Miten kestää exän uuden kumppanin hyökkäykset?

Ryhdistäydy. Olet hyvä äiti, ja toimit lastesi parhaaksi. Usko siihen, äläkä lähde miettimään mitään uhkailuja.

Älä vastaa nyxän viesteihin mitään äläkä lue niitä.

Minä tein myös niin, että tuin lapsen ja isän tapaamisia, mutta en tietenkään pakottanut lasta. Esim exä muutti uuteen asuntoon, mutta ei laittanut sinne lapselle huonetta kuntoon. Huone jossa lapsen sänky oli, oli pitkään samalla varastona pahvilaatikoille. Ja sitten ex ihmetteli, ettei lapsi viihtynyt siellä muuta kuin sovitun ajan.

Ex teki pitkiä päiviä myös niinä päivinä, milloin lapsi meni sinne koulusta. Lapsi oli siellä yksin kotona ilman mitään tekemistä. Ex oli liian nuuka ostamaan sinne mitään käytettyä läppäriä, jolla lapsi (siinä vaiheessa esiteini) olisi voinut edes pelailla jotain simppeleitä pelejä. Myöskään ei ostanut sinne mitään ylimääräistä lapselle. Lapsi sanoikin, ettei siellä ollut oikein tekemistä eikä omia tavaroita.

Olisihan se vaatinut vähän rahaa hankkia sinne jotain, mutta ei niin nuuka voi olla. Ex varmaan ajatteli, että hän maksaa jo elatusmaksut ja sen täytyy riittää. Nehän menee ruokaan, asumiseen ja vaatteisiin, kaiken muun minäkin hankin omasta pussista sen päälle.

Yritin exälle, että hän olisi oma-aloitteisesti viettänyt aikaa lapsen kanssa, esim vienyt luistelemaan tai pyöräilemään tms. Ex ei kuitenkaan viettänyt tällaista aikaa lapsen kanssa perheenä ollessaankaan, mikä oli yksi asia mikä joudutti eroa. Eli ei osannut eikä kiinnostanut olla isä. Sille ei äiti oikein voi tehdä mitään, vielä vähemmän eron jälkeen, kun ei voi enää olla projektipäällikkö, ja sanoa että veisitkö lapsen luistelemaan. (Vastaus oli silloinkin että ei nyt ehdi, tai en tykkää luistelusta!)

Lapsi on kertonut yhdestä kaveristaan, jolla on oikeasti kaksi kotia. Hänellä on oikea oma huone ja kaikki tavarat myös isän luona, pelikoneet ja telkkarit ja muut, ja pienenä siellä oli leluja ym ihan normaalisti.

Ilmoita exälle, että sovit lasten asiat suoraan hänen kanssa viestein.

En usko että on järkevää lähteä sotaan hänen nyxän kanssa, jätät vain eleettömästi sivuun näistä viesteistä. Jos ovat yhdessä lopun ikää, olette vielä samoissa lakkiaisissa, häissä ja ristiäisissä hänen kanssa. Viileät asialliset välit on paras.

Ei se eukko niitä lapsia haluu sinne oikeesti yhtään ton enempää.

Toi on peliä.

Jotkut nyt on tommosia. Haluu pompotella ja vähän uhkaillakin.

Elät omaa elämääsi ja kuuntelet lasten tuntoja ja asioit edelleenkin vaan lasten isän kanssa. Villi veikkaus, että kohta se uusi eukko vaihtaa maisemaa, kuulostaa niin epävakaalta. Terveisin nimimerkillä Kokemusta on.

