Av-mamman kesäloma (jatkotarina jatka itse!)

Sitten mamma muistaa amerikkalaisen konervatiivin Sarah Palinin ja tämän "teekutsuliikkeen". Tälläkin oli tytär joka tuli raskaaksi. Mamma huomauttaa sossulle asiasta ja sossu punastuu sillä  tämä ei selvästi tiedä kuka on Sarah Palin.

Hämmentynyt sossu päättää palata asiaan paremmalla ajalla,selvästi mamman perhe tarvitsee apua,mutta talossa alkaa olla täyttä. Anopin lahko jatkaa henkien manaamista,mamma kiirehtii vaatehuoneeseen pukeutumaan.Nyssykkämies ja vieraat  kuinka kuuntelevat kuinka mamman esikoistytär kertoo kuvausryhmälle yksityiskohtaisesti raskaaksitulostaan.

UP!

Mamma laittaa jakkupuvun päälleen, kalliit sukkiset ja avokkaat. Hiukset ja ehostus Sarah Palin tyyliin. Kaikki on vielä voitettavissa.

up!

Silloin mamma muistaa, että tänään on hänen kunnallisvaaliehdokas haastattelu. Juuri silloin ovikello soi, ja toimittaja sekä kuvaaja saapuvat. Kaiken sen kaaoksen keskellä, mamman eronnut pikkuveli tulee yläkerrasta reikäiset blackhorset päällä ja naurahtaa ettei vessaan kannata mennä, tuli nimittäin krapulakakka, nauraa omalle letkautukselleen ja kaivelee muniaan samalla. Mamman pasmat menevät sekaisin veljen takia, ja hän huikkaa lassukalle että muistaa antaa tälle kodittomalle myös aamupalaa ettei tarvitse lähteä tyhjin vatsoin. Hän selittää vaalihaastattelijalle, että he ovat ottaneet hartioilleen suuren taakan auttaessaan kodittomia. Silloin anoppi tulee seurakuntansa kanssa esittäytymään. Anoppi taivastelee kameroille pahasta hengestä joka aiheuttaa alkoholismia tässä perheessä, ja kuinka hän koittaa pelastaa lapsenlapsensa, etteivät täällä jo aiemmin käyneet sossut päätä huostaanottaa heitä.

Miksei anoppi ole paljastanut tietojaan? Mitä se vanha luuska oikein juonii? Mamma miettii päänsä puhki, mutta ei keksi yhtäkään järkevää syytä, miksi anoppi panttaisi raskauttavaa todistusaineistoaan. Mamman tekee hirvittävästi mieli siid... eikun valkoviiniä, mutta eihän hän tässä tilassa voi juoda. Ja mitä tämän tulevan puoli-wt-lapsen kanssa tekisi? Mamman päässä alkaa kehkeytyä suunnitelma: hän päättää vietellä vässykän kuuman Rodoksen, tai siis Barbadoksen auringon alla

up!

Suunnitelmassa on kuitenkin muutama potentiaalinen riskitekijä: vässykkä ei ole saanut letkuaan pystyyn enää aikoihin, ja wt-kuninkaalla on kiljuvan punainen tukka; mitä jos se periytyy tulevalle lapselle? Ensimmäiseen pulmaan on kuitenkin ratkaisu: pirautus Lions-Ladyista tutulle lääkärille, jolla varmasti on lääke-esittelijöiden jakamia Viagra-näytepakkauksia... Rodoksen, ei kun Barbadoksen, loma voi alkaa!

Mitä enemmän mamma asiaa pohtii,sitä paremmalta suunnitelma tuntuu.Jos vässykkämies ei lämpeä mammalle,Viagran voi aina jemmata miehen ruokaan tai juomaan.Toki lapsi saattaa olla punatukkainen,mutta mamma voi varmasti uskotella että heidän suvussaan on paljon punapäitä.Mamma alkaa jo ajoissa pakata viettelyhepeneitä matkaa varten.Täältä tullaan Rodos,köh,Barbados!

Mamma päättää ottaa tiukan tujauksen konjakkia, eihän sikiöllä ole vielä yhteistä verenkiertoa mamman kanssa ja kautta aikain on raskaana olevat imuroineet konjakkia jos johonkin kolotukseen. Nyt pakataan laukut reissua varten! Mammaa vitutti vain yksi asia: Krapulainen vässykkä slaavikyykyssa terassilla tupakalla. Kuolisi pois!

Mitä kiljuvan punaiseen tukkaan tulee niin mammahan voi hyvissä ajoin alkaa pohjustaa tätä skenaariota varten vässykkää sanomalla että eräällä mamman ystävättären lapsella on kiljuvan punainen tukka vaikka molemmat vanhemmat ovat brunetteja. Tällöin vässykkä jää siihen uskoon että sellainen on mahdollista.

Helsinki-Vantaalla kaikenmaailman wt:t tungeksivat tiellä, kun Mamma raahaa hikisenä ja siid... valkoviiniä kaivaten viime kesänä Turkista ostettua feikki Vuittonin matkalaukkuaan. Pahoinvointi velloo mamman sisuksissa, ja häntä vituttaa. Vässykkäkin on jotenkin vaisu, eikä yhtään niin innoissaan yhteisestä parisuhdelomasta kuin kuuluisi. Viagrat on onneksi pakattu mamman meikkilaukkuun Chanelin meikkien joukkoon. Kun sopiva tilaisuus koittaa, aikoo juonikas mamma sekoittaa sinisiä pillereitä vässykän drinkkiin ja hoidella homman kotiin...

Edellä mainitun lisäksi tietysti täytyy käyttää myös se kortti mitä mamma jo äsken tuumi, siis että mamman suvussa on paljon punapäitä. Mamman ajatus katkeaa kuin taikaiskusta iPhonen pärähtäessä soimaan.

Soittaja on narskuanoppi.Hän ei ole paljastanut vielä raskauttavia todisteitaan mammasta ja Reiskasta,koska haluaa kiristää niillä mammaa! Järkyttyneenä mamma kuuntelee anopin ehtoja ja vaatimuksia,jotka ovat...

- Maikku tässä terve. Kuuluu langan toisesta päästä mamman vastatessa puhelimeen.

Minkä ihmeen takia Maikku hänelle soittaa?!

- Ai hei Maikku! Mamma huudahtaa teennäisen iloisesti.

- Sitä minä vaan soittelin kun oltiin äsken Jarkon kanssa Flamingosa ja törmättiin sinun anoppiin sielä sen Reiskan kanssa. Niin että onko niillä jotain säpinää vai mitä ihmettä se mahtoi olla? Maikku selittää yrittäen samalla urkkia mahdollisia tietoja.

AA

Hauska ketju! Mikä parasta, melkein pelkkiä yläpeukkuja kommentteihin :)

Anopin ehdot kylmäävät mammaa: jos vässykälle ja mammalle tulee ero, tehdään ennen eron voimaan tuloa tiukka avioehto. Mamma ei siis saisi killinkiäkään vässykän osakesalkusta eikä muusta omaisuudesta! Perkele, mammalla ei ollut edes tietoakaan mistään osakkeista. Onko tuo kirottu mulkku siis kusettanut häntä koko avioliiton ajan?

Vihdoin jutun juoni alkaa paljastua. Anoppi on napannut pahaa aavistamattoman Maikun panttivangikseen ja kiristää mammaa nyt heidän ystävyyden varjolla. Vaikkei he edes ole ystäviä! Anoppi on siis pantannut tietojaan vain suojellakseen wt-kuningasta sillä hänellä itsellään on menossa Reiskan kanssa jotain vispilänkauppaa!