Ajatuksia, toista naista miettien

Äiti epäili pettämistä ja vanhemmat oli eroamassa joka tai joka toinen viikonloppu. Tätä jatkui vuodesta toiseen koko lapsuuteni ajan. Sitten kun joskus sain kännykän, liittymäni oli isän nimissä.

Olikohan se yläasteella, kun sain viestin. En tarkalleen muista, mitä siinä luki mutta oli aika flirttaileva ja seksuaalissävytteinen, että voisiko nähdä. En tainnut vastata, tai jos vastasin, niin kysyin, että olikohan väärä numero. Nauroin viestille, olihan se huvittavaa, että olin saanut sellaisen, mutta takaraivossa koputti ajatus, että entä jos se oli isälle. Isälläkin taisi olla numeronmuutoksia ja jotain siihen aikaan. En kertonut siitä kenellekään. Halusin ajatella, että se oli väärä numero. Unohdin asian.

Nyt tuli mieleeni, että jos toinen nainen laittoi sitten minun numerooni viestiä… Jos oli, niin oikein helvetin paljon kiitoksia tälle naiselle siitä, että olit osallisena luomassa tasapainotonta lapsuuttani. Ei lapsella ole sananvaltaa. Kaikki päätettiin puolestani.

Mietitkö ikinä tekosiasi? Ajattelitko koskaan ketään muuta kuin itseäsi? Äiti kyllä piti huolen, että inhoan isää. Nykyään inhoan äitiäkin. Sitä koko helvetin kuviota. Tilanne johti siihen, että vanhemmillani on vain nimellisesti lapsi.

Ei ollut muutenkaan kamalan kiva lapsuus mutta sinun sekaantumisesi asiaan teki siitä vielä paskempaa. Jokainen, joka on tässä tilanteessa, miettikääpä nyt toisen tai useamman kerran. Tekonne ei vaikuta ainoastaan teidän elämäänne. Se vaikuttaa muihinkin ihmisiin. Sukupolvesta toiseen.

Työstän ja mietin näitä asioita, koska on tehtävä päätöksiä. Elämäntilanteet muuttuvat, minun pitäisi muuttua sen mukana. Tulla tietoiseksi itsestäni ja valinnoistani, perimmäisistä tunteistani, toiveistani ja peloistani ja asioista, jotka vaikuttavat niihin. Koska minä haluan olla se muutoksen tuoja, joka rikkoo vanhat kaavat. Jos ikinä tämän jälkeen edes haluan lapsia, niin he eivät joutuisi kokemaan mitään vastaavaa.

Kyllä. Isän olisi pitänyt osata olla sekaantumatta muihin mutta minun silmissäni teet aivan yhtä suuren rikoksen olemalla osallisena ja avustavana osapuolena sekoilemalla siinä mukana. Miksi minun täytyi kuunnella sitä paskaa jatkuvasti? Onko viaton lapsi ansainnut sen? Olen halunnut pois ja kuolla. Miettinyt itsemurhaa jo aika pienenä, kun en kestänyt sitä jatkuvaa valtataistelua ja sitä, että isä ja äiti tappelivat ja huusivat toisilleen. Olimme vain yksi perhe toisten joukossa. Kulissit kunnossa.

Että terve vain. Aika katsoa todellisuutta silmiin, jos et ole aikaisemmin sitä miettinyt. Kyse ei ole pelkästään sinusta ja siitä mitä sinä haluat. En pysty luottamaan siihen, että mikään on pysyvää, koska olin jatkuvasti epävarman alustan päällä ja odotin, milloin laiva uppoaa.

Jos sinun on aivan pakko saada se varattu, niin anna lopullinen päivämäärä, jolloin päätös on tehtävä. Älä helvetissä jää siihen tilanteeseen vuosikausiksi aiheuttamaan sekasortoa. Minä joudun elämään sen paskan menneisyyden kanssa. Ja siitä huolimatta olen muuten helvetin monta kertaa kunniakkaampi kuin sinä.

Terveisin

-Se lapsi