Valoja päälle. Yhtaikaa puhut, että lapset eivät viihdy siellä yhtään ylimääräistä, ja samalla pelkäät, että he muuttaisivat sinne kokonaan. Eihän tässä ole mitään järkeä. Vatvot nyt kaikenlaisia pelkoja. Mistä se johtuu? Onko sinulla huono itsetunto? Onko sinua nuorena kotona lytätty? Oletko ollut riippuvainen miehestä, ja nyt sinua pelottaa olla yksin, etkä usko pärjääväsi? Nämä pelot ei ole todellisia, pärjäät hienosti. Ainoa on, että olet nyt itse itsesi päin vihollinen noiden pelkojesi kanssa. Älä anna niiden ohjailla tekemisiäsi. Ajattelet vähän, että kun nainen vei miehesi, hän vie seuraavaksi lapsesi. Kun ajattelet asiaa, eihän tuossa ole oikeasti järkeä. Muutama kerta keskustelua ymmärtävän terapeutin kanssa voisi auttaa sinua pitkälle. Myös saisit vähän analyyttisempää näkökulmaa noihin tunteisiisi. Joskus tunteet ja pelot alkavat stressissä ja masennuksessa elää ihan omaa elämäänsä.

Olin hyvin tiiviisti pitkään mieheni lapsen elämässä. Minulla on myös omia lapsia. Te lasten äiditkään ette aina osaa käyttäytyä oikein. Minun mieheni exä oli sitä mieltä, että hänen lapsensa saa töniä, huoritella ym.. Jos mieheni ei suostunut ottamaan lasta joka vapaa-ajalla. Exä uhkaili, että kertoo minulle jotain. Kysyy minulta voiko lapsi tulla. Kotiini soiteltiin videopuheluita, jossa äiti huuteli taustalla millon mitäkin miehelleen. Jne... Kyllä mä avauduin.. Kukaan muu ei uskaltanut ottaa ongelmia esille.

Kun he puhuvat että lasten pitäisi olla enemmän heillä siellä, ja uhkailee että vieraannutan kun en tue tätä aktiivisesti. Jos lapsi haluaa kotiin, saan exän uudelta haukkuja. Se tuntuu huolestuttavalta, kun minua syytellään ja haukutaan ja lapsia vaaditaan samalla enemmän. En tiedä miten tulisi olla ja toimia.

Ap

Luin vielä uudestaan aloituksen, siis uusi kumppani lähettelee sulle pitkiä sähköposteja!?! Ei mitään asiaa tehdä niin, laita roskiin lukematta. Ex-miehen kanssa me on hoidettu lapset jo kymmenen vuotta niin että tekstari riittää silloin tällöin, en ole hänen kumppaninsa kanssa missään yhteyksissä, ja edes exän kanssa emme vaihda mitään pitkiä sähköposteja.

Parempina aikoina on pystytty olemaan samassa joulujuhlassa yhtaikaa, ilman nyxiä, ja puhumaan ihan asiallisesti. Valitettavasti nykyään ei enää niin hyvät välit edes häneen, hän haukkui minut pystyyn puhelimessa erään kerran. Sen jälkeen ei olla juuri lainkaan tekemisissä. Lapset on jo aikuisia, niin ei ole tarvetta.

Tekstarien sisältö on suunnilleen "voitko ottaa lapset ensi viikonloppuna, mulla olisi menoa" "ei nyt onnistu" "ok"

Tai, "vien lapset lomalla Kreetalle juhannuksen jälkeisenä viikkona" "ok"

Ei näihin sähköpostia tarvitse kirjoittaa.

Vierailija kirjoitti:

Kun he puhuvat että lasten pitäisi olla enemmän heillä siellä, ja uhkailee että vieraannutan kun en tue tätä aktiivisesti. Jos lapsi haluaa kotiin, saan exän uudelta haukkuja. Se tuntuu huolestuttavalta, kun minua syytellään ja haukutaan ja lapsia vaaditaan samalla enemmän. En tiedä miten tulisi olla ja toimia.

Ap

Puhu tästä jollekin viranomaiselle (en tiedä mikä taho, koska ei ole kokemusta), jotta on tiedossa, että exän uusi häiriköi sinua.

Yhteisiä lapsia koskevat asiat hoidat exän kanssa. Infoat myös siitä, että nyxänsä lähettelee p*skapostia ja lapset eivät oikein tykkää hänestä.

Älä vastaa. Laita viesti eteenpäin exällesi, jotta tietää millaista viestintää hänen nyxänsä harrastaa.

Vierailija kirjoitti:

En ole vastannut kertaakaan hänelle. Todella pohdin, että estän hänet.

Puhun vaan exälle. Mutta varmaan tämä nainen saa siitäkin lisäpontta, että vieraannutan koska "en tue uutta perhettä" kuten jotenkin viittasi. Lapset itse sanovat haluavan olla isän kanssa mutta heitä pelottaa kun tämä nainen puuttuu ja määräilee, siksi eivät siellä viihdy. Olen kutsunut exän meille olemaan lastensa kanssa ja sen jälkeen saanut arvostelut tältä naiselta että vieraannutan enkä tue lapsia olemaan heillä.

Tie än olevani hyvä äiti ja huolehtivani hyvin. Myös ex sanoo tämän suoraan minulle. Mutta toivoisi lasten olevan hänellä enemmän. Koska en aktiivisesti tee sille mitään, kylläkin tuen exän ja lasten näkemisiä, saan syyteitä tältä uudelta vieraannuttamisesta. Voiko sillä perusteella seurata meille jotain ikävää? En pysty tukea kun on noin hyökkäävä ja lapset itse kokee että koti on meillä.

Ap

Älä stressaa.

Olin hieman samankaltaisessa tilanteessa uusioperheen miehenä.

Lasten biologinen isä oli idiootti, joka lupasi lapsilleen paljon, mutta toteutti vähän.

Lasten äiti oli hieman arka ja pelkäsi myös seurauksia, elleivät lapset käy isällään, jossa he eivät enää halunneet käydä.

Useita kertoja katselin hommaa sivusta kun isukki lupasi tulla hakemaan lapsia esim. klo 12. Useita tunteja myöhemmin he vielä istuivat keittiön pöydän ääressä odottamassa isäänsä kun tällä taliaivolla oli jotakin tärkeämpää tekemistä ja lähetteli vistejään, myöhästyn hieman jne.

Isä oli myös alkoholisti ja pääasiassa hänen uusi puolisonsa hoiti lapsia vierailujen ajan.

Viimein mitta tuli täyteen, nähdessäni lasten ahdistuksen vierailupäivinä ja kerroin lapsille ja heidän äidilleen, ettei heidän ollut mikään pakko vierailla paikassa joka aiheuttaa heille ahdistusta.

Nainen epäröi, mutta kun kerroin tosiasian suomalaisesta lainsäädännöstä, että nainen on AINA vahvoilla nässä tapauksissa, hän viimein myöntyi ehdotukseeni ja kertoi lapsilleen, menette isällenne jos haluatte ja ellette mene, asia on ok.

Lasten isä käytti myös naistani viestien välityspalvelimena, joten sai aikaan tilanteen jossa äiti sai syytöksiä lapsilta niskaansa isän viipymisestä ym.

Muutin senkin käytännön ja kehotin isää ottamaan yhteyttä suoraan lapsiin ja selittämään itse miksi myöhästyy ja miksi on kännissä ym.

Muutamia kuukausia isukin puoliso järjesteli draamaa, uhkaili oikeudella ym. mutta lasten käynnit isänsä luon harvenivat harvenemistaan ja viimein loppuivat kokonaan.

Nyt vuosia myöhemmin lapset ovat jo aikuisia ja tapaavat myös isäänsä, mutta omilla ehdoillaan, eivätkä mene tapaamaan jos ukko on kännissä tai tilanne muuten ahdistava.

Kuulostaa siltä että isä vuodattaa uudelle naiselle vähän krokotiilin kyyneleitä että vaikuttaisi naisen silmissä symppikseltä raukalta.

Aiemmat neuvot hyviä. Jos lapsilla kaikki hyvin, ei tarvi pelätä lasua.

Vierailija kirjoitti:

Pitäisikö minun aktiivisesti alkaa tukea että lapset haluaa olla enemmän heillä ja vaikka 50/50 kuten tämä nainen puhuu? Sopimus että joka toinen vkol. Nyt saan haukkuja kun en tue enemmän. Tuen isää näkemään muuten mutta tuo joka toinen on hyvä.

Ap

Huomastko, että olet päästänyt tuon naisen pääsi sisään, kun jo harkitset noudattavasi hänen räksytyksiään.

Olen samaa mieltä, että estä nainen äläkä lue hänen viestejään. Riittää, kun kommunikoit lasten isän kanssa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En ole vastannut kertaakaan hänelle. Todella pohdin, että estän hänet.

Puhun vaan exälle. Mutta varmaan tämä nainen saa siitäkin lisäpontta, että vieraannutan koska "en tue uutta perhettä" kuten jotenkin viittasi. Lapset itse sanovat haluavan olla isän kanssa mutta heitä pelottaa kun tämä nainen puuttuu ja määräilee, siksi eivät siellä viihdy. Olen kutsunut exän meille olemaan lastensa kanssa ja sen jälkeen saanut arvostelut tältä naiselta että vieraannutan enkä tue lapsia olemaan heillä.

Tie än olevani hyvä äiti ja huolehtivani hyvin. Myös ex sanoo tämän suoraan minulle. Mutta toivoisi lasten olevan hänellä enemmän. Koska en aktiivisesti tee sille mitään, kylläkin tuen exän ja lasten näkemisiä, saan syyteitä tältä uudelta vieraannuttamisesta. Voiko sillä perusteella seurata meille jotain ikävää? En pysty tukea kun on noin hyökkäävä ja lapset itse kokee että koti on meillä.

Ap

Älä stressaa.

Olin hieman samankaltaisessa tilanteessa uusioperheen miehenä.

Lasten biologinen isä oli idiootti, joka lupasi lapsilleen paljon, mutta toteutti vähän.

Lasten äiti oli hieman arka ja pelkäsi myös seurauksia, elleivät lapset käy isällään, jossa he eivät enää halunneet käydä.

Useita kertoja katselin hommaa sivusta kun isukki lupasi tulla hakemaan lapsia esim. klo 12. Useita tunteja myöhemmin he vielä istuivat keittiön pöydän ääressä odottamassa isäänsä kun tällä taliaivolla oli jotakin tärkeämpää tekemistä ja lähetteli vistejään, myöhästyn hieman jne.

Isä oli myös alkoholisti ja pääasiassa hänen uusi puolisonsa hoiti lapsia vierailujen ajan.

Viimein mitta tuli täyteen, nähdessäni lasten ahdistuksen vierailupäivinä ja kerroin lapsille ja heidän äidilleen, ettei heidän ollut mikään pakko vierailla paikassa joka aiheuttaa heille ahdistusta.

Nainen epäröi, mutta kun kerroin tosiasian suomalaisesta lainsäädännöstä, että nainen on AINA vahvoilla nässä tapauksissa, hän viimein myöntyi ehdotukseeni ja kertoi lapsilleen, menette isällenne jos haluatte ja ellette mene, asia on ok.

Lasten isä käytti myös naistani viestien välityspalvelimena, joten sai aikaan tilanteen jossa äiti sai syytöksiä lapsilta niskaansa isän viipymisestä ym.

Muutin senkin käytännön ja kehotin isää ottamaan yhteyttä suoraan lapsiin ja selittämään itse miksi myöhästyy ja miksi on kännissä ym.

Muutamia kuukausia isukin puoliso järjesteli draamaa, uhkaili oikeudella ym. mutta lasten käynnit isänsä luon harvenivat harvenemistaan ja viimein loppuivat kokonaan.

Nyt vuosia myöhemmin lapset ovat jo aikuisia ja tapaavat myös isäänsä, mutta omilla ehdoillaan, eivätkä mene tapaamaan jos ukko on kännissä tai tilanne muuten ahdistava.

Ps. Lasten uhkailut muuttamisesta isänsä luokse voit unohtaa samantien.

Myös meillä lapset joskus uhkailivat samalla asialla, mutta ulkopuolisena asiaa katsellen osasin rauhoittaa naistani ja kertoa että se on vain lasten tapana riitatilanteissa saada tahtonsa perille.

Eivät he olisi koskaan vapaa.ehtoisesti muuttaneet uusioperheestämme isänsä luokse :-)

Been there, done that.

Isä on kunnollinen, hyvä isä ja ex hyvissä asemissa. Taloudelliset puitteet kunnossa, jota tämä exän uusi koko ajan minulle korostaa. Että heillä on lapsille paljon hienommat puitteet (kuin minulla). Minulla on normaalit, ei samanlaisia puitteita eikä rahoja kuin heillä.

Ap

Siis lapset eivät todellakaan uhkaile että muuttaisivat sinne, vaan tämä uusi nainen vaatii lapsia enemmän. Lapset sanoo, että koti on tässä (äidillä) mutta toki minä ja lapset yhtä mieltä että isä on tärkeä ja isän kanssa halutaan olla.

Ap

Vierailija kirjoitti:

Kun he puhuvat että lasten pitäisi olla enemmän heillä siellä, ja uhkailee että vieraannutan kun en tue tätä aktiivisesti. Jos lapsi haluaa kotiin, saan exän uudelta haukkuja. Se tuntuu huolestuttavalta, kun minua syytellään ja haukutaan ja lapsia vaaditaan samalla enemmän. En tiedä miten tulisi olla ja toimia.

Ap

Tee nyt itsellesi selväksi omat rajasi ja oikeutesi, etkä mene mukaan tuohon ihme painostamiseen lainkaan.

Teillä on joku sopimus siitä, miten lapset ovat heillä? Sitä noudatetaan, piste. Sopimus on sopimus, kukaan ei väitä, että vieraannutat, kun noudatatte sopimusta, joka on yhdessä tehty. Sinun ei tarvitse "tukea aktiivisesti" yhtään mitään sopimuksen ulkopuolella. Varsinkin kun tilanne on tuo että sieltä uhkaillaan ja manipuloidaan.

Sinun ei pidä nyt kuunnella, lukea eikä vastata mihinkään uuden naisen juttuihin. Hänellä ei ole mitään asemaa tässä, hän ei ole niiden lasten vanhempi, eikä sinulla ole mitään sopimusta hänen kanssa. Hän on sinulle ilmaa, älä vastaa mitään. Koirat haukkuvat, älä reagoi, äläkä vastaa hänelle mitään.

Sinun pitää nyt kasvattaa vähän paksumpi nahka ja ummistaa korvasi kaiken maailman eukkojen haukuilta. Laitat tosiaan asiallisen viestin molemmille, että hoidat lasten asiat heidän isän kanssa tekstiviestein. Sen jälkeen blokkaat uuden naisen, koska hän vaikuttaa sekopäältä, joka ei kunnioita kenenkään rajoja. Onnea vaan exällesi tuollaisen kanssa.

Uhkailut on ihan tyhjiä, ei heillä ole mitään keinoa pakottaa sinua yhtään mihinkään, kun noudatat sopimusta. Voivat vaikka vetää oikeuteen, eikä siitä tulisi mitään. Et sinä tee mitään väärin, kun lapset on isällään on kerran joka toinen viikonloppu. Se riittää jos niin on sopimuksessa

Äläkä vaan suostukaan muuttamaan sopimusta minkään uhkailun ja painostuksen alla. Tekisit väärin lapsia kohtaan, sinun on pidettävä heidän puolta nyt. Älä mamoile tässä, selkärankaa nainen.

Vierailija kirjoitti:

Siis lapset eivät todellakaan uhkaile että muuttaisivat sinne, vaan tämä uusi nainen vaatii lapsia enemmän. Lapset sanoo, että koti on tässä (äidillä) mutta toki minä ja lapset yhtä mieltä että isä on tärkeä ja isän kanssa halutaan olla.

Ap

Kuuntele lapsiasi ja anna heidän toimia oikeaksi katsomallaan tavalla.

Jos he eivät halua mennä isänsä luokse, luuletko että he ovat tyytyväisiä tilanteeseen, että sinä hylkäät heidät ja pakotat menemään sinne?

Pyytäisin miehen kumppaneineen pullakahveille ja puhuttaisiin asiat halki aikuisten kesken. Kerrattaisiin selvät yhteistoiminnan säännöt myös uuden naikkosen kanssa.

Jos ei halua puhumiseen ole, vaan haluaa vain länkyttää -> estot kaikkialla ja kommunikointi vain miehen kautta.

Vierailija kirjoitti:

Isä on kunnollinen, hyvä isä ja ex hyvissä asemissa. Taloudelliset puitteet kunnossa, jota tämä exän uusi koko ajan minulle korostaa. Että heillä on lapsille paljon hienommat puitteet (kuin minulla). Minulla on normaalit, ei samanlaisia puitteita eikä rahoja kuin heillä.

Ap

Rahalla ei hyvää äitiyttä osteta. Se on ihan normaalia myös, että lapset viihtyy jomman kumman vanhemman kanssa enemmän. Siihen ei tarvita mitään syytä. Älä kanna asiasta huolta. Sä olet hyvä äiti ❤️

Vierailija kirjoitti:

Kun he puhuvat että lasten pitäisi olla enemmän heillä siellä, ja uhkailee että vieraannutan kun en tue tätä aktiivisesti. Jos lapsi haluaa kotiin, saan exän uudelta haukkuja. Se tuntuu huolestuttavalta, kun minua syytellään ja haukutaan ja lapsia vaaditaan samalla enemmän. En tiedä miten tulisi olla ja toimia.

Ap

Mitenkäs se nyt on? Aiemmin sanoit, että nainen viestittelee ja nainen sanoo ja nainen uhkailee. Tässä sanot, että HE puhuvat. Kummin se nyt on? Uhkailevatko he molemmat sinua vai vain nainen? Jos nainen puhuu me-muodossa, niin usko se vasta, kun mies on ihan suoraan sinulle sanonut saman uhkauksen. Mutta jos nainen vain yrittää uskotella sinulle, että he ovat yhdessä sitä mieltä, niin älä ihan noin vain usko.

Vierailija kirjoitti:

Isä on kunnollinen, hyvä isä ja ex hyvissä asemissa. Taloudelliset puitteet kunnossa, jota tämä exän uusi koko ajan minulle korostaa. Että heillä on lapsille paljon hienommat puitteet (kuin minulla). Minulla on normaalit, ei samanlaisia puitteita eikä rahoja kuin heillä.

Ap

Ymmärrä nyt että nainen yrittää manipuloida sinua kaikin tavoin. Lähde siitä, että mikään mitä hän sanoo ei ole totta. Olet nyt ihan sekaisin ja annat hänen juttujen päästä pääsi sisälle. Siksi on tärkeää, että blokkaat hänet, ei näköjään pysty yhtään pitämään puoliasi. Et nyt saa lukea enää mitään hänen viestejään eikä puhua puhelimessa, sinun pitäisi nyt saada itsesi rauhoittumaan. Eihän sinun jutuissa ole nyt mitään järkeä. Mitä voi sinulle tehdä joku nainen, joka ei ole lasten vanhempi? Miksi viranomaiset kuuntelisivat häntä? Miksi olisi vieraannuttamista, kun lapset näkevät isäänsä koko ajan säännöllisesti sopimuksen mukaan? Lue nyt hyvä ihminen edes netistä. Vieraannuttamista on, jos ei päästä vaikka vuoteen lapsia näkemään isäänsä ollenkaan. Mikään oikeus ei pitäisi tuota sinun toimintaa vieraannuttamisena vaan täysin asiallisena.

Entä sitten tämä raha- asia, oikeinko todella sinä äitinä olet sitä mieltä, että parempi lasten asuakin jonkun vieraan manipuloivan eukon kanssa, kuin oman äitinsä, koska hieno talo ja kalliimpi pleikkari? Jotain valoja nyt hyvä ihminen noihin juttuihin!