Lue keskustelun säännöt.
Narsistin keskustelutyyli
28.12.2021 |
Laitetaan tähän huomioita ja kokemuksia narsismiin taipuvaisten ihmisten vuorovaikutustyyleistä. Lisäksi olisi kiva saada käytännön vinkkiä miten vastata tilanteisiin rakentavasti ja provosoitumatta. Minäpä aloitan:
-Mykäksi tekeytyminen: N on, kuin ei kuulisi tai näkisi. Hän ei vastaa asialliseenkaan kysymykseen kuten siihen, joko hän on syönyt lounasta. Hän näyttää vain kyllästynyttä naamaansa ja näyttää vaivaantuneelta. Muutenkin useissa keskusteluissa hän ei osaa dialogia ollenkaan. Ei ota kantaa mihinkään asiaan, ei kysy jatkokysymyksiä, ei pohdi asiaa kanssasi ja aloittaa vaivoin mitään keskustelua itsekään. Kaikki pitää ikäänkuin tuoda valmiina hänen eteensä ja hän sitten valitsee, mihin suvaitsee osallistua. Häntä ei kiinnosta toinen ihminen ihmisenä, persoonana. Hän kyllä tietää, miten hyvien tapojen mukaan tulisi toimia (on esim. jälkikäteen naureskellen sanonut miten hyviin tapoihin olisi kuulunut toimia toisin), mutta hän ei vain välitä ja syyttää tästäkin omasta käytöksestään jotakin kolmatta osapuolta.
-Inttäminen: Aina kun valitset n:n mielestä väärin mitä tahansa, alkaa inttäminen. Kun et halua jäädä n:lle yöksi, et vastaa jokaiseen puheluun, pyydät häntä tekemään jotakin niin alkaa järkyttävä inttäminen. Samoin jos saat n:n kiinni siitä, että toimii vastoin mitä sovittu.
-Ristiriitoja mahdoton selvittää. Hän ei kykene syvälliseen itsereflektioon eikä ymmärrä syy-seuraus suhteita. Rakentavatkin ehdotukset on hänen mielestään syyttämistä ja kritiikkiä, mikä tekee tilanteen muuttamisen mahdottomaksi. Omissa mielikuvissaan hän on syytön kun taas toinen on kohtuuton ja lapsellinen.
Kommentit (10671)
Vierailija kirjoitti:
Täällä monet mainitsevat, että narsisteille on tullut nopeasti uudet kumppanit. Itse ei voida kuvitellakaan uutta suhdetta, kun ollaan niin traumatisoitu.
Millaisia nämä narsistien uudet kumppanit ovat ja miten suhteissa näyttää menevän?
Uusia kumppaneita on ilmestynyt usein, pisimpään rinnalla ovat pysyneet kaikkein hiljaisimmat ja alistuvimmat. Sellaiset, jotka eivät uskalla sanoa mitään narskun läsnäollessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Miksi olette tekemisissä hankalan ihmisen kanssa? Se askarruttaa minua.
Siskopuoleni Treen seudulta,vaikuttanut Kangasalan Asemalla,Hervannassa,Tammelassa,jne... on enemmän kuin tyypillinen narsisti.Keksi että hänet on kaapattu ufoon !! Kun ei muuten saanut nimeään ja kuvaansa lehtiin.Mielisteli Treen julkkiksia,yritti olla Suomalaisen Klubin jäsen,yritti Eduskuntaankin PS:n riveissä kun ennen oli vannoutunut KOKOOMUSLAINEN,ahne ja tyhmä varas niinkuin äitinsäkin,molemmat ovat varastaneet minulta ja tämä "Kosminen Kulkija" huijannut/varastanut muiltakin."Karjalan evakkojen" Pirkanmaan ry:n puheenjohtajaksikin pääsi(?) ja ei tv:ssa edes tunnistanut "Karjalaisten Laulua"..Toivottavasti huomaa tämän tai ennemminkin joku huomaa ja kertoo Narsistille ja tekee rikosilmoituksen,pääsen lopultakin vastaamaan ja tuomaan kaiken esille...koska en itse ole saanut aikaan mitään kun aikani menee Narsisti-äitini aikaista lapsuuttani ajatelessa/muistellessa(mitä en todellakaan haluaisi..) ja TURPAAN vetämisiä ja erilaisia kiusaamismuotoja kun enää ei saanut näkyä väkivallan jälkiä kropassa/naamassa...tää narsistisiskopuoli vaihdellut sukunimeään kokoajan.Täysin tunteeton psykopaatti joka huijasi kalliin koiranpennunkin YSTÄVÄLTÄÄN itkemällä tämän olkaan omaa koiraansa jonka TAPATTI vain saadakseen ystävältään rotukoiran,ja tapaukseen liittyy muutakin surua mitä aiheutti Lennulle ja tämän vaimolle...!!
Vierailija kirjoitti:
Miksi olette tekemisissä hankalan ihmisen kanssa? Se askarruttaa minua.
Koska hänestä ei pääse eroon. On lapseni vanhempi. Erottiin lapsen ollessa muutaman kuukauden ikäinen, vainoaa ja käyttäytyy edelleen väkivaltaisesti minua kohtaan. Lastensuojelu ei puutu asiaan, koska väkivalta ei kohdistu suoraan lapseen. Suomen laki on niin hieno, että lapsen oikeus tavata etävanhempaansa on vahvempi kuin lähivanhemman oikeus elää rauhassa. Sanotaan vaan että koita nyt jaksaa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tästä sais niin hyvän tv-komedian. Narsisteista tehdyt leffat on aina jotenkin hyytäviä ja keskittyvät vain väkivaltaan ja uhkaan.
Semmonen missä se narsisti just säätää ja hösää kiireessä omia epämääräisiä projektejaan, salailee ja puhuu jokaiselle vähän erilailla väritettyä tarinaa, kuvittelee olevansa maailmanluokan rakastaja, mutta on sängyssä aistiton minuuttimuna, saa raivareita tai mykkäkouluja lapsellisista asioista, raivosiivoaa ja sotkee samalla, pilaa joulut ja synttärit lapsellisilla tempauksilla, uskoo itse olevansa superhyvä tyyppi ja naapuruston kulmakivi, uskoo taitoihinsa, mutta suoritus sakkaa, naissäädöt vaimon selän takana jne jne.
Vauvapalstaa lukevat toimittajat. Nyt tästä juttuvinkkiä asiapitoisia artikkeleja kirjoitteleville lehdille. Lisäksi tästä voisi tehdä dokumentaarisen elokuvan. Oikeutta ja tietoisuutta narsismin uhreille.
Ei toimis ,tällä palstalla jokaisella melkeen kaikki exät aina narskuja. Ja jokainen ei on narsismia jos mies sanoo sen.
Unohdetaan mikä on oikea narsisti, ei sitä osaa tunnistaa edes ammattilaiset helpolla.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Epäjohdonmukaisuudet omakuvassa ja itsereflektion puute:
"Minulla on hyvä paineensietokyky" --- ehkä töissä, mutta kotioloissa räjähtää pienestäkin stressistä tai vastoinkäymisestä.
"Osaan nauraa itselleni." --- ei koskaan naura itselleen.
"En tee ylitöitä" --- jo ensimmäiset treffit siirsi, kun jäi ylitöihin.
"Olen hyvin älykäs, mutta en halua korostaa sitä" --- Oma käsitys omasta älykkyydestä tuotiin jatkuvasti esille. Muiden ihmisten älykkyyttä arvioitiin aina suhteessa omaan älykkyyteen "hänellä on jopa korkeampi ao kuin minulla!" tai "Sinun kanssasi on mahdotonta keskustella, koska emme keskustele samalla tasolla."
"Raha ja materia ei ole minulle tärkeää" - mistään muusta ei puhunut kuin rahasta ja materiasta.
"Minua ei kukaan koskaan auta" --- todellisuudessa saa useat ihmiset auttamaan häntä.
"En katso peruutuspeiliin, en muistele vanhoja" --- muistaa kymmenenkin vuoden takaa sanotun sivulauseen eli petoksen, johon palataan jokaisessa riidassa.
Vuosikymmen aivan samoja fraaseja ja samaa kehää, nämä vain korostuivat ja toistuivat yhä useammin ja useammin puheissa vuosien kuluessa. En oikeastaan edes ymmärrä, että miten tämä on mahdollista. Miten ihminen ei tunnetasolla kehity tai opi tuntemaan omaa itseään?
Ai että, nyt osuu taas täydellisesti narsistiin ex-aviomieheeni.
Lisää esimerkkejä omasta kokemuksesta:
"Mä olen niin herkkä" (tätä tehostettiin alahuulen väpättämisellä, ehkä jopa kyynel silmäkulmassa) - minuutin päästä se herkkä exä huutoraivosi kurkku suorana kuinka pakotan hänet selibaattiin ja en ole taaskaan antanut seksiä kahteen päivään ja että viime kerrallakaan en suostunut hänen pyytämiinsä temppuihin makuuhuoneessa (en edes viitse kertoa mitä yritti pyytää, mutta kaukana perusjutuista).
"Mä teen aina niin kuin on oikein tehdä" - toki narsisti itse määritti mikä on oikein ja mikä ei. Käännettyään selän minulle hän jatkoi seksitreffien sopimista jonkun nettituttavuuden kanssa. Kun muistutin avioliittovalasta ja kymmenestä käskystä (älä petä), mies poistui huoneesta sanaakaan sanomatta.
"Jos toisen tuntee ja rakastaa niin ei tarvitse kysyä" - eli minun olisi pitänyt ymmärtää lukea hänen ajatuksensa ja osoittaa rakkautta hänelle erinäisin tavoin, kuten yllätysillallinen ravintolassa tmv. Ravintolaillallisista ei saanut keskustella etukäteen yhdessä, koska hän sanoi että minun pitää itse ymmärtää järjestää miehelle mieleinen ravintolakäynti, koska se on merkki siitä että rakastan häntä. Narsisti itse sen sijaan istui kaikki työajan ulkopuolisen ajan kotona (ei harrastuksia, ei ystäviä) eikä järjestänyt minulle yllätyksiä.
"Mä teen AINA kaiken, sä et tee mitään" - jep jep. Kävin täysipäiväisesti töissä, hoidin kolme lasta, omakotitalon pihatyöt, talon siivoamisen sekä pikkuremontit, pyykit, polttopuiden kantamisen, tulisijojen lämmittämisen ja ruokien laittamisen. Exän ainoa kotityö oli renkaiden vaihto kaksi kertaa vuodessa sekä puolet ruokakauppareissuista. Meillä ei ollut mitään tukiverkkoja.
Entäpä millainen teillä muilla oli narsistin kontrollintarve? Meillä exän kontrollintarve eri asioissa lisääntyi 20 vuoden suhteen loppua kohti koko ajan. Hän halusi kontrolloida kaikkea; minua, lapsia, taloutemme hankintoja ja tekemisiä. Hän halusi loppua kohti käydä esim ruokakaupassa, koska jos minä kävin niin sain huudot kuinka olin ostanut vääränmerkkistä tiskiainetta ja tuoremehua. Käymällä itse kaupassa hän varmisti, että tuli ostettua "oikeita" eli hänen mieleisiään ruokia ja päivittäistavaroita, jotka olivat aina sitä kalleinta merkkiä tai kalleimman kilohinnan lihaa. Ex ei kuunnellut vaihtoehtoisia ehdotuksia minulta. Jos yritin keskustella vaihtoehdoista, sain infernaalisen huutoraivon. Ex päätti mistä ostetaan matto ja millainen, millä lämpötilalla tiskikonetta ja pyykkikonetta käytetään. Huutoraivosi minulle, että pyykki pestään 95 asteessa, että tulee kunnolla puhdasta. Kuulemma se, että pesin 40 asteessa oli sairasta ja saituutta.
Lisäksi ex, joka ei ollut koskaan siivonnut taloamme, alkoi loppua kohti saamaan siivousraivareita. Haki raivon säestämänä pesuaineita ja käytti ylenmäärin vessapesuaineita ja teollisuusviemärinpuhdistusaineita, kun pesi vessaa. Raivosi, että "mä laitan kunnon pesuaineet niin tulee kerrankin puhdasta". Tai tyhjensi yhtäkkiä keittiön kaapit, haki pesuaineet ja hankaussienet ja huutoraivon säestämänä hinkkasi kettiön kaapit "taas jää kaappienkin pesu minulle". Ei ollut herran pessyt keittiön kaappeja 20 vuoteen.... En sitten tiedä onko exällä muitakin mt-ongelmia. Hän ei suostunut lääkäriin, vaikka hyvin varovasti sellaista ehdotin ja lupasin lähteä tueksi. Raivosi, että minä se tässä apua tarvitsen.
Meillä näyttäisi tosiaan olevan hyvin identtiset kokemukset. Pettämisestä hän ei tosin jäänyt kiinni koskaan, mutta kaikki oli hyvin salaperäistä, salattua ja epämääräistä koko ajan. Esim. kalentereita ei voinut jakaa/synkronisoida, seuraavaa viikkoa ei voitu yhdessä istua etukäteen suunnittelemaan, puhelin oli aina lukittuna, enkä saanut pitää sitä hetkeäkään kädessäni.
Meidän elämää ohjasi hyvin paljon hänen tarpeensa kontrolloida ja ohjata omaa elämäänsä. Hän ei kestänyt, jos koki muiden johdattelevan tai käskevän häntä. Jos sanoin hänelle, että nyt olisi hyvä sauma hänen käydä salilla, hän ei varmasti lähtenyt ja raivostui ehdotuksesta. Hän käy salilla tasan silloin kuin itse haluaa, yleensä silloin kun se oli minulle lasten hoidon kannalta mahdollisimman hankalaa.
Sama asia koski siivoamista. Hän ei siivoa, jos toinen ehdottaa sitä, vaan hän siivoa kun aloite tulee häneltä itseltään. Säännölllistä siivouspäivä ei saanut sopia. Kun siivosi (harvoin), niin imuroi asunnon ylösalaisin, kaikki nurkat ja sohvanaluset raivoten samalla sitä, kuinka pölyistä oli ja kuinka tätäkään nurkkaa ei ollut siivottu ainakaan kuukausiin. Sitten jätti imuroidun asunnon mullin mallin ja häipyi salille. Hän oli hyvin tyytymätön kotimme siivouksen tasoon, mutta ei itse siivonnut juuri lainkaan. Siivousta ei saanut myöskään ulkoistaa, vaikka rahasta se ei ollut kiinni.
Myös hänen mukaansa parisuhteen olisi pitänyt soljua itsestään, minun olisi pitänyt lukea hänen ajatuksensa ja tarpeensa kysymättä. Kysyessäni hänen preferenssejään tai toiveitaan, hän ei koskaan kertonut niitä. Ne olisi pitänyt vaan osata tietää. Häntä olisi pitänyt osata sparrata, tukea, kannustaa, arvostaa, ihailla.
Olen ymmärtänyt vasta jälkikäteen, että hän asettaa täysin mahdottomat odotukset kumppanilleen. Ei yksi ihminen voi niitä täyttää. Pitäisi olla vaimo, muusa, äiti, paras ystävä, assistentti, personal trainer ja sen lisäksi käydä töissä, tienata, hoitaa lapset ja koti. Sydänystäviä ei ole, joten aina kulloisenkin kumppanin on täytettävä monta saapasta.
Niin tuttua. Jos olin viime viikolla siivonnut kaapin, niin hän ovet avatessaan saattoi huutaa, että tätäkään ei ole vuosiin siivottu. Hän saattoi olla itse paikallakin, kun työtä tein. Kaikki mitä hän teki oli sellaista, että sitä ei ole kukaan muu vuosiin tehnyt. Aluksi yritin toki sanoa, että tein sen silloin ja silloin, mutta viesti ei vain mennyt perille.
Joustamattomuus iso asia. Mun piti joustaa ja venyä joka suuntaan. Hän ei sitä tehnyt. Esimerkiksi juuri tuo, että nyt sun olisi hyvä sauma mennä salille. Ei voinut mennä, piti vitkutella. Tulkitsin sen niin, että halusi olla pois silloin, kun kotona olisi ollut hänen apunsa tarpeen. Olisi vielä joutunut hoitamaan lapsia tai ruuanlaittoon.
Kun lapset olivat vauvoja (meillä monikot), niin hän pakonomaisesti huudatti tv:tä tai musiikkia todella kovalla, kun lapset nukkuivat. En vaatinut mitään täyshiljaisuutta, mutta volyymi oli todella kovalla, kovemmalla kuin normaalisti. Ihan kuin hän olisi viestittänyt, että minun tekemisiäni ette rajoita millään tavoin. Se oli jotenkin pakkomielteistä.
Ja niin tuttua. Kaikki oli salaista, salasanojen takana. Mutta hän oli aina ”asentamassa”, kun esim. otin uuden puhelimen käyttöön (ulkomailla) ja pääsi jo siis asennusvaiheessa näkemään salasanoja ym. Mulla ei tietenkään ollut pääsyä esim. tietokoneelle hänen käyttiksellään, mutta hänellä oli meidän kaikkien muiden tiedot. Usein työmatkat niin, että en edes tiennyt missä hotellissa on.
Kuvaavaa oli, että kerran seurustellessa soitin hänen kännykkäänsä (90-luvun puolella), kun hän oli toisella mantereella. Oli ikävä ja halusin toivottaa hänelle hyvää huomenta (aikaero suuri). Ensimmäisenä hän kysyi, että tarkistatko, että olenko täällä jonkun toisen kanssa. Latisti kyllä vähän tunnelmaa.
Niin paljon samoja juttuja. Meillä taloudellinen valta oli hänellä ja sen vallan käyttö kävi aina vain pahemmaksi. Samoin hirveä komtrolli lasten ja minun asioihin. Vähättely, aliarviointi, toisiin vertaaminen niin minun kuin lasten kohdalla. Lyttääminen niin, että miksi et saa mitään aikaiseksi, kun tuo naapurin maijakin tekee sitä tai tätä.
Joku sanoi aikaisemmin, että puolituttuja kehuttiin ja arvostettiin, oma kotiväki lytättiin. Meillä oli juuri näin.
Veikkaan, että mun seurustelueksän vaimolla on ollut aikanaan vastaava kokemus avioliitosta ja lapsiajasta. Tämä narsistihan kuitenkin esitti itse itsensä uhrina. Ex-vaimo on ollut itserakas lyttääjä, joka ei ole mihinkään tyytyväinen, vaikka mies tienaa rahaa, tekee toimia perheen eteen, laittaa ruokaa ja on söpö kuin sika pienenä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Modernien miesten Jarkko Nieminen on yhdenlainen narsistin kuva. Hänellä vaan ne naiset vaihtuu koko ajan niin ei päästä katsomaan mitä suhteessa tapahtuisi pidemmän päälle eikä hän kontrolloi kavereitaan. Mutta tietty itsekkyys ja säätäminen ja kyvyttömyys ja naissuhteiden pinnallisuus ja isot seksipuheet, mutta millon häiritsee karvat ja milloin mikäkin.
Katsoin tuota terapiana, kun erosin narsistisesta säädöstäni.
Mulla tulee Milonoffin roolisuorituksesta mieleen käytöksestä ja ulkonäöstä vahvasti ilminarsisti asfalttimies jota erehdyin tapailemaan🤮
Huumori on ihan parasta paranemisterapiaa, jos vaan löydät jonkun, joka on kokenut saman saman ihmisen kanssa tai riittävästi samanlaista eri ihmisen kanssa. Ollaan naurettu kyynelet silmissä eksäni edesottamuksille hänen ystävänsä ja toisen eksänsä kanssa.
Narsistillahan on usein ihan samat jutut kaikkien kanssa, koska hän on itse ohjaimissa eikä ota ihmisiä yksilöinä eikä suhdetta ainutkertaisena kokemuksena. Se on narsistille ihan se ja sama kuka siinä hänen edessään seisoo.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Modernien miesten Jarkko Nieminen on yhdenlainen narsistin kuva. Hänellä vaan ne naiset vaihtuu koko ajan niin ei päästä katsomaan mitä suhteessa tapahtuisi pidemmän päälle eikä hän kontrolloi kavereitaan. Mutta tietty itsekkyys ja säätäminen ja kyvyttömyys ja naissuhteiden pinnallisuus ja isot seksipuheet, mutta millon häiritsee karvat ja milloin mikäkin.
Katsoin tuota terapiana, kun erosin narsistisesta säädöstäni.
Mulla tulee Milonoffin roolisuorituksesta mieleen käytöksestä ja ulkonäöstä vahvasti ilminarsisti asfalttimies jota erehdyin tapailemaan🤮
Naiset varokaa tätä lyhyttä nääs-miestä!!
Asuu Keski-Uudellamaalla, ellei maa ole jo alkanut polttaa jalkojen alla.
Kiinnostuksen kohteina mm. väkivalta, liivijengit, huumeet, aseet.
Harhaisempaa ja manipuoloivampaa hanua saa hakea.
Minua on vaivannut narsitin epävakaus ja syyt miksi mieli on niin kaksijakoinen ja löysin koulutuspsykoanalyytikko Riitta Hyrckin kirjan Haavoittunut itsetunto – ohut- ja paksunahkaisen narsistin häpeäkokemus (2018). Kirja on tarkoitettu ammattilaisille (terapeutit), mutta toki muutkin saavat sitä lukea. Lainaus sivulta 208:
"Paksunahkainen narsisti tietää syvällä sisimmissään, mistä on jäänyt vaille kasvuvaiheessa. Hän olisi toivonut osakseen ymmärrystä ja rakkautta. Hän ei kuitenkaan halua myöntää kenellekään, miten kipeitä lapsuudenaikaiset pettymykset ovat hänestä tuntuneet. Potilaan täyttymättä jääneet toiveet ovat hautautuneet hänen mielensä uumeniin ja niiden vartijoina ovat häpeä ja haavoittuvuus. Häntä on tarvitsevana niin nöyryytetty, ettei hän enää uskalla tuoda esiin toivettaan toisen ihmisen huolenpidosta. Hänen on vaikea luottaa kehenkään, koska ei aikoinaan ole tullut nähdyksi ja kuulluksi tarvitsevana. Hänen ainoaksi keinokseen on jäänyt läheisyyden ja riippuvuuden merkityksen kieltäminen. Hän on kuitenkin hyvn kateellinen niille, jotka ovat saaneet osakseen lämpöä, hyväksyntää ja pystyvät antamaan sitä myös muille".
Kun paksunahkainen narsisti saa osakseen myötätuntoa ja ymmärrystä, jota hän sisimmissään toivoo, hän joutuu ristiriitaisten tunteiden valtaan (viha/rakkaus). Hyrckin mukaan "Yhteyttä kaipaava ja ymmärrystä janoava persoonallisuuden puoli etsii tunnetason läheisyyttä, itseriittoisuudella suojautunut, mutta pelokas narsistinen puoli puolestaan pitää ymmärtämistä nöyryyttämisenä". Ettei hän kokisi tällaista sisäistä ristiriitaa, hänen on mitätöitävä kateutta pintaan nostanut ominaisuus. Näin hän pitää läheisyyttä ja riippuvuutta kaipaavan puolensa torjuttuna.
Paksunahkainen narsisti on pohjimmiltaan hyvin kateellinen hyviä ihmisiä kohtaan ja selviytyy kateudestaan vain aliarvioimalla ja mitätöimällä tämä hyvän edustaja. Hän haluaa tuhota jokaisen hänelle hyvää tarkoittavan henkilön.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi olette tekemisissä hankalan ihmisen kanssa? Se askarruttaa minua.
Siskopuoleni Treen seudulta,vaikuttanut Kangasalan Asemalla,Hervannassa,Tammelassa,jne... on enemmän kuin tyypillinen narsisti.Keksi että hänet on kaapattu ufoon !! Kun ei muuten saanut nimeään ja kuvaansa lehtiin.Mielisteli Treen julkkiksia,yritti olla Suomalaisen Klubin jäsen,yritti Eduskuntaankin PS:n riveissä kun ennen oli vannoutunut KOKOOMUSLAINEN,ahne ja tyhmä varas niinkuin äitinsäkin,molemmat ovat varastaneet minulta ja tämä "Kosminen Kulkija" huijannut/varastanut muiltakin."Karjalan evakkojen" Pirkanmaan ry:n puheenjohtajaksikin pääsi(?) ja ei tv:ssa edes tunnistanut "Karjalaisten Laulua"..Toivottavasti huomaa tämän tai ennemminkin joku huomaa ja kertoo Narsistille ja tekee rikosilmoituksen,pääsen lopultakin vastaamaan ja tuomaan kaiken esille...koska en itse ole saanut aikaan mitään kun aikani menee Narsisti-äitini aikaista lapsuuttani ajatelessa/muistellessa(mitä en todellakaan haluaisi..) ja TURPAAN vetämisiä ja erilaisia kiusaamismuotoja kun enää ei saanut näkyä väkivallan jälkiä kropassa/naamassa...tää narsistisiskopuoli vaihdellut sukunimeään kokoajan.Täysin tunteeton psykopaatti joka huijasi kalliin koiranpennunkin YSTÄVÄLTÄÄN itkemällä tämän olkaan omaa koiraansa jonka TAPATTI vain saadakseen ystävältään rotukoiran,ja tapaukseen liittyy muutakin surua mitä aiheutti Lennulle ja tämän vaimolle...!!
Tämä! 5/5!
Hmmm kirjoitti:
Opiskeluaikana oli yksi vahvasti narsistinen opiskelutoveri. Kun olimme graduntekovaiheessa, istuttiin saman aineen opiskelijat kirjastossa vääntämässä sitä gradua. Kun mentiin kirjaston kuppilaan kahville, tämä puhuu puoli tuntia omasta gradustaan ja selostaa kaikki, sitten kun joku toinen puhui omastaan, tämä vaan katsoo ikkunasta ulos ja osoittaa kaikin tavoin, että gradun aihe ei kiinnosta häntä tippaakaan. Eli vei toisilta energian antamatta mitään tilalle.
Narsisti jotenkin myös omii jotenkin jonkun maan. Tämä tyyppi teki gradua Intiaan liittyvästä aiheesta ja oli matkannut siellä. Hän tiesi muka kaiken Intiasta ja sitä kautta kaiken Aasiasta. Turha oli kenenkään muun esittää mittään mielipdiettä jostain Myanmarin diktatuurihallinnosta kun hänhän tietää kaiken paremmin. Mulla oli 20 vuotta ettei tehnyt mieli ajatellakaan mitään Intiaan matkustamista, kun jo sanasta Intia tuli tämä narsisti mieleen.
Tämä! Tunnen narsistin joka on ominut Italian , koska siellä on paikka joka on saman niminen kuin hänen sukunimensä. Reissasi sielä aina kun voi ennen coronaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Hmmm kirjoitti:
Opiskeluaikana oli yksi vahvasti narsistinen opiskelutoveri. Kun olimme graduntekovaiheessa, istuttiin saman aineen opiskelijat kirjastossa vääntämässä sitä gradua. Kun mentiin kirjaston kuppilaan kahville, tämä puhuu puoli tuntia omasta gradustaan ja selostaa kaikki, sitten kun joku toinen puhui omastaan, tämä vaan katsoo ikkunasta ulos ja osoittaa kaikin tavoin, että gradun aihe ei kiinnosta häntä tippaakaan. Eli vei toisilta energian antamatta mitään tilalle.
Narsisti jotenkin myös omii jotenkin jonkun maan. Tämä tyyppi teki gradua Intiaan liittyvästä aiheesta ja oli matkannut siellä. Hän tiesi muka kaiken Intiasta ja sitä kautta kaiken Aasiasta. Turha oli kenenkään muun esittää mittään mielipdiettä jostain Myanmarin diktatuurihallinnosta kun hänhän tietää kaiken paremmin. Mulla oli 20 vuotta ettei tehnyt mieli ajatellakaan mitään Intiaan matkustamista, kun jo sanasta Intia tuli tämä narsisti mieleen.
Tämä! Tunnen narsistin joka on ominut Italian , koska siellä on paikka joka on saman niminen kuin hänen sukunimensä. Reissasi sielä aina kun voi ennen coronaa.
Mulla on kaksi narsistisia piirteitä omaavaa ystävää, joilla molemmilla on myös eksoottinen maa omittuna. 😂
He varmaan myös nauttivat huomiosta, jota väistämättä saavat kyseisissä maissa matkaillessaan, koska ovat niin poikkeavia alkuperäisväestöön verrattuna sekä ovat opetelleet maan kieltä ja ovat ekstrovertteja, jotka eivät pysyttele omissa oloissaan vaan jalkautuvat paikallisten pariin.
Vierailija kirjoitti:
Minua on vaivannut narsitin epävakaus ja syyt miksi mieli on niin kaksijakoinen ja löysin koulutuspsykoanalyytikko Riitta Hyrckin kirjan Haavoittunut itsetunto – ohut- ja paksunahkaisen narsistin häpeäkokemus (2018). Kirja on tarkoitettu ammattilaisille (terapeutit), mutta toki muutkin saavat sitä lukea. Lainaus sivulta 208:
"Paksunahkainen narsisti tietää syvällä sisimmissään, mistä on jäänyt vaille kasvuvaiheessa. Hän olisi toivonut osakseen ymmärrystä ja rakkautta. Hän ei kuitenkaan halua myöntää kenellekään, miten kipeitä lapsuudenaikaiset pettymykset ovat hänestä tuntuneet. Potilaan täyttymättä jääneet toiveet ovat hautautuneet hänen mielensä uumeniin ja niiden vartijoina ovat häpeä ja haavoittuvuus. Häntä on tarvitsevana niin nöyryytetty, ettei hän enää uskalla tuoda esiin toivettaan toisen ihmisen huolenpidosta. Hänen on vaikea luottaa kehenkään, koska ei aikoinaan ole tullut nähdyksi ja kuulluksi tarvitsevana. Hänen ainoaksi keinokseen on jäänyt läheisyyden ja riippuvuuden merkityksen kieltäminen. Hän on kuitenkin hyvn kateellinen niille, jotka ovat saaneet osakseen lämpöä, hyväksyntää ja pystyvät antamaan sitä myös muille".
Kun paksunahkainen narsisti saa osakseen myötätuntoa ja ymmärrystä, jota hän sisimmissään toivoo, hän joutuu ristiriitaisten tunteiden valtaan (viha/rakkaus). Hyrckin mukaan "Yhteyttä kaipaava ja ymmärrystä janoava persoonallisuuden puoli etsii tunnetason läheisyyttä, itseriittoisuudella suojautunut, mutta pelokas narsistinen puoli puolestaan pitää ymmärtämistä nöyryyttämisenä". Ettei hän kokisi tällaista sisäistä ristiriitaa, hänen on mitätöitävä kateutta pintaan nostanut ominaisuus. Näin hän pitää läheisyyttä ja riippuvuutta kaipaavan puolensa torjuttuna.
Paksunahkainen narsisti on pohjimmiltaan hyvin kateellinen hyviä ihmisiä kohtaan ja selviytyy kateudestaan vain aliarvioimalla ja mitätöimällä tämä hyvän edustaja. Hän haluaa tuhota jokaisen hänelle hyvää tarkoittavan henkilön.
Tätä se nimenomaan oli! Tätä kissahiirileikkiä.
"Haluan seistä omilla jaloillani, en tarvitse ketään!"
"Miksi kukaan ei tue tai auta minua, joudun tekemään kaiken yksin!"
"Näet minut vain resurssina, et oikeasti välitä minusta."
"Et voi antaa minulle mitään, en tarvitse sinua!"
"Hän on hyvä lisäresurssi."
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Narsistit osaavat puhua todella kauniisti ja he osaavat maalailla mielikuvaa itsestään hyvänä ihmisenä. Isommassa porukassa lupailevat toiselle apua, mutta eivät ikinä tee mitä lupaavat. He postailevat someen tekstejä siitä mitä hyvää ovat tehneet ja ottavat kantaa vääryyksiin. He ovat luonnonsuojelijoita somessa, mutta eivät teoissa. Kahden kesken he paljastavat myös lähimmilleen oikeat mielipiteensä, kuten sen, että kiusaaminen on kiusatun omaa syytä ja johtuu heidän outoudestaan. Jos otat heidän kanssa puheeksi väärinkäytökset ja loukkaukset, he uhriutuvat ja kertovat kuinka ovat aina vain halunneet sinulle pelkkää hyvää. Ja että sinun pitäisi ajatella heidän tarkoittavan kaikella sanomisellaan hyvää sinulle. Ilmeisesti myös niillä haukkumisilla. Siinä vaiheessa, kun olet itse tajunnut tämän henkilön olevan narsisti, on vaikea seurata sivusta miten muut edelleen pitävät häntä maailman parhaimpana ihmisenä ja kehuvat häntä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minä olen tullut siihen tulokseen, että narsistin libido on aika herkkä. Pitäisi olla sitä alkusuhteen idealisoimisvaihetta ja kärjistetysti niitä silikonirintoja. Seksuaalisuus sen enempää kuin parisuhde ei syvene alkuhuuman jälkeen ja esimerkiksi naisen muuttuminen äidiksi tuo pysyvän särön. Mielikuva menee jotenkin rikki. Hän jotenkin antoi ymmärtää, etten ansaitse mielihyvää, jos en ollut koko ajan täydellinen.
Jonkun teorian mukaan narsistilla ei ole libidoa, koska on taaperon tai max yhdeksänvuotiaan tasolla.
Oma tunne sängyssä narsistin kanssa on tunne siitä, että se on hänen masturbaatiohetkensä sekä toisaalta, että on teinin kanssa pedissä, sellaisen joka ei vielä oikein kehtaa ja toisaalta ei tajua että vastapuolellekin pitäisi tuottaa jotain.
Näin se varmaan onkin!
Itse halusin ajatella hänestä kauniisti, tulkita kaikki merkit masturbaatiohetkestä parhain päin. "Hän on vaan niin epävarma että välttelee tiettyjä asioita" jne. Höpö höpö. Itsekeskeinenhän hän on.
Vierailija kirjoitti:
Miksi olette tekemisissä hankalan ihmisen kanssa? Se askarruttaa minua.
Siksi, että jos olet parisuhteessa narskun kanssa et pääse hänestä eroon. N:lla on käsittämätön taito pitää kiinni "omistamastaan" uhrista.
Itselläni irroittautumiseen meni 11 vuotta.
Vierailija kirjoitti:
Minua on vaivannut narsitin epävakaus ja syyt miksi mieli on niin kaksijakoinen ja löysin koulutuspsykoanalyytikko Riitta Hyrckin kirjan Haavoittunut itsetunto – ohut- ja paksunahkaisen narsistin häpeäkokemus (2018). Kirja on tarkoitettu ammattilaisille (terapeutit), mutta toki muutkin saavat sitä lukea. Lainaus sivulta 208:
"Paksunahkainen narsisti tietää syvällä sisimmissään, mistä on jäänyt vaille kasvuvaiheessa. Hän olisi toivonut osakseen ymmärrystä ja rakkautta. Hän ei kuitenkaan halua myöntää kenellekään, miten kipeitä lapsuudenaikaiset pettymykset ovat hänestä tuntuneet. Potilaan täyttymättä jääneet toiveet ovat hautautuneet hänen mielensä uumeniin ja niiden vartijoina ovat häpeä ja haavoittuvuus. Häntä on tarvitsevana niin nöyryytetty, ettei hän enää uskalla tuoda esiin toivettaan toisen ihmisen huolenpidosta. Hänen on vaikea luottaa kehenkään, koska ei aikoinaan ole tullut nähdyksi ja kuulluksi tarvitsevana. Hänen ainoaksi keinokseen on jäänyt läheisyyden ja riippuvuuden merkityksen kieltäminen. Hän on kuitenkin hyvn kateellinen niille, jotka ovat saaneet osakseen lämpöä, hyväksyntää ja pystyvät antamaan sitä myös muille".
Kun paksunahkainen narsisti saa osakseen myötätuntoa ja ymmärrystä, jota hän sisimmissään toivoo, hän joutuu ristiriitaisten tunteiden valtaan (viha/rakkaus). Hyrckin mukaan "Yhteyttä kaipaava ja ymmärrystä janoava persoonallisuuden puoli etsii tunnetason läheisyyttä, itseriittoisuudella suojautunut, mutta pelokas narsistinen puoli puolestaan pitää ymmärtämistä nöyryyttämisenä". Ettei hän kokisi tällaista sisäistä ristiriitaa, hänen on mitätöitävä kateutta pintaan nostanut ominaisuus. Näin hän pitää läheisyyttä ja riippuvuutta kaipaavan puolensa torjuttuna.
Paksunahkainen narsisti on pohjimmiltaan hyvin kateellinen hyviä ihmisiä kohtaan ja selviytyy kateudestaan vain aliarvioimalla ja mitätöimällä tämä hyvän edustaja. Hän haluaa tuhota jokaisen hänelle hyvää tarkoittavan henkilön.
Tällainen ihminen elää usein vakiintuneessa suhteessa, jossa hänellä on status-kumppani. Sivusuhteissaan hän toteuttaa tarvitsevaa puoltaan itsekkäästi omilla ehdoillaan. Siis manipuloiden. Ei oikeasti kykene rakkaussuhteeseen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minua on vaivannut narsitin epävakaus ja syyt miksi mieli on niin kaksijakoinen ja löysin koulutuspsykoanalyytikko Riitta Hyrckin kirjan Haavoittunut itsetunto – ohut- ja paksunahkaisen narsistin häpeäkokemus (2018). Kirja on tarkoitettu ammattilaisille (terapeutit), mutta toki muutkin saavat sitä lukea. Lainaus sivulta 208:
"Paksunahkainen narsisti tietää syvällä sisimmissään, mistä on jäänyt vaille kasvuvaiheessa. Hän olisi toivonut osakseen ymmärrystä ja rakkautta. Hän ei kuitenkaan halua myöntää kenellekään, miten kipeitä lapsuudenaikaiset pettymykset ovat hänestä tuntuneet. Potilaan täyttymättä jääneet toiveet ovat hautautuneet hänen mielensä uumeniin ja niiden vartijoina ovat häpeä ja haavoittuvuus. Häntä on tarvitsevana niin nöyryytetty, ettei hän enää uskalla tuoda esiin toivettaan toisen ihmisen huolenpidosta. Hänen on vaikea luottaa kehenkään, koska ei aikoinaan ole tullut nähdyksi ja kuulluksi tarvitsevana. Hänen ainoaksi keinokseen on jäänyt läheisyyden ja riippuvuuden merkityksen kieltäminen. Hän on kuitenkin hyvn kateellinen niille, jotka ovat saaneet osakseen lämpöä, hyväksyntää ja pystyvät antamaan sitä myös muille".
Kun paksunahkainen narsisti saa osakseen myötätuntoa ja ymmärrystä, jota hän sisimmissään toivoo, hän joutuu ristiriitaisten tunteiden valtaan (viha/rakkaus). Hyrckin mukaan "Yhteyttä kaipaava ja ymmärrystä janoava persoonallisuuden puoli etsii tunnetason läheisyyttä, itseriittoisuudella suojautunut, mutta pelokas narsistinen puoli puolestaan pitää ymmärtämistä nöyryyttämisenä". Ettei hän kokisi tällaista sisäistä ristiriitaa, hänen on mitätöitävä kateutta pintaan nostanut ominaisuus. Näin hän pitää läheisyyttä ja riippuvuutta kaipaavan puolensa torjuttuna.
Paksunahkainen narsisti on pohjimmiltaan hyvin kateellinen hyviä ihmisiä kohtaan ja selviytyy kateudestaan vain aliarvioimalla ja mitätöimällä tämä hyvän edustaja. Hän haluaa tuhota jokaisen hänelle hyvää tarkoittavan henkilön.
Tällainen ihminen elää usein vakiintuneessa suhteessa, jossa hänellä on status-kumppani. Sivusuhteissaan hän toteuttaa tarvitsevaa puoltaan itsekkäästi omilla ehdoillaan. Siis manipuloiden. Ei oikeasti kykene rakkaussuhteeseen.
Ja vanhempana, eron jälkeen, saattaa olla vakiintunut kumppani, joka kuvittelee olevansa parisuhteessa, mutta onkin tuo sivusihde eli vaan tyydyttämässä toisen tarpeita narsistin ehdoilla.
Painajainen kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi olette tekemisissä hankalan ihmisen kanssa? Se askarruttaa minua.
Siksi, että jos olet parisuhteessa narskun kanssa et pääse hänestä eroon. N:lla on käsittämätön taito pitää kiinni "omistamastaan" uhrista.
Itselläni irroittautumiseen meni 11 vuotta.
Vasta viimeaikoina olen ymmärtänyt että olen suhteessa narsistin kanssa. Suhteen ydin on kuin väkivaltaisessa suhteessa, pysytään yhdessä kun hän on välillä niin hyvä ja rakastava.
Olen itse hiljainen ja alistuva luonne ja pidänkin siitä että toinen "ottaa ohjat käsiinsä". On vain hankala tietää milloin mennään rajan yli.
Sitten on nämä Facebookin mehiläiskuningattaret. He käyvät keskustelua omalla seinällään ja siellä on lauma kuhnureita kommentoimassa ja tykkäämässä. Joka ikinen ruuanlaitto ja arkiaskare raportoidaan Feseen. He eivät koskaan mene jonkun muun seinälle tykkäämään tai kommentoimaan heidän postaamisisaan vaan käyvät vaan sillä omalla seinällään, muut ihmiset kiinnostavat heitä vain oman elämäntarinan pönkittäjinä.