Lue keskustelun säännöt.
Miesystävä haluaa pitää lapset erillään suvustaan.
04.12.2020 |
Kolme vuotta oltu yhdessä ja mies edelleenkään ei halua mennä koko perheen kesken olla tekemisissä hänen sukulaisten kanssa. Ei koskaan pyydä tai päästä vanhempiaan meille kylään. Käydään aina piipahtamassa kahdestaan kahvilla sen verran, että lapset voi olla keskenään tai tehdä omiaan.
Lapset ovat isoja koululaisia joten onnistuu sikäli hyvin, mutta olen kuitenkin alkanut miettiä kaikkia ajatuksia tämän taustalla. Tunteekohan mies ikinä olevansa perhettä minun tai meidän kanssa vai onko miehen perhe se lapsuudenperhe joka elää levällään omaa elämäänsä omina perheinään?
Kommentit (199)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olisihan se lapsillesi vähän kiusallistakin olla mukana esim. sukutapaamisissa. Isovanhempien ja lapsenlapsien kesken on muodostunut oma huumori, oma tapa olla, omat sanaleikit, lisäksi niitä lapsenlapsia lahjotaan ja paapotaan. Miltä sun nuorista tuntuisi muka mennä mukaan ja tuntea, että joo, en kuulu tähän porukkaan (kun muutenkin teininä usein tunne että ei kuulu oikein mihinkään).
Olet kyllä itsekäs ja tässä asiassa et ajattele edes omia nuoriasi ja heidän olojaan. Se miehen suku kun ei kumminkaan muuta omia tapojaan ja olemisiaan teiniesi tähden. Jos miesystäväsi vanhempien omat biologiset lapsenlapset ovat heille tuttuja ja rakkaita vauvasta lähtien, niin öö, mitä muuta se voi sun lapsista tuntua kuin pahalta?
En tiedä mistä tuon teinit olet napannut, olen puhunut kouluikäisistä.
En minä tuollaisiin laajempiin sukujouluihin ym lapsiani veisikään juuri siitä syystä, että olisivat siellä vähempiarvoisia toisiin lapsiin nähden, sellaiset tilaisuudet joissa lapset keskiössä vietän omien lasten kanssa vanhemmillani tai kotona. Tarkoitan muuten vaan kyläilyjä. Monesti kutsuttu grillaamaan ja viettämään aikaa ilman mitään suurempaa syytä. En kuitenkaan tuntitolkulla jää aikaa viettämään ellei minun lapset satu olemaan pois kotoa, koska tuntuu kurjalta jos lapset olisivat sellaisen syyn takia yksinään vaikka koko kauniin kesäpäivän jolloin voisin ennemmin olla heidän kanssaan rannalla tai muuten huomioida.
Ap
Mitä!?! Tietenkään et jätä lapsia, sinua sanoisin, että lähden jos lapset on tervetulleita, muuten saatte grillata ihan rauhassa, minulla on muuta tekemistä lasten kanssa.
Aika lasten kanssa on rajallista, ja aika lasten kanssa on aina etusijalla.
AP, olet ajautunut outoon ihmissuhteeseen, jossa lapsesi on siirretty syrjään. Puhalla peli poikki heti.Näin ajattelen ja täytyy pitää tämä linja lasten vuoksi. Heidän aikuistuessaan on aikaa mennä vaikka millä tavalla, mutta nyt sitten vain pikaisia kahveja jos kerkiää arjesta lasten kanssa.
Ap
Eikö sinulla ole ystäviä tai omia sukulaisia? Tuntuu perin oudolta, että joku tahtoisi noin vimmaisesti viettää enemmän aikaa uuden miehen vanhempien kanssa. Jotenkin tuollaisen vielä ymmärtäisi jos olisit tehnyt lapsenlapsia näille, mutta käytännössähän miehen vanhemmat ovat sinulle täysin ventovieraita ihmisiä, joihin sinulla ei ole mitään suku- eikä tunnesidettä.
Minusta kuulostaa erinomaiselta järjestelyltä että miehesi näkee vanhempiaan silloin kun näkee ja sinä vietät aikaa lastesi kanssa.
Vai se mökkikö houkuttelee? Siltä tämä nyt eniten kuulostaa, haluaisit vaan että lapsillesi olisi kiva kesäpaikka. Vinkki: niitä saa rahalla. Aika halvallakin. Mutta et voi olettaa, että voit viedä lapsiasi huvittelemaan vieraiden ihmisten mökille, vaikka sattuisitkin punkkaamaan niiden pojan kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mies on vela. Ei halua lapsia. Edes toisen ihmisen lapsia. Ehkä varsinkaan heitä. Ei myöskään halua ketään lapsia sukuunsa.
Ymmärrätkö, hän ei halua lapsia, vain sinut.Hän varmaan kuvittelee, että kun lapset muuttavat kotoa, hän saa sinut vain itselleen.
Miksi, miksi ryhdyt lapsellisena suhteeseen ihmisen kanssa joka ei lapsia halua? Etkö yhtään ajattele, miltä lapsistasi tuntuu elää vastentahtoisen ihmisen kanssa?
Ihan todella, ajattele lapsiasi ja aseta heidät ensimmäiseksi. Olet ihan hukassa.
Mies on vela, ei halua omia lapsia. Minut hän on sanojensa mukaan halunnut lapsineni kaikkineen ja en kuulemma varmasti olisi edes sama ihminen johon hän rakastui ellen olisi näiden lasten äiti.
Mies on myös varsin tietoinen siitä, että tulevaisuudessa minun lapset suurella todennäköisyydellä hankkii omia lapsia ja minä olen sanonut ottavani niitä välillä hoitoonkin. Tämä on miehelle täysin ok.
Eikä mies ole vastentahtoinen arjessa. Auttelee lapsia läksyissä yms.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Paha se on aikuisen lapsensa vanhempana lähteä poikansa uusperhettä ohjailemaan mihinkään suuntaan. Sehän se vasta puuttumista olisikin. Oletettavasti tässä kuviossa mies on itse tehnyt selväksi vanhemmilleen, että tyttiksen lapsilla on ihan omat isovanhemmat, eikä hän välitä niitä mukanaan roudata sukunsa tapaamisiin; silloin on hyväksyttävä, että asia on näin.
Meilläkin on aikuinen poika (mieheni poika), jolla on puoliso, ja puolisolla on lapsia ja pojalla on lapsia. Pojan puolison kanssa ollaan paljonkin tekemisissä, mutta hänen lastensa kanssa juurikaan ei. Eivät ole halunneet niitä meille tuoda, näin luulisin.
Itsekin siis olen uusperheessä. Aikanaan kun rakastuttiin, jotenkin toivottiin, että voitaisiin luoda semmoinen uusi iso yhteinen yhteisö. Mieheni kahdesta lapsesta toinen, silloin parikymppinen tyttö, oli jotenkin halukas tämmöiseen hänkin, mutta kukaan muista lapsista ei. Nykyään nuo aikuiset lapsemme ovat keskenään asiallisissa ja hyvissä väleissä, "tietävät toisensa", saattavat käyttää toistensa ammattitaitoa esim. hyväkseen, mutta eivät sinänsä kyläile tai kaveeraa näiden "sisarpuoliensa" kanssa. Ymmärsimme luopua suurperheen ajatuksesta jo ensimmäisen parin vuoden yhdessäolon aikana, ja olemme sitten vaan tässä sumplineet kahden erillisen "perheen" kanssa.
Jos siis lapsenne ovat olleet jo aikuisia, kun olette menneet yhteen, ei ole mikään ihme etteivät ole mitään ”suurperhettä” halunneet alkaa leikkiä. Sisarussuhde syntyy lapsena siitä, että on kasvettu yhdessä. Ei sellaista suhdetta synny aikuisten ventovieraiden ihmisten välille.
Näinhän se on, ja onneksi me itsekin se sitten aika pian ymmärrettiin. Siinä rakastumisen huumassa voi syntyä toiveita ja ajatuksia, jotka eivät ole realistisia - mutta onneksi me emme jumittuneet tähän ajatukseemme ja unelmaamme, vaan kykenimme kuulemaan myös nuoriamme.
Iältään nuoremmat lapset eivät ehkä pysty ilmaisemaan tahtoaan samalla tavoin kuin meidän nuoremme. Siksi nuorempien lasten uusiosuhteita solmivat vanhemmat ovat todella vaativassa tilanteessa.
-se jota lainasit-
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mies on vela. Ei halua lapsia. Edes toisen ihmisen lapsia. Ehkä varsinkaan heitä. Ei myöskään halua ketään lapsia sukuunsa.
Ymmärrätkö, hän ei halua lapsia, vain sinut.Hän varmaan kuvittelee, että kun lapset muuttavat kotoa, hän saa sinut vain itselleen.
Miksi, miksi ryhdyt lapsellisena suhteeseen ihmisen kanssa joka ei lapsia halua? Etkö yhtään ajattele, miltä lapsistasi tuntuu elää vastentahtoisen ihmisen kanssa?
Ihan todella, ajattele lapsiasi ja aseta heidät ensimmäiseksi. Olet ihan hukassa.
Mies on vela, ei halua omia lapsia. Minut hän on sanojensa mukaan halunnut lapsineni kaikkineen ja en kuulemma varmasti olisi edes sama ihminen johon hän rakastui ellen olisi näiden lasten äiti.
Mies on myös varsin tietoinen siitä, että tulevaisuudessa minun lapset suurella todennäköisyydellä hankkii omia lapsia ja minä olen sanonut ottavani niitä välillä hoitoonkin. Tämä on miehelle täysin ok.
Eikä mies ole vastentahtoinen arjessa. Auttelee lapsia läksyissä yms.Ap
Mutta ei siis halua lapsiasi vanhempiensa luokse.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
On kai miesystävä kutsuttuna aina ex-miehen luo, kun näet häntä? Ihme ajatuksia täälllä tuosta "perheenä olemisesta". Miksi miehen vanhempia kiinnostaisi vieraat mukulat? Eivät kai ne miehen työkavereitakaan tapaa?
En minä ex-miehen kanssa tapaile tai ole sinne kutsuttuna niin olisi erikoista jos mies olisi. Mieheni on kyllä kutsuttuna kaikkiin minun suvun tapaamisiin ja jos miehen sukulaisten kanssa ollaan tekemisissä niin lapsellisten lapset ovat myös tervetulleita. Siitähän tässä on kyse, että jos ihmisellä on lapsia niin ne lapset voivat kulkea mukana ellei kyse ole aikuisten ajanvietoista.
Ap
Tuo on sinun mielipiteesi, ei mikään universaali totuus.
Miehesi on aikuinen, ja hänellä on oma totuutensa. Hän on vela. Hän EI tahdo kulkea sukunsa tilaisuuksissa lasten kanssa, vaan naisystävänsä -tai sitten yksin. Koska kyseessä on hänen sukunsa, se on hänen päätöksensä.
Sinä joko elät asian kanssa tai vaihdat miestä.
Simple as that.
Miehilläkin on katsos oikeus päättää omista asioistaan -eikä kenelläkään ole mitään velvollisuuksia toisen miehen lapsia kohtaan. Muita kuin sellaisia mitä kenellä hyvänsä aikuisella on. Suhde sinuun ei luo miehelle mitään velvollisuuksia niitä lapsia kohtaan, jotka olet tehnyt toisen miehen kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Miksi ihmeessä tää äiti lähti asumaan tämän miehen kanssa?
Eikö nyt voi odottaa, että ne muksut on vähän isompia. Turha tästä on miehen vanhempia syyttää, tai miehen muita sukulaisia.
Enhän minä syytäkään. Miehen isä puolisonsa kanssa lapsia kutsunutkin monesti mukaan.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Eli muksut on esim 9- ja 11-vuotiaat ja kotona yksin sitten vaan
Kyllä tuon ikäiset tunnin pari pärjää hyvinkin, mutta ei kokopäivän grillikestien ajaksi pidä jättää. Varsinkaan jos töissä arkena niin viikonloppuna enää ole reilua yksin lasten olla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mies on vela. Ei halua lapsia. Edes toisen ihmisen lapsia. Ehkä varsinkaan heitä. Ei myöskään halua ketään lapsia sukuunsa.
Ymmärrätkö, hän ei halua lapsia, vain sinut.Hän varmaan kuvittelee, että kun lapset muuttavat kotoa, hän saa sinut vain itselleen.
Miksi, miksi ryhdyt lapsellisena suhteeseen ihmisen kanssa joka ei lapsia halua? Etkö yhtään ajattele, miltä lapsistasi tuntuu elää vastentahtoisen ihmisen kanssa?
Ihan todella, ajattele lapsiasi ja aseta heidät ensimmäiseksi. Olet ihan hukassa.
Mies on vela, ei halua omia lapsia. Minut hän on sanojensa mukaan halunnut lapsineni kaikkineen ja en kuulemma varmasti olisi edes sama ihminen johon hän rakastui ellen olisi näiden lasten äiti.
Mies on myös varsin tietoinen siitä, että tulevaisuudessa minun lapset suurella todennäköisyydellä hankkii omia lapsia ja minä olen sanonut ottavani niitä välillä hoitoonkin. Tämä on miehelle täysin ok.
Eikä mies ole vastentahtoinen arjessa. Auttelee lapsia läksyissä yms.Ap
Mies on kovin taitavasti osannut sanoa sen, mitä haluat kuulla. Toiset miehet osaavat sen taidon. Se ei tarkoita, että se olisi ihan 100 %. Jos mies olisi voinut saada sinut sellaisena kuin olet nyt, mutta ilman lapsia, voit olla aivan varma että hän EI olisi valinnut toisen miehen lapsia elämäänsä. Vaikka onkin niin kunnollinen että auttaa niitä läksyissä.
Se, että mies "on tietoinen" jostain ei tarkoita sitä, että hän ihan oikeasti ymmärtäisi mitä asia tarkoittaa käytännössä. Miehillä noin yleensä on lasten suhteen jättimäisiä sokeita pisteitä, eivät etukäteen ymmärrä mikä vaiva niistä on jne.
Vierailija kirjoitti:
Ensinnäkin, ap lopeta miehen vanhempien syyllistäminen vallitsevasta tilanteesta.
Kysymys on tietenkin ensisijaisesti miehesi ja sinun suhteesta. Ja sen keskeneräisyydestä. Huonosta viestinnästä, erilaisista toiveista.
Mies on kertonut olevansa vela, ja ilmeisesti todella haluaa sitä olla, ainakin suhteessa vanhempiinsa. Hän ei halua eikä ole valmis siihen, että hänellä olisi "huollettavia". Hän ei ole halunnut sitoutua lapsiisi ja perhe-elämään sukunsa edessä, hänelle sopii paremmin kuljettaa tyttistä mukanaan.
Äitinä voit ihan katsoa peiliin, että mites tuli nää asiat käytyä läpi siinä rakastumisen huumassa. Mihis tuli lapset vietyä.
Häntä vie koiraa, joskus miestä. Ja joskus näköjään naistakin.
Enhän ole vanhempia syyttänytkään.
Oikeastaan mietin ja haen keinoja työstää asiaa miehen kanssa tai hyväksyntää sille, että en mene miehen sukulaisille kuin piipahtamaan silloin tällöin.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi ne lapset pitäisi ottaa mukaan, kun ne eivät ole heidän lapsenlapsiaan? Onko jotain syytä olettaa, että miehen vanhemmat haluavat vieraita lapsia kylään?
Tätä minäkin olin tulossa kysymään. Miksi ihmeessä ap:n miehen vanhempien ja sukulaisten pitäisi tuhlata aikaansa ap:n lapsiin? Onhan niillä lapsilla jo kaksi sukua ennestään(äidin ja isän), mihin tarvitaan kolmatta?
Useimpien nisäkkäiden tapaan meitä ihmisiä kiinnostaa uhrata resursseja vain niihin poikasiin, joilla on samat geenit.
Tuhlata aikaansa niihin lapsiin? Miksi tuhlaavat aikaansa niiden lasten äitiin? Miksi äiti pitää saada paikalle ja lapset heitetään sivuun kuin roskat. Edes samaan tilaan eivät voi tulla mitään erityishuomiota vaatimatta. Minusta jos jotain ihmistä arvostaa niin arvostaa myös hänen lapsiaan.
Vierailija kirjoitti:
Mun appivanhemmat suhtautuivat nuivasti lapsenlapsiin, jotka eivät ole verisukulaisia. Eli perheen sisaruksia, tai sisaruspuolia jos haluaa olla tarkka, kohdeltiin eri tavoin. Muita lapsia halattiin paitsi sitä mustaa lammasta jne. Onko mahdollista, että mies alitajuisesti tai tarkoituksella suojelee lapsia vanhempiensa käytökseltä?
Onhan se tietysti mahdollista tai sitten aiemmassa kommentissa mainittu häpeä.
Aika julmalta tuntuu tuo sinun lasten kohtelu. Omat vanhempani ovat ottaneet siskoni miehen lapset lämmöllä vastaan ja syliin mahtuu oli sukua tai ei.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En nyt tajua: kerropas selkeästi mikä tämä teidän kuvio on. Kuka asuu kenen kanssa ja monta lasta teillä on? Minkä ikäisiä lapset ovat jotka asuvat kotona teidän kanssa? Ja siis ottaako mies mukaan omat lapsensa? Miten paljon teidän lapset ovat tekemisissä keskenään?
Asumme yhdessä ja minun lapset jotka kouluikäisiä asuvat kanssamme. Mies on vela. Ei siis ole sinun/minun lapset - tilannetta vaan ainoastaan minulla lapsia.
Ap
Mies siis on vela. Hän ei ole tehnyt omia lapsia vanhempiensa luo vietäväksi, joten tietenkään hän ei halua viedä sinne kenenkään muunkaan lapsia!
Velana hän myös luultavasti kuormittuu lapsiperhe-elämästä eikä tahdo lapsiasi senkään takia mukaan, että saa edes joskus olla rauhassa.
Mikä vika miehessä on, kun on ottanut sinut? Velamies ei ota lapsellista naista jos jonkun muun saa.
Tunnen muitakin vela-ihmisiä joiden kumppaneilla lapsia ja pitävät näistä lapsista. En näe tässä mitään outoa siltä kantilta.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi ihmeessä tää äiti lähti asumaan tämän miehen kanssa?
Eikö nyt voi odottaa, että ne muksut on vähän isompia. Turha tästä on miehen vanhempia syyttää, tai miehen muita sukulaisia.
Enhän minä syytäkään. Miehen isä puolisonsa kanssa lapsia kutsunutkin monesti mukaan.
Ap
Aha. Miehen vanhemmat ovat siis eronneet. Miehelläsi on itsellään hämmentyneitä kokemuksia vanhempien eroista ja uusista suhteista - pitää ehkä parempana, että lapsesi säästyvät niiltä.
Oikeasti, itse tukisin sinua nyt vaan siihen, että et nyt itsekään tunge itseäsi sinne miehesi sukulaisiin, vaan keskittyisit itseesi ja lapsiisi. Saattaa olla, että teistä tulee ihan mukava uusperhe ajan kanssa - tai sitten ei. Joka tapauksessa taival on vasta perin alussa. Ehkä nyt voisit jättää sen miehen suvun ihan käymättä, lähetät vain terveisiä. Sen sijaan voit toki kutsua näitä sukulaisia teille, emännöidä ja sillä tavalla lapsesikin tulisivat heille tutuiksi - mikäli haluat lapsiasi nyt tällaisille tuttavuuksille altistaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Niin. Lähtökohtaisesti jokaisella lapsella on jo kahdet isovanhemmat. Eikö ne muka riitä? Ja jos jommatkummat isovanhemmat eivät ole elossa tai muuten halua olla lastenlastensa kanssa tekemisissä, ei se kyllä ole bonusisovanhempienkaan tehtävä ryhtyä siihen. Sinun on nyt ap tyydyttävä tuohon tilanteeseen. Jos haluat jotain muuta, etsi uusi mies.
Kylässä ei voi olla tai aikaa viettää olematta "isovanhempi"? Kukaan ei ole yrittämässä kenestäkään isovanhempaa tai lapsenlasta tehdä.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Selvennyksenä, että lapset ovat minun, ei meidän mikäli ei aloituksesta auennut.
No ajattelin jo, että onpa erikoinen mies, jos ei halua lastensa tapaavan isovanhempia. Ja missä oikein piditte piilossa lapset, kun he olivat pieniä? Eli ilmeisesti ette olleet silloin vielä yhdessä?
Oletko varma, ettei kyseessä ole miehen vanhempien toive? Jos heillä ei ole halua olla isovanhempia sinun lapsille? Onko heille omia lapsenlapsia?
On omia lapsenlapsia eikä heistä tietenkään olla leipomassa isovanhempia minun lapsille. Miehen isä on monesti kutsunut lasten kanssa kylään eikä silloin ole ollut edes omat lapsenlapset siellä.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Olen ihan ULALLA. Missä ne lapset ovat kun sinä menet mökille. Normaaliäiti kulkee kylässä lastensa kanssa. Ei siinä biologiaa lasketa. Jos on bonuslapsia he tuleva kylään tietenkin.
Olen ollut mökillä aikaa viettämässä miehen mukana ne harvat kerrat, kun on sattunut lapset olemaan poissa kotoa. Muuten olen vaan pikaisesti käynyt kahvilla, ollut noin tunnin. Miestä tuntuu välillä harmittavan, kun en lähde aikaa viettämään kunnolla, mutta ymmärtää sen, että ei lapset tuntitolkulla yksin saa olla.
Ap
Olen nainen ja minulla olisi kyllä korkea kynnys viedä oman miehen ei-minun lapsia omiin sukulaisiini.
Anteeksi ap jos kaikki ihmiset ei vain defaulttina halaa kaikkia?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mitäs jos se miehen äiti ei vasn tykkää lapsista?
Kyllä hän tykkää lapsista yleisesti ja omia lapsenlapsia hoitaa usein.
Ap
Ehkä äidille omien lastenlasten hoidossa on jo tarpeeksi eikä hän kaipaa enää bonuslapsenlapsia.
Ei tarvitse ajatella minään bonuksina eikä hoitaa. Voi vaan olla normaalin mukava kuten muillekin ihmisille, vaikka minullekin.
Ap
Ne ei ole hänen biologisia lapsia. Ei samanlaista tunnesidettä. Lapset mukana aikuisten näkemisissä joillekin häiriö. Onko miehesi läheinen lastesi kanssa ap?
Jos siis lapsenne ovat olleet jo aikuisia, kun olette menneet yhteen, ei ole mikään ihme etteivät ole mitään ”suurperhettä” halunneet alkaa leikkiä. Sisarussuhde syntyy lapsena siitä, että on kasvettu yhdessä. Ei sellaista suhdetta synny aikuisten ventovieraiden ihmisten välille.