Neuvoja! Miten saada yhdyntä tuntumaan siedettävältä?

Joo siis tykkäsin minä seksistä aiemmin. Nuorimman lapsen jälkeen tämä ongelma alkoi. Ensin sillä, etten toiminut vaikka halusin, sitten en enää oikein edes halunnut, nyt en pysty enää edes kuvittelemaan mitään kiihottavaa enkä niin ollen saa edes yksin. Suhtautuminen seksiin on todella pakkasen puolella. Ihan hyvää varmasti monet tarkoittaa, kun kehottavat hankkimaan hepeneitä ja virikkeitä. Mutta ehkä on vaikea kuvitella, että kaikki sellainen herättää vain ällötystä, ahdistusta ja paineita. Tunnen vain olevani naurettava vanha läski lehmä, joka yrittää olla jotain muuta.

Avioliitossa seksittömyys ei oikein ole vaihtoehto, ellei se lähde molemmista. Mutta suhde loppuu viimeistään silloin, jos siinä petetään. Joten joko näyttelen, päädyn eroon tai tapahtuu ihme ja muutun normaaliksi. Ap

Kilpirauhasarvot otettiin vuosi sitten, ne oli ihan normaalit. Ap

[quote author="Vierailija" time="29.06.2014 klo 13:02"]

Kilpirauhasarvot otettiin vuosi sitten, ne oli ihan normaalit. Ap

[/quote]Normaalit? Määrittele normaali?

Kamala ämmä!

Tuntuu kamalalta sanoa,etenkin kun en itse pidä eroa ensimmäisenä mahdollisuutena,niin kuitenkin,erotkaa.Ansaitsette kumpikin parempaa,sinä mahdollisesti seksittömän loppuelämän ja puolisosi kenties uuden kumppanin tai mitä vain elämältään tahtoo.Huolehtikaa lapsistanne yhdessä,yrittäkää pitää välit sellaisina,ettei vanhemmuus kärsi eivätkä lapset.Tietysti ero aina kirpaisee mutta kyllä siitä selviää ajanoloon.Älkää enää rääkätkö toisianne,keskittykää kumpikin omaan elämäänne ja lapsiinne.Tämä ei olekettuilua vaan vanhemman naisen neuvo.

Mä olen myös vakaasti sitä mieltä, että seksi kuuluu avioliittoon, mutta myös sitä mieltä, että sen ei ole pakko olla yhdyntää. Miksi siihen pitäisi pystyä ap? Minullakin on joskus kausia, ettei vaan kiinnosta, mutta sitten meillä ei panna, mieheni on vallan tyytyväinen suuhun tai liukkaisiin käsiin.

On se kuitenkinväärin,että toinenpuoliso joutuu kärsimään toisen haluttomuudesta,kun tuo ei ole kausittaista,vaan kirjoittajan mielestä lopullista.Onko se sitten parempi,että toinen melkein pakottuu menemään vieraisiin.Kyllä siitä nainenkinkärsisi,jos mies olisi samassa tilanteessa,ei haluaisi seksiä....ja heitäkin on.

67 kertoo vielä aiheeseen liittymättömänä, mutta edelliselle kirjoittajalle: Ei mun miehenikään aina seksiä halua (työstressiä yms), mutta hänellä on kädet ja niissä dildo ja oikein taitava kieli suussaan, joten en kärsi asiasta. Haluttomuus ei ole paha, mutta mielikuvituksettomuus on. Ihanaa ap, että yrität ajatella miestäsi myös! Silti olen sitä mieltä, että sinun eibole pakko suostua yhdyntään.

[quote author="Vierailija" time="29.06.2014 klo 13:44"][quote author="Vierailija" time="29.06.2014 klo 13:02"]

Kilpirauhasarvot otettiin vuosi sitten, ne oli ihan normaalit. Ap

[/quote]Normaalit? Määrittele normaali?

[/quote]

En ole terveydenhuoltoalan ammattilainen. Terveydenhoitaja katsoi tulokset ja sanoi, ettei niissä ole mitään vikaa. Kai ne silloin on normaalit?

Ihmettelen kyllä eroa ehdottavia... Minähän juuri etsin keinoja, että avioliitossa tämäkin puoli tulisi hoidetuksi. En ole sanonut, että tämä on lopullista. Toivon ettei ole, mutta en ole keksinyt toistaiseksi mitään, mikä auttaisi. Olisiko sekin eron syy, jos toinen vammautuisi onnettomuudessa ja menettäisi vaikka kuulonsa?

Jos seksi ei tuntuisi epämiellyttävältä, niin ei minulla mitään muuta sitä vastaan ole. Ap

Viestiketjussa puhutaan koko ajan vain seksistä ja ilmeisesti tällä viitataan enimmäkseen yhdyntää. Onko teidän suhteessa minkäänlaista hellyttää, halailua, pussailua tai koskettelua? Mitä jos unohtaisitte hetkeksi yhdyntäkeskeisen ajattelun ja keskittyisitte muuten vain toisen huomioimiseen ja hyväilyyn. Pyytäisit miestä vaikka antamaan niskahieronnan. Ehkä sitä kautta toisen koskettelu ja läheisyys tulisi vähitellen luontevaksi, eikä seksikään tuntuisi enää niin vastenmieliseltä.

Kyllä minä kääntäisin sen viimeisenkin kiven ennen kuin luovuttaisin seksin suhteen. Seksuaaliterapeutti, endokrinologi, parempi gynekologi. Olet sen arvoinen!

Mainitsit mahdollisesta työuupumuksesta. Ehkä kyseessä on tosiaan jotain isompaa kuin pelkkä seksiongelma? Oletko jutellut jonkun ihan mielenterveyspuolen ammattilaisen kanssa? Voisiko asiaan lähteä hakemaan ratkaisua tätä kautta? Jos on jotain masennusta tai uupumusta niin ei kai silloin seksikään kiinnosta.

Minä en oikein uskalla ehdottaa miehelle, että pidettäisiin jonkin aikaa pelkkää läheisyyttä ilman yhdyntää. Vaikka olen monesti itsekin tuota miettinyt, että kunpa voisi olla ihan vaan toisen vieressä ilman paineita. Mutta enhän voi luvata, että vaikkapa viikon kuluttua sitten toimisin. Nykyään taidan jo vältellä miestäni, esim valitsen taktisesti nojatuolun sohvan sijaan, ettei alkaisi mikään käpälöinti tai etten antaisi olettaa mitään jos vaikka nojaan häneen. Ja kun mies koskee minua, menen ihan jäykäksi ja mietin vain, että kohta pitää varmaan olla seksiä ja se tuntuu epämiellyttävältä. Näin kun sen kirjoittaa, niin ymmärtää itsekin, ettei taida pelkkä puudutus riittää...

Menin jotenkin pilalle viimeisen lapsen syntymän jälkeen. Tuli raskausarvet ja yhdyntä sattuu, kaikki tuntuu "liikaa", ei toimi. Ap

[quote author="Vierailija" time="29.06.2014 klo 10:00"]

Ei tästä oikein miehen kanssa olla puhuttu. En minä osaa ja sitä paitsi minussahan se vika on. Tuntuis ahdistavalta pyytää miestä leikkimään jotain romantiikkaleikejä, mikä pettymys jos en kuitenkaan toimisi. Mies varmaan omasta mielestään yrittää, mutta räpeltely ja hiplaaminen ahdistaa, kun tietää mihin niiden on tarkoitus johtaa.

[/quote]

Kuin omasta elämästäni muutamia vuosia sitten. Lyön vetoa että ongelma on suhteessanne, ei sinussa eikä seksuaalisuudessasi. Tai siis toki suhteen ongelma on osittain myös sinussa, mutta miehesi vastuulla on siitä 50%.

Meillä ongelma oli luottamuksen puute, joka ei kuitenkaan koskaan mennyt niin vakavaksi etten olisi miehen kanssa voinut keskustella asioista. Teillä siis tilanne on ainakin siltä osin pahempi. Ei mikään ihme, ettet nauti seksistä miehen kanssa, johon et luota.

Sinun pitäisi nyt yrittää luottaa mieheesi, esim. ottamalla tällainenkin vaikea ja arka aihe puheeksi, ja miehesi puolestaan pitäisi yrittää olla luottamuksen arvoinen (kuuntelemalla sinua aidosti ja osallistumalla ongelman ratkaisemiseen tasaveroisesti). Me saimme vuosien työn tuloksena suhteemme sellaiselle tolalle, että minäkin aloin vähitellen nauttia seksistä, ja tällä hetkellä miehen kosketus tuntuu yksinomaan ihanalta ja toisinaan kaipaankin sitä. Tämä ei todellakaan tapahtunut käden käänteessä, eikä niin olisi voinut odottaakaan käyvän. Luottamus rakentuu erittäin hitaasti. Onneksi mieheni kärsivällisyys riitti.

Toivottavasti saatte suhteenne paremmalle tolalle - ei ole hauskaa tuhlata elämäänsä ihmisen kanssa, johon ei luota.

[quote author="Vierailija" time="29.06.2014 klo 09:09"]

[quote author="Vierailija" time="29.06.2014 klo 09:04"]Kyllä mielestäni henkinen tila on ratkaiseva. Ryhdy lukemaan tai katselemaan elokuvia, joissa eroottista latausta. Hoida itseäsi, käy yrttikylvyissä ja voitele kehosi hyvillä tuoksuilla, laita kauniit alusvaatteet. Tee tämä kaikki vain itsesi takia (aluksi.)

Kuulostele kehosi tuntemuksia, hyväile itseäsi. Siitä se lähtee. Puhu miehellesi ja kerro toiveita.

Ellei nämä auta , käy toisella lääkärillä ja otata hormonikokeet. Salaisuus piilee usein hormonivajeessa ja moni lääkäri ei edes ajattele tätä. Moni nainen kuitenkin saa avun. Mikset sinäkin?

Toivottavasti tulet autetuksi <3

[/quote]

Seksi suoraan sanottuna oksettaa minua. En halua mitään typeriä hepeneitä enkä limaisia tarinoita, koska niistä ei ole hyötyä. Jos vaikka jokin kiihottaisikin, niin en toimi kuitenkaan. Ei tule fyysistä vastinetta. Eniten haluaisin sitä, ettei seksiä olisi ollenkaan ja toiseksi sitä, ettei se tuntuisi miltään, jolloin esittäminen olisi helpompaa. Ap

[/quote]

jos ei seksi maita niin sano miehellesi että voi mennä hakemaan sitä muualta.  muutatte suhteenne platoniseksi. jos sinua ei seksi kiinnosta ja toista kiinnostaa niin ei sitä voi toiselta kieltää.   ehkä voisitte erota sovussa ja jatkaa elämiänne rauhassa eri tahoilla   

Ei onnistu vaan alkaa yhtäkkiä haluamaan. Ensin pitää haluta haluta :)

Pää kuntoon ja sit fyysiset vaivat, ei tarvii miksikään seksihulluksi ruveta mut jonkinlainen libidojen tasaaminen olis hyvä löytää.

On mahdollista olla onnellinen myös vähäseksisessä suhteessa :)