Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Ystävä haluaa nähdä pitkästä aikaa, miten kieltäytyä?
13.02.2014 |
En ole nähnyt tätä ystävää yli vuoteen. Tiedän että ystävyyssuhteissa tulee ihan luonnollisesti välillä taukoja, mutta tämä ystävä lopetti kaiken yhteydenpidon avioeroni aikaan. Olemme olleet ystäviä lukioajoista saakka, joten tietenkin asia satutti, varsinkin kun elämäni kääntyi muutenkin päälaelleen eron vuoksi.
Totesin muutenkin silloin, että todelliset ystävät todella tunnistaa kriisien aikana. En olisi itse jaksanut pitää yhteyttä kehenkään, joten onneksi ne muutamat oikeat ystävät jaksoivat pitää minusta kiinni. Ja sitten ne muutaman jäivät kokonaan pois. Ehkä eivät tienneet mitä sanoa, en tiedä.
En kanna varsinaisesti kaunaa, mutta en myöskään kaipaa elämääni ihmisiä jotka hylkäävät täysin silloin, kun toisella on vaikeaa. En siis ole kiinnostunut tapaamaan tätä entistä ystävää. Olin hyvin hämmästynyt kun hän ehdotti tapaamista Facebookissa, ja nyt ehdotukseen pitäisi jotenkin vastata... En halua häntä mistään syyllistää, mutta en silti halua suostua tapaamiseenkaan. Olen vihdoin saanut elämäni järjestykseen eron jälkeen, enkä kaipaa muistutuksia siitä, että osa ystävistä hylkäsi täysin sen prosessin ajaksi.
Kommentit (41)
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 10:50"]
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 10:39"]
Totesin muutenkin silloin, että todelliset ystävät todella tunnistaa kriisien aikana. En olisi itse jaksanut pitää yhteyttä kehenkään, joten onneksi ne muutamat oikeat ystävät jaksoivat pitää minusta kiinni. Ja sitten ne muutaman jäivät kokonaan pois.
[/quote]
Tiedätkö sinä muuten millainen tilanne tällä ystävälläsi oli silloin? Jospa hänelläkin oli jotain sellaista, ettei jaksanut pitää yhteyttä kehenkään, ja hänkin on pahoillaan siitä ettet sinä välittänyt hänen mahdollisesta kriisistään. Kyse ei välttämättä ole avioerosta, vaan henkilökohtaisia kriisejä on moneen lähtöön
[/quote]
Tai sitten se oli vaan kusipää ystäväksi. Itselläni oli tuollainen; oman eronsa aikaan olin hänellä jopa yötä koska oli shokissa jne. autoin kaikin mahdollisin tavoin mitä voi ystävä auttaa kun tarve on.
1,5 vuotta myöhemmin kun olin itse eroamassa, tämä samainen "ystäväni" lopetti yhteydenpidon samaan hetkeen kun mieheni muutti kotoa pois.
Sen jälkeen en häntä nähnyt kuin kerran ja sekin kahvitteluhetki koski sitä, miten ex-mieheni voi, jaksaa ja pärjää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jättäisin vastaamatta kokonaan, tai sanoisin että nyt on kiireitä, palaan myöhemmin asiaan. Et tarvitse "ystävää" joka ei ollutkaan ystävä! Hän teki valintansa silloin...
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 10:50"]
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 10:39"]
Totesin muutenkin silloin, että todelliset ystävät todella tunnistaa kriisien aikana. En olisi itse jaksanut pitää yhteyttä kehenkään, joten onneksi ne muutamat oikeat ystävät jaksoivat pitää minusta kiinni. Ja sitten ne muutaman jäivät kokonaan pois.
[/quote]
Tiedätkö sinä muuten millainen tilanne tällä ystävälläsi oli silloin? Jospa hänelläkin oli jotain sellaista, ettei jaksanut pitää yhteyttä kehenkään, ja hänkin on pahoillaan siitä ettet sinä välittänyt hänen mahdollisesta kriisistään. Kyse ei välttämättä ole avioerosta, vaan henkilökohtaisia kriisejä on moneen lähtöön
[/quote]
Juuri näin. Ystävälläni oli iso kriisi ja hän vuodatta kaiken paskan niskaani. En vain jaksanut enää kuunnella, kun oli omiakin murheita oman lapsen vakavan sairauden vuoksi. Mutta ystävääni se ei kiinnostanut.
Vedin etäisyyttä ihan oman jaksamiseni vuoksi.
Tiedätkö mikä syy ystävälläsi oli jättää ottamatta yhteyttä sinuun silloin kun itselläsi oli avioero menossa? Tiedätkö, oliko hänellä ehkä myös menossa joku kriisi? Ehkä hänelläkin oli vaikeaa jostain syystä ja siksi hän koki paremmaksi olla pitämättä yhteyttä, koska hän ei olisi tilassaan kyennyt tukemaan sinua etkä sinä häntä.
Minusta kirjoituksestasi paistaa läpi täysin se sama itsekäs käytös josta nyt syytät ystävääsi. "Hän ei pitänyt yhteyttä minuun kun minulla oli vaikeaa, joten minäkään en pidä yhteyttä nyt häneen". Mitä jos hänelläkin oli vaikeaa silloin tai mitä jos hänellä on vaikeaa nyt? Oletko kertonut hänelle kuinka hänen käytäksensä loukkasi sinua? Jos et, niin on typerää kääntää selkänsä tuomatta asioita avoimesti esille. Eikä se, että toinen ehkä toimi typerästi IKINÄ oikeuta itseä vastaavaan käytökseen. Se on lapsellista ja itsekästä kostomentaliteettiia.
Jos sinä olet todellinen ystävä, niin tapaat tämän vanhan ystäväsi ja silloin saat ehkä myös selvyyttä siihen, miksi hän ei aikoinaan pitänyt yhteyttä. Mikäli sitten tuntuu, että olette ajautuneet erilleen eikä mitään yhteistä enää ole, niin toki ystävyyssuhteenkin saa lopettaa. Mutta älä nyt hyvä ihminen vain tee sitä, että syytät toista itsekkääksi ja sitten menet ja teet itse saman tempun.
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 13:58"]
Tiedätkö mikä syy ystävälläsi oli jättää ottamatta yhteyttä sinuun silloin kun itselläsi oli avioero menossa? Tiedätkö, oliko hänellä ehkä myös menossa joku kriisi? Ehkä hänelläkin oli vaikeaa jostain syystä ja siksi hän koki paremmaksi olla pitämättä yhteyttä, koska hän ei olisi tilassaan kyennyt tukemaan sinua etkä sinä häntä.
Minusta kirjoituksestasi paistaa läpi täysin se sama itsekäs käytös josta nyt syytät ystävääsi. "Hän ei pitänyt yhteyttä minuun kun minulla oli vaikeaa, joten minäkään en pidä yhteyttä nyt häneen". Mitä jos hänelläkin oli vaikeaa silloin tai mitä jos hänellä on vaikeaa nyt? Oletko kertonut hänelle kuinka hänen käytäksensä loukkasi sinua? Jos et, niin on typerää kääntää selkänsä tuomatta asioita avoimesti esille. Eikä se, että toinen ehkä toimi typerästi IKINÄ oikeuta itseä vastaavaan käytökseen. Se on lapsellista ja itsekästä kostomentaliteettiia.
Jos sinä olet todellinen ystävä, niin tapaat tämän vanhan ystäväsi ja silloin saat ehkä myös selvyyttä siihen, miksi hän ei aikoinaan pitänyt yhteyttä. Mikäli sitten tuntuu, että olette ajautuneet erilleen eikä mitään yhteistä enää ole, niin toki ystävyyssuhteenkin saa lopettaa. Mutta älä nyt hyvä ihminen vain tee sitä, että syytät toista itsekkääksi ja sitten menet ja teet itse saman tempun.
[/quote]
Uskoisin ettei ystävälläni ollut menossa kriisiä, sillä tapasimme ennen eroani n. kerran viikossa ja muutenkin soittelimme jne., ja kaikki tämä loppui aivan kokonaan välittömästi sen jälkeen, kun lähetin ystävilleni viestin että nyt meille tulee nyt ero. Vaikka täällä monet tuovat esiin mahdollisia puolustuksia ystävälleni, niin itse en vain kykene näkemään asiaa niin. Olemme olleet ystäviä yli vuosikymmenen, ja erilaisia kriisejä on ollut puolin ja toisin ja aina on toista tuettu. Mutta nyt kun minulle tuli oikeasti avioeron tapainen vakava paikka, niin yhteydenpito loppui kokonaan.
Myöskään se vaihtoehto ei päde, että olisin jo pitkään kaatanut hänen niskaansa murheitani avioliiton suhteen, sillä ero tuli minulle yllätyksenä.
Ymmärtäisin myös sen että ihmisen pitää ottaa etäisyyttä jos toisen tukeminen käy välillä raskaaksi, mutta hän ei tukenut minua yhtään. Sanaakaan en ole kuullut eron jälkeen koko ihmisestä, ennen kuin nyt.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei tuollaisilla "ystävillä" mitään tee. Uskomatonta kuinka moni täällä yrittää puolustaa tuollaista käytöstä. Vaikka tällä ystävällä olisi ollut omassa elämässä jotain vaikeaa, niin se ei silti selitä välien katkaisemista juuri sillä hetkellä kