Lue keskustelun säännöt.
Miten eroon kamalasta "kaverista"?
28.02.2015 |
Eli miten pääsisin eroon hienovaraisesti, mutta tehokkaasti "kaverista", joka käyttää minua vain hyväkseen. Ts. ei pidä mitään yhteyttä muuten kuin silloin, kun tarvii majoitusta tai jotain muuta palvelua tai jonkun, jonka päähän kaataa elämän paskaa. On ollut mulla tän vuoden aikana jo kolme kertaa yötä pitkän viikonlopun. Mä olen opiskelija ja saan opintotukea n. 470 e/ kk. Hän on työelämässä tienaa n. 4x saman summan kk kuin minä (ja tietää tämän itsekin), mutta tulee silti mun luo kuin johonkin täysihoitolaan. Olettaa, että mä hankin ja maksan aina kaikki vkl:n ruuat, tulee ilman lakanoita, pyhettä, shampoota, hiusharjaa, yms. edes oleellisimpia omia tavaroita, ja lainailee sitten ihan kaikkea multa. Lisäksi hän on vielä uskomattoman törkeä, ja valittaa ihan kaikesta. Tämä on siis aivan yksipuoleinen hyötysuhde, enkä mä ole esim. koskaan kyläillyt hänellä.
Alkujaan jonkun yhteisen kaverin kekkereissä vaihdettiin muutama sana kun asuttiin aikanaan samalla paikkakunnalla. Hän jotenkin "bongasi" mut joksikin tukihenkilökseen, ja kohta oli vuodattamassa mun luona elämäntarinaansa. (Mihin sinällään sisältyi ihan rankkojakin kokemuksia, masennusta, syömishöiriötä jne.) Nyt hän on muuttanut toiselle paikkakunnalle, ja kuvio on muuttunut oikeastaan vaan hullummaksi. Jos ennen selvisinkin käymällä silloin tällöin lenkillä tai iltateellä hänen kanssaan, niin nykyisin hän viettää todella usein vkloppuja täällä ed. kotipaikkakunnallaan. Hänellä ei ilmeisesti ole ollenkaan ystäviä uudella paikkakunnalla, ja täälläkin vain muutamia.
Hän on todella taitava manipuloija. Viimeksi soitti mulle iltayöstä hätääntyneen kuuloisena, että voisinko ottaa hänet luokseni yötä, kun on kaupungissa, ja viimeinen bussi ja juna hänen uudelle kotipaikkakunnalleen menivät jo. Mielessäni kävi valehdella ihan vain opetusmielessä, että olen reissussa, enkä voi häntä majoittaa, mutta jostain syystä kuitenkin taas suostuin majoittamaan hänet vklksi. Toisaalta voisin lakata vain vastaamatta yhteydenottoihin, mutta muutaman yhteisen kaverin ansioista nähdään kuitenkin silloin tällöin, ja hän on todella taitava syyllistämään. Käyttää myös omaa "heikkouttaan" taitavasti hyväkseen, ja jos jokin asia ei mene hänen mielensä mukaan, hän teatraalisesti näyttää, kuinka hän on ihan romahduksen partaalla. Vaikka uskon, että suurimmaksi osaksi on näyttelyä ja vallanhalua ne kaikki tatraaliset itkut ym. niin toisaalta en uskalla ottaa riskiä, et tekiskin vaikka jotain itselleen. Oon aina todella rikki hänen "viikonloppuvierailunsa" jälkeen, ja mietin vain, miten tuosta "kaverista" pääsisi eroon. Vaikka toisaalta tunnen huonoa omaatuntoa jo tällaisista ajatuksistakin. :(
HELP ME!
Kommentit (53)
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 14:28"]
No et kyllä jätä pulaan, kun on tilanne päällä vaan kerrot etukäteen ettei voi tulla jatkossa sun luo yöksi. Toinen vaihtoehto on että saa tulla jos ostaa aina kaikki viikonlopun ruuat. Helppoa on kun lähetät vaan tekstiviestin ja laitat myös siihen että opiskelijana et pysty ostamaan mitään ruokia kellekkään.
Mitään ihmekeinoja ei ole päästä eroon, kun sinusta itsestäsi lähtee. Jos syyllistää niin sitten kokonaan ero niinpä eipä haittaa.
[/quote]
Kyseinen kaveri vaikuttaa siltä, että hän jää tarkoituksella "pulaan" että pääsee loisimaan. Päättää siis jo aiemmin että menee yöksi ap:lle ja tietää että hän saattaisi kieltää. Soittaa sitten "pulassa" ettei ole muuta paikkaa ja voiko tulla. Luottaa ap:n kiltteyteen ja siihen että voi syyllistää jos ei pääse.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 13:01"]
Jos "kaverisi" soittaa yöaikaan, jätä vain vastaamatta. Kyllä aikuisen ihmisen pitäisi löytää majapaikka muutenkin. Oletko sanonut hänelle, että et mielelläsi maksaisi pienistä tuloistasi kummankin henkilön ruokailuja YKSIN. Jos kaverisi tajuaa, ettei sinun kotisi ole mikään täyshoidollinen majatalo, vaan hänenkin pitää osallistua kustannuksiin, saattaa kaverin into luosesi tuppautumisesta lopahtaa. Tai sitten ei, mutta kannattaa kokeilla.
[/quote]
Paha vaan tuollaisissa, saattavat olla niin hyviä että "lompakko unohtui autoon" yms.
Toivottavasti ap saa kasvatettua paksumman nahkan itselleen jolla torjua syyllistykset ym.
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 13:43"]
Ok. No aikas on kylmää. Tai siis nuo neuvot kyllä ymmärrän, että ei vastaa/ harventaa vastaamista yhteydenottoihin, ja tämän varmasti jatkossa teenkin. Mutta että onko tuo ihan yleinenkin ajattelutapa nykyään, että ihmiset ei oo missään vastuussa toisistaan? :-o Vaikea yhtäkkiä kääntää ajattelun kelkka noin, kun kotona on lapsuudesta asti opetettu aika lailla päinvastaista.. (Vaikka en siis enää asu kotona, mutta kyllä ne opit on aika "pinttyneitä".)
[/quote]
Et selvästikään ole noissa vaalenapunaisissa pumpulikuvitelmissasi vielä törmännyt mielenterveysongelmaiseen ja persoonallisuushäiriöiseen tapaukseen.
Vastakysymys: Eikö alkoholistin voikin mielestäsi vain rakastaa raittiiksi? Kun häntä vaan tarpeeksi rakastaa ja tukee............
Monesti manipuloiva ja toisia hyväksikäyttävä ihminen on tullut sellaiseksi johtuen omista perhetaustoistaan. Tavallaan sä AP saatat auttaa "ystävääsikin" sillä, että alat asettamaan selkeämmät rajat.
Kaverisi varmaan ajattelee, ettei haittaa myöhästyä junasta tai bussista, kun kuitenkin pääsee sun luokse. Tai ei tartte tuoda itse ruokia sun luokse, koska sä kuitenkin annat hänellekin syötävää. Mä uskon, että kaverisikin hyötyisi siitä, jos et ota vastuuta toisen mokista. Tee ensin itsellesi selväksi, mikä on ok. Ihan hyvin voi ottaa periaatteen, ettei vastaa ilta- tai yöaikaan puheluihin ja sanoa kaverillekin näin. Jos haluaa viettää viikonlopun omassa rauhassa rentoutuen, ei siinä ole mitään väärää.
Ei sulla tarvitse olla mitään ihmeellistä syytä esittää kaverillesi. Jos toinen vaan ottaa ja vie sinun voimia, on aivan ymmärrettävää, ettei halua nähdä. Vaikka sä varmasti uskot auttavasi ystävääsi, on parempi jos ystäväsi alkaa itse ottamaan vastuuta tekemisistään. Kaikki aidot ihmissuhteet perustuvat vuorovaikutukselle, jossa kumpikin osapuoli antaa ja saa. Ei voi vaan vaatia toiselta, jos ei itse pysty olemaan myös toiselle ystävä.
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 14:40"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 14:28"]
No et kyllä jätä pulaan, kun on tilanne päällä vaan kerrot etukäteen ettei voi tulla jatkossa sun luo yöksi. Toinen vaihtoehto on että saa tulla jos ostaa aina kaikki viikonlopun ruuat. Helppoa on kun lähetät vaan tekstiviestin ja laitat myös siihen että opiskelijana et pysty ostamaan mitään ruokia kellekkään.
Mitään ihmekeinoja ei ole päästä eroon, kun sinusta itsestäsi lähtee. Jos syyllistää niin sitten kokonaan ero niinpä eipä haittaa.
[/quote]
No tää ei ollut ainut kerta, kun vetos muhun, että on "pulassa" ja tarvii yöpaikan, kun ei voi muuallekaan mennä. Oon keksinyt nimittäin myös tekosyitä aiemmin, miks ei voi tulla, niin tää on ilm. sen uus taktiikka. Mutta kai nyt aikuisen ihmisen pitäisi pystyä huolehtimaan sen verran itsestään, että ehtii viimeiseen junaan. Ok, JOSKUS sattuu erehdyksiä, mutta ei tosiaan ollut ensimmäinen tai ainut kerta tuo selitys. Ärhh. Mulla alkaa oikein viha nousta, kun mietin, et kuin kauan oonkaan katellu tota. -ap
[/quote]
Älä keksi mitään tekosyitä. Sanot vaan että ei käy. Jos inttää syitä, niin pysy lujasti kannassasi: nyt ei käy. Ei käy. Ei käy. Toista pelkästään tätä. Tekosyyt ovat tuollaisille kuppaajille vain pikku hidaste joka lopulta vängätään pois. Monet tuollaiset ihmiset ovat narkkareita/velkaongelmaisia/tms. sohlaajia. Vastuuta ei kanneta, sillä kyllä joku muu aina huolehtii. Sinuna joko sanoisin suoraan ettet halua olla lainkaan tekemisissä tai sitten blokkaisin tämän henkilön numeron enkä vastaisi viesteihin tms.
Jos tämän ihmisen mielenterveys huolettaa, voithan sanoa että toivot hänen hakeutuvan hoitoon. Kotoa oppimasi malli on sinänsä ihan ok, jos ympärillä on vain normaalilla tunne-elämällä varustettuja, ns. kunnon ihmisiä. Valitettavasti maailma on pullollaan myös näitä häikäilemättömiä riippakiviä, joille kaikki muut ihmiset ovat jonkinlainen potentiaalinen hyödyn lähde ja kuppauskohde. Sellaisten kanssa ei kannata olla missään tekemisissä jos vain suinkin voi olla olematta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 14:49"][quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 14:35"]
Mulla oli "kaveri" joka tuli meille puolialasti esittelemään tissejään ja persettään mun miehelle, se oli kyllä paljon läskimpi kuin minä, mutta vituttihan se, kun sitä ei saanuy millään pois sieltä ja se jutteli enemmän mun miehen kanssa, kun minun. Se istui aina niin, että tissit näkyi mun miehelle ja välillä ain nosteli niitä ja jos se kaivoi laukusta jotain, niin se piti tehdä pyllistelemällä mun mieheenpäin. Sit se söi meidän ruoat/ herkut poltti tupakat ja sun muut ja muutaman kerran joi kännitkin mun laskuun vaikka ttulotuella eletään. Se teki tuota vrmn siksi, koska olin epätietoisessa kännitilassa pussannut joskus aikoinaan sinkkuna sen silloista pk a joka oli mun hyvä kaveri. Niin tästä ämmästä pääsin muuttamalla pois ja en vastaa sille puheluihin enkä tekstareihin. Se ei enää tiiä missä asutaan.
[/quote]
Onkohan tämä sellaista wt-elämää?
[/quote]
?
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 14:49"][quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 14:35"]
Mulla oli "kaveri" joka tuli meille puolialasti esittelemään tissejään ja persettään mun miehelle, se oli kyllä paljon läskimpi kuin minä, mutta vituttihan se, kun sitä ei saanuy millään pois sieltä ja se jutteli enemmän mun miehen kanssa, kun minun. Se istui aina niin, että tissit näkyi mun miehelle ja välillä ain nosteli niitä ja jos se kaivoi laukusta jotain, niin se piti tehdä pyllistelemällä mun mieheenpäin. Sit se söi meidän ruoat/ herkut poltti tupakat ja sun muut ja muutaman kerran joi kännitkin mun laskuun vaikka ttulotuella eletään. Se teki tuota vrmn siksi, koska olin epätietoisessa kännitilassa pussannut joskus aikoinaan sinkkuna sen silloista pk a joka oli mun hyvä kaveri. Niin tästä ämmästä pääsin muuttamalla pois ja en vastaa sille puheluihin enkä tekstareihin. Se ei enää tiiä missä asutaan.
[/quote]
Onkohan tämä sellaista wt-elämää?
[/quote]
Minulla ei ole tatuointia, Ensimmäinen lapsi tulossa, olen kihloissa ja avoliitossa lapsen isän kanssa, En syö roskaruokaa, en käy bubeissa/juottoravintoloissa en juo alkoholia ollenkaan enää, en lue ikinä seiskaa, en katso ikinä tosi-tv tä, kiroilen hyvin vähän ja harvoin, en lomaile, en polta tupakkaa mieheni poltti ennen. Voin kyllä olla epämielyttävä aina halutessani. Googletin tuon sanan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 13:32"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 13:24"]
Sä olet selvästi jollain tapaa itsekin koukussa tuohon kuvioon. Näissä on aina se hankala tyyppi ja hankalan tyypin hankalan käytöksen mahdollistaja. Koeta selvittää ensin, mikä se perimmäinen tyydytys on, jota saat tästä kuviosta. Aika usein se on ylemmyydentunne ja se tietty ällistynyt viha, jota saa tuntea törkimystä kohtaan. Miksi ne ovat sinulle niin arvokkaita asioita, että niiden rinnalla hankalan ihmisen poistaminen elämästä tuntuu huonommalta vaihtoehdolta.
[/quote]
Häh? No niin kuin sanottua, olisin valmis heivaamaan tyypin pihalle elämästäni hetkenä minä hyvänsä, jos olisin aivan varma, että tyyppi on pelkkä kusipää. Mutta kun kyseessä sattuu olemaan mielenterveyshäiriöinen kusipää, niin olenko todella ainut, joka ajattelee, että kyllä mullakin joku vastuu olis, jos hän esim. päätyisi itsemurhaan tms. epätoivoiseen ratkaisuun mun päätöksen seurauksena??? Ehkä ylidramatisoin, en tiedä, mutta en kyllä antaisi itselleni koskaan anteeksi. Tämän paskan keskellä kun elää, ja tyypin kanssa on tekemisissä, niin sokaistuu jotenkin sille, mikä nyt on todellinen uhka ja mikä ei. Ja ei, en todellakaan nauti tästä, päin vastoin, tää on vaan henkisesti tosi raastavaa. -ap
[/quote]
Sun täytyy vaan nyt ajatella itseäsi ja mennä vaikka terapiaan toipumaan tosta sairaasta läheisriippuvaisuudestasi.
Vähän luulen, että tällaisen hyväksikäyttäjätyypin kanssa ei onnistu se, että antaa yhteydenpidon vain hiipua. Mulla on ollut vastaavanlainen "kaveri", joka saattaa soitella vuosienkin tauon jälkeen kyselläkseen, voisiko hän tulla vaikka käymään määrittelemättömäksi ajaksi (ts. asumaan luokseni täysihoitolaan), vaikka olen ilmoittanut, etten enää halua olla tekemisissä. Siis soittelee aivan kuin ei oltaisi ikinä puhuttukaan mitään sellaista. Sitten aina alkaa esittää, että hän on nyt tyyliin hengenhädässä, eikä hänellä ole ketään muuta. Tämän jälkeen yrittää vedota kaikkiin mahdollisiin tunteisiin ja jopa Raamattuun. Sitten lopulta alkaa uhkailla. Mutta kun ei taivu, niin kaikki menee hyvin. Tämä tapaus on kyllä paha, sellainen elämäntaparikollinen, joka on tehnyt törkeämpiä asioita kuin ap:n kuvaama tapaus. Toivotaan, että ap:n tapaus on helpompi!
Kun olimme vielä ystäviä, hänen kanssaan tuli puheeksi useamman kerran esim. kulujen jakaminen. Hän aina sanoi, että totta kai, mutta käytännössä homma ei ikinä mennyt niin. Sitten, kun tuli uudestaan puheeksi, hän esitti hyvin katuvaista ja heitti jotain rahaa, mikä ei todellakaan kattanut kaikkia kuluja, mutta korosti kyllä, kuinka tässä oli nyt kaikki hänen rahansa, eikä loppukuulle ole enää mitään. Kummasti kyllä ennen seuraavan kuun alkua saattoi lyötyä rahaa ryyppäämiseen! Ja tämä tapaus sai sossutukia reilusti enemmän kuin minä opintotukea, mutta silti minä olin maksajana. Voisin siis suositella, että ap myös ehdottaisi kulujen jakamista, ja "kaveri" varmaan suostuukin sanallisesti, mutta jos homma ei käytännössä toimi, niin sitten voi vedota siihen, ettei ole nyt ihan oikeasti varaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 15:31"]
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 13:43"]
Ok. No aikas on kylmää. Tai siis nuo neuvot kyllä ymmärrän, että ei vastaa/ harventaa vastaamista yhteydenottoihin, ja tämän varmasti jatkossa teenkin. Mutta että onko tuo ihan yleinenkin ajattelutapa nykyään, että ihmiset ei oo missään vastuussa toisistaan? :-o Vaikea yhtäkkiä kääntää ajattelun kelkka noin, kun kotona on lapsuudesta asti opetettu aika lailla päinvastaista.. (Vaikka en siis enää asu kotona, mutta kyllä ne opit on aika "pinttyneitä".)
[/quote]
Et selvästikään ole noissa vaalenapunaisissa pumpulikuvitelmissasi vielä törmännyt mielenterveysongelmaiseen ja persoonallisuushäiriöiseen tapaukseen.
Vastakysymys: Eikö alkoholistin voikin mielestäsi vain rakastaa raittiiksi? Kun häntä vaan tarpeeksi rakastaa ja tukee............
[/quote]
Miks täällä pitää olla aina toisille niin ilkeitä? No en ole törmännyt vaaleanpunaisissa pumpulikuvitelmissani joo aiemmin pers.häiriöisiin ihmisiin, mutta olen siitä ihan ylpeä. Mulla on ollut hyvä ja turvallinen lapsuus, perhe, koti ja vanhemmat. Oon 20-v. ja näköjään elämässä ehtii törmätä vielä monenlaiseen. Ja ei, en usko, että alkoholistia voi rakastaa raittiiksi, ei ole ainakaan sukulaisten parissa näyttänyt toimivan.
Mun "kaverilla" ei oo sentään mitään huume-, alkoholi- tai muutakaan ongelmaa. Mutta joskus kun on sitten käyty esim. yhdessä kaupassa, niin rahapussi on kyllä ollut milloin unohtuneena milloin kotiin ja milloin toiseen laukkuun.. En oo sitten kassalla kehdannut alkaa nostaa asiasta meteliä. -ap
[quote author="Vierailija" time="28.02.2015 klo 13:43"]
Ok. No aikas on kylmää. Tai siis nuo neuvot kyllä ymmärrän, että ei vastaa/ harventaa vastaamista yhteydenottoihin, ja tämän varmasti jatkossa teenkin. Mutta että onko tuo ihan yleinenkin ajattelutapa nykyään, että ihmiset ei oo missään vastuussa toisistaan? :-o Vaikea yhtäkkiä kääntää ajattelun kelkka noin, kun kotona on lapsuudesta asti opetettu aika lailla päinvastaista.. (Vaikka en siis enää asu kotona, mutta kyllä ne opit on aika "pinttyneitä".)
[/quote]
Sinä olet vastuussa omista teoistasi, et muiden, etkä etenkään minkään manipuloijan uhkauksista. Kärjistetysti: Jos suojelet itseäsi etkä anna kävellä ylitsesi, et ole vastuussa, jos manipuloija sen takia räjäyttää lähiostoskeksen tai itsensä, kun ei päässyt jääkaapillesi tai muuten hyväksikäyttämään sinua. Minun valintani olisi olla vastaamatta puhelimeen tai jos pimputtaa ovikelloa, olisin hipihiljaa enkä avaisi ovea. Kyllä ne vierailut kotipaikkakunnalla pikku hiljaa loppuvat, kun tuppaaja huomaa, että onkin pakko maksaa hotelli eikä pääse luoksesi loisimaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi haluat tuhlata elämääsi tuollaiseen narsistiseen hyväksikäyttäjään? Tilanne ei tuosta tule muuttumaan. Uskomatonta, että joku sietää tuollaista kohtelua.
Ap, olen itse jo 50v. ja kannatan aina että asiat hoidetaan asiallisesti. Laita tekstariin vielä lisäys että älä jätä itseäsi pulaan sillä mun luokse etvoi jatkossa tulla. Kiva kuitenkin ilmoittaa etukäteen ja sit jos kuitenkin soittaa niin voit olla vastaamatta. Olet ilmoittanut miten asia on. 39