Lue keskustelun säännöt.
Vedän nykyään joka riidassa erokortin pöytään
18.11.2021 |
Harmittaa itseänikin tämä typerä käytös. Yleensä alan puhumaan erosta kun riita on jatkunut jo pidempään, siis tunnista eteenpäin. Aihe on meillä aina sama ja en vaan keksi enää miten tilanteen voisi ratkaista. En puhu erosta uhkaillakseni jotta toinen taipuisi tahtooni vaan siksi että se tuntuu ainoalta ulospääsyltä tilanteeseen.
Riidellään varmaan kerran kuukaudessa ja aina käy samalla tavalla. Oon vaan niin väsynyt ja harmittaa että vaikka väliajat meidän perhe-elämä sujuu tosi hyvin niin kuitenkin aina tietää että jossain vaiheessa taas ahdistaa ja riidellään. Olisi vaan helpompi olla omassa kodissa ja antaa miehen tehdä mitä tekee.
Riidan aiheesta en jaksa puhua, voitte lukea vaikka vauvan tehtävä hoitaa isoäitiä -ketjua ja päätellä siitä.
Onko kukaan päässyt tästä huonosta tavasta eroon? Tekisi mieli vuokrata asunto kuukaudeksi ja katsoa asiaa sitten uudestaan mutta tuskinpa se muuttaisi kuitenkaan itse ongelmaa.
Pariterapiaan mies ei suostu, yksin kävi kerran ja kuulemma psyka haukkui mua koko sen ajan joten ei halua mennä uudestaan (?). Itsekin kävin kerran yksin mutta en tiedä onko siitä mitään hyötyä kun ei sitä itse ongelmaa voi ratkaista jos kumpikin ei ole läsnä.
Ja miksi en sitten vain eroa. No toivoisin kai että asia vain ratkeaisi, koska kuten sanottua niin normaali elämä meillä sujuu kuitenkin tosi hyvin.
Kommentit (43)
En ymmärtänyt aloitusta juurikaan, tuota mainittua ketjua en ole lukenut. Mutta onko ongelma siis se, että mies ei pidä äitiään kurissa? Tuntuu typerältä riidan aiheelta, jos näin on. Heidän dynamiikkansa on muotoutunut jo ennen kuin tunsittekaan miehesi kanssa, ei se tule muuttumaan vain siksi, että se harmittaa sinua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pitäis miettiä, että johtuuko ongelmat itsestä, toisesta vai tilanteesta? Ja sitten pitäis olla tosi kriittinen sen suhteen, että mitä oikeasti uskoo johtuvan toisesta. Useimmiten ongelmat johtuu tilanteesta.
Joskus ongelmat oikeasti johtuu toisesta, ja siinä tapauksessa ei kannata aikailla. Jos ongelmat kuitenkin johtuu jostain muusta, niin ero ei auta, vaan todennäköisesti pahentaa tilannetta. Tunnen pari henkilöä, jotka ovat taloudellisessa ahdingossa eron vuoksi ja olen usein miettinyt, että olisko vaikka siivooja tullut halvemmaksi?
Ei kannata riidellä. Varsinkaan aina samasta aiheesta. Ei mies muuta käytöstään, tai olisi sen jo tehnyt.
Oletko tehnyt käsin vai tietokoneella? Sen kortin? Onko laminoitu?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
En ymmärtänyt aloitusta juurikaan, tuota mainittua ketjua en ole lukenut. Mutta onko ongelma siis se, että mies ei pidä äitiään kurissa? Tuntuu typerältä riidan aiheelta, jos näin on. Heidän dynamiikkansa on muotoutunut jo ennen kuin tunsittekaan miehesi kanssa, ei se tule muuttumaan vain siksi, että se harmittaa sinua.
Ei pidä äitiään kurissa. En jaksa kuunnella anopin mielipiteitä rumasta kodistamme, huonosta järjestyksestä (siis huonekalut eivät ole hänen päättämillään paikoilla), hänen "ystävällisiä" huomautuksia joka asiasta, hänen lastenkasvatusneuvojaan, hänen loukkaavia kommenttejaan. Miehen mielestä äitinsä tarkoittaa vain hyvää ja saa tulla kotiimme kuin omaansa ja mielipiteitä saa aina esittää. Hänen äidilleen ei kuitenkaan saa esittää samankaltaisia mielipiteitä koska se olisi hyvin loukkaavaa. Ehkä juuri tuo minun vähättelyni on kaikista ärsyttävintä.
Vuosi sitten lopulta itse sanoin anopille että koen toimintansa loukkaavana ja toivoisin ettei jatkuvasti puutu asioihimme. Hänelle tuli tietysti paha mieli ja samana päivänä mies sitten kertoi että hän on nyt tajunnut että olen pilannut hänen elämänsä. Ei kuulemma liittynyt äitinsä pahaan mieleen vaan sattumalta vain samana päivänä ymmärsi että olen syypää kaikkeen huonoon hänen elämässään ja ei auta kuin erota.
Oikeastaan tuo oli eka kerta kun kumpikaan puhui erosta, ja nyt siis vuoden ajan olen varmaan itse jokaisessa riidassa ehdottanut sitä vaihtoehdoksi. Mun pitäisi kuulemma vaan rentoutua ja tulla toimeen hänen äitinsä kanssa. Kaikki muutosvaateet miehen suunnalta koskevat minua, loukkaannun turhasta ja olen inhottava ihminen, hänen äitinsä taas hyväsydäminen jne. Varmaan tämä vastakkainasettelu on saanut mut inhoamaan hänen äitiään vielä enemmän.
Mieheni tekee noin. En piittaa siitä, mutta jos mies haluaisikin oikeasti erota, niin sitten voisi olla aika vaikea saada minua vakuuttuneeksi, että hän onkin sillä kerralla tosissaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lyöt päätäsi samaan seinään. Toista et voi sillä tavalla muuttaa. Omaa asennettasi voit muuttaa, ja paradoksaalisesti muutos voi silloin tapahtua myös toisessa.
No, ainakin itselleni avautui nyt tätä kirjoittaessa että vaikka en mielestäni uhkailekaan vaan kyseessä olisi vain ratkaisu tilanteeseen niin ehkä se ei ole koko totuus. Jos oikeasti en uhkailisi vaan olisin vakaasti sitä mieltä että nyt haluan erota niin kai mä vaan eroaisin. Mutta heti kun alan selata vuokra-asuntoja niin tulee tunne että on niin vaivalloista ja olisi helpompaa jos mies vaan nyt ymmärtäisi mistä on kyse. Eli ehkä se sittenkin menee sinne uhkailu-kategoriaan vaikken haluaisi sitä itselleni myöntää, tekee tästä vielä tyhmemmän tavan. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kerro miehellesi että kyseessä on melko klassinen miniä-anoppi -riita, ja hänen täytyy tukea sinua. Jos anoppi on muutenkin haasteellinen ihminen ja hänellä on poikansa hyppysissään, kannattaa jutella asiasta vaikka appiukon kanssa ja pyytää häneltä neuvoja. Tai muilta lähisukulaisilta. Tällaiset perheensisäiset hankaluudet eivät ikinä ole vain asianosaisten välisiä, vaan myös muu suku kietoutuu niihin useimmiten enemmän tai vähemmän.
Mä luulen ap, että kun se olet sinä kun vedät sen erokortin esiin, niin se on mies joka sen eron oikeasti toteuttaa jossain vaiheessa. Sitten kun on tarpeeksi kuunnellut uhkailuja. Ei kannata siis yllättyä kun näin käy.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En jaksaisi ainakaan itse kuunnella erouhkailua muutamaa kertaa enempää. Siinä vaiheessa laittaisin jo itse eropaperit vetämään. Saa sitten toinen sen, mitä niin kovin haluaa.
Mun käsittääkseni on kuten sanoit, et halua erota, mutta koet sen olevan ainoa vaihtoehto tilanteen ratkaisemiseksi.
Mene nyt vielä uudelleen pariterapiaan. Yksin tai yhdessä.
Miehesi pitäisi pitää teidän kahden koti teidän kahden kotona ja anoppi perheen ulkopuolisena.
Lue kirja Parisuhteen tunnelukot. Siellä oli yksi luku tällaisestakin, ettei puoliso osaa irrottautua vanhemmastaan. Ja muutenkin ihan hyvää asiaa paljon.
Tsemppiä! Minunkin lapsuuskotonani oli hankala anoppi, joka sai lopulta vanhemmat eroamaan, kun äidin mitta täyttyi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mieheni tekee noin. En piittaa siitä, mutta jos mies haluaisikin oikeasti erota, niin sitten voisi olla aika vaikea saada minua vakuuttuneeksi, että hän onkin sillä kerralla tosissaan.
Siis eikö sulle kävisi selväksi että haluaa oikeasti erota jos hankkii oman asunnon ja panee eropaperit menemään? Muutenhan kaikki on pelkkää puhetta.
Miesystävä veti meidän suhteeseen tuollaisen ulkopuolisen henkilön minun ohitseni ja seurasi sama. Valtavia riitoja ja minä otin erokortin usein esiin ja jopa sanoin eroavani. Mutta sitten aina kuitenkin palattiin yhteen. Tilanne rauhoittui vasta, kun henkilö poistui meidän kahden yhteydestä riittävän pitkälle. Olin jo niin triggeröitynyt asiasta, että pulssi nousi vielä puoli vuotta myöhemmin tämän henkilön äänen kuulemisesta.
Koska anoppia ei voi häätää, miehen pitää asettua sinun puolellesi selkeästi ja laittaa äidille rajat. Muussa tapauksessa se ero saattaa olla ihan fiksu vaihtoehto.
Erokortti on järeä: kortin käyttäjä kyseenalaistaa parin ja heidän tulevaisuutensa. Toistuvasti käytettynä erokortti lisää välinpitämättömyyttä suhteessa.
Marttyyrikortti, erokortti, sivupolkukortti. Onhan näitä kortteja joita kukin voi hihastaan vedellä. Kertoo näiden käyttäjistä enemmän kuin riidan toisesta osapuolesta. Pistää miettimään.
Kuulepas Ap! Eivät ne ongelmat mitenkään sormia napsauttamalla raukea. Enemmän toimintaa - vähemmän puhetta. Odotat jonkun toisen vastauksen eteesi tarjoilevan?
Ota vastuu itsestä ja käytöksestäsi. Itsereflektointi voisi olla paikallaan. Jos vain jäät odottamaan asioiden ratkeamista ajallaan, niin kauan saat odotella. Odottavan aika on pitkä, älä pidätä hengitystä odotellessasi...
Erolla uhkailu on yksi raukkamaisimmasta asioista, mitä toiselle voi sanoa. Häpeäisit. Henkinen kasvu tekisi hyvää. Harmittaa miehesi puolesta.
Mä taas kerron ottavani kortin seuraavalla kerralla tosissani ja myös eroan kun toinen ottaa sen esiin. Kaksi suhdetta on päättynyt tästä syystä. Siinä vaiheessa kun toinen kaivelee tuollaista korttia muista syistä kuin siksi että haluaisi erota menetän arvostukseni toista kohtaan aivan täysin enkä enää kykene jatkamaan suhdetta.
Ex teki ihan samoin. Sitten kun lähdin, alkoi hirveä poru. Totesin vain , tätähän olet pitkään halunnut.
Kannattaa sitten miettiä jos toinen ottaakin tosissaan, että oletko oikeasti valmis eroamaan.
Kovin moni ei kauaa sitä uhkailua viitti katsoa.