Lue keskustelun säännöt.
Pieniä hetkellisiä asioita, jotka ärsyttää? Aloitan; täyteen kahvikuppiin putoava leivänpäällinen (tomaatti tms)
Kommentit (1443)
Vierailija kirjoitti:
Se, että olen tehnyt itselleni juuri iltapalaleivät ja puoliso tekee itselleen vielä herkullisemman näköiset täyteleivät ja on lämmittänyt ne vielä mikrossa.
Miksi ette tee yhdessä iltapalaa? Tai miksi ei toinen tee molemmille?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olet juuri nukahtanut ja puoliso könyää viereen ja rojahtaa lettisi päälle, niin että tuntuu ja heräät kiukkuvalvomaan kahdeksi tunniksi.
Menkää yhtä aikaa nukkumaan.
Minua taas ärsyttää "kiukkuvalvoa"-tapaisten epäsanojen käyttö.
Tästä ketjusta Kalevauva saisi hyvää sanoitusmatskua biisiin Pieniä ärsyttäviä asioita :P
Se kun takeawayn kahvin/teen/kaakaon kansi ei ole kunnolla kiinni ja sieltä valuu nestettä vaatteille. Nim. kerran kävelin kokouksesta kokoukseen kahvit rinnuksilla
Kun korvasta yhtäkkiä lähtee kuulo ja kuuluu pelkkää IIIIIIII vähän aikaa ennen kuin kaikki on taas normaalia
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Äkilliset äänet. Aivastus, kolahdus, kilahdus, pamaus... Hampaiden yhteenpuremiseksi menee myös jos joku rapistelee purkka- tai sipsipussia.
Ääniyliherkkänä voin allekirjoittaa tämän, nimenomaan kovat äkilliset äänet. Ne ikään kuin sattuvat korvaan ja siksi itsellänikin herää samantyyppinen kiukunpuuska, kuin jo täällä mainitusta itsensä kolhimisesta kalusteeseen.
Lego-palikan päälle astuminen pimeässä on klassikko.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun menet ostamaan esim. uutta kattilaa niin joku tuttu tulee vastaan ja kyselee minne meet. sitten suureen ääneen ihmettelee että eikö sulla ole kattilaa.
Väärään jonoon asettuminen marketissa. Valitset mielestäsi lyhimmän jonon, jossa ihmisillä on pieniä ostoksia. Jossain kohtaa huomaat, että jono ei vedä ollenkaan ja kassalla on joku hässäkkä päällä. Viereiset kassat näyttävät tässä vaiheessa vetävän turbonopeudella, mutta ylpeydessäsi jäät jurnuttamaan alkuperäiseen jonoon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Väärään jonoon asettuminen marketissa. Valitset mielestäsi lyhimmän jonon, jossa ihmisillä on pieniä ostoksia. Jossain kohtaa huomaat, että jono ei vedä ollenkaan ja kassalla on joku hässäkkä päällä. Viereiset kassat näyttävät tässä vaiheessa vetävän turbonopeudella, mutta ylpeydessäsi jäät jurnuttamaan alkuperäiseen jonoon.
Tai jos vaihtaa jonoa niin sitten se aikaisempi alkaa vetää turbonopeudella, kun taas siihen omaan jonoon syntyy hässäkkä.
Se kun fillaroin ja tasapanoilen pyörän päällä,että auto menisi ohi ja pääsisin maahan laskeutumatta tien yli.Ja kun vihdoin luovutan ja laskeudun pyörän päältä,niin sitten auto pysähtyy.se ärsyttää niiiiiiiiiiiin paljon!
Miksi enää silloin pysähtyä,menisi ohi vaan!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kun kävellessä tai pyöräilessä suojatielle on vielä matkaa, mutta autoilija pysähtyy odottamaan ylimenoasi. Siinä vaiheessa kun ehdit paikalle olisi auto ehtinyt mennä risteyksestä moneen kertaan.
Mieluummin kuitenkin näin päin. Useammin näkee autoilijoita, jotka pöristelevät suojatien yli, vaikka jalankulkija lähestyy suojatietä tai on jo astumassa sille.
Työpaikan/julkisen paikan vessassa käydessä kun poistuu kopista ja muutaman askelen jälkeen huomaa, että pikkarit onkin jotenkin umpikiemurassa. Yleensä vielä siinä vaiheessa kun olisi jo vähän kiire kokoukseen tms
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun vetäisee sylkeä/kahvia väärään kurkkuun kesken palaverin ja loppukokous kuluu kröhiessä kuin keuhkotautinen, koska ikinä silloin ei riitä se yksi yskäisy. Vähän niinkuin sekin kun istut kokouspaikalla tuolille hiljaisuudessa ja se pitää pieruäänen. Mutta vain kerran ja vain se yksi tuoli jolla sinä istut.
Se, kun nappikuuloke/nappikuulokkeet tippuu korvasta. Usein vielä kesken lempibiisin tai kappaleen parhaan kohdan. Aiheuttaa selittämättömän voimakkaan vtutuksen. :D
Kun voitelet vaaleaa leipää, ja leipään tulee reikä, johon rasvaklöntti menee.
Pikaliima: liimaa tosiaan salamannopeasti, nimittäin peukalon ja etusormen toisiinsa. Kaikki tuubit vuotavat, ja liimaavat myös itsensä pysyvästi umpeen ensimmäisellä käyttökerralla.
Vierailija kirjoitti:
Yleensä kaikki (ruoka)pakkaukset ovat vain puolillaan tavaraa jos sitäkään, mutta poikkeuksen tässä tekee kilon kaurahiutalepaketit. Ne on niin täynnä, että kun sen pikkuluukun avaa, hiutaleita ryöppyää väistämättä ulos. Ellei älyä avata luukkua siten, että paketti on kyljellään eikä pystyssä.
Jep! Pakettia on myös muistettava säilyttää kyljellään kunnes pinta on vajunut alle kaatoaukon alareunan.
Useita
- Juoksuvyö hivuttautuu joka askeleella lantiolta ylöspäin vyötärölle hölskymään
- irtohius kutittaa paidan sisällä esim. kokouksessa. Kun käy vessassa, ei muista etsiä sitä irtohiusta sieltä ja seuraavassa kokouksessa se kutittaa taas.
- Vinossa kesämökissä painovoiman vuoksi avautuvat / sulkeutuvat keittiön kaappien ovet (esim. lyöden minua otsaan)
- liian löysät avokassukat, joiden kantapää kuoriutuu kenkään myttyräksi jalan alle
- silmän ulkonurkassa lyhyet, ohuet värittömät silmäripset, jotka sojottavat väärään suuntaan häiriten joka räpsäisyllä. Todella vaikea nähdä peilistä ja saada oikeaan asentoon, roskan tunne vain pysyy.
Vierailija kirjoitti:
Se kun yhtäkkiä aivastat suu täynnä ruokaa. Et ehdi ottaa nenäliinaa tai servettiä, vaan ällö ruokamuju on käsissä. Ja tietenkin nenän sisällä ja poskionteloissa koko loppupäivän.
Toinen yhtä ”ihana” tilanne aivastaa on se, kun on juuri laittanut ripsiväriä. Jestas mikä sotku.
En ole tuon ekan kommentin kirjoittaja, mutta siis on kyllä mulle aika monesti tapahtunut noin, että yks viittilöi ja huomaakin, että oli väärä bussi ja sitten viittilöikin että en tulekaan. Kukaan muu ei viittilöinyt pysähtymään, niin bussi ajaa ohi. Tässä kyseessä on bussipysäkki, josta menee kymmenen eri bussia ohi eri paikkoihin. Esim. Tampereella. Kaikki menee kyllä keskustorin läpi, mutta kaikilla ei pääse vaikka rautatieasemalle tai ratinaan. Odotan siis jotain tiettyä bussia, ja huomaan, että sieltä tulee joku, mutta en oikein näe numeroa. Viittilöin, mutta lähempää huomaankin sen olleen väärä ja ilmaisen, ettei tarvitsekaan pysähtyä. Jos kukaan muu ei ole viittilöinyt tai jäämässä pois niin miksi se bussi siihen turhaan pysähtyisi, jos kuski olettaa että ne muutkin pysäkillä olijat odottelee jotain toista tiettyä linjaa? Jos taas haluavat siihen bussiin niin varmasti voivat myös itse viittilöidä pysähtymään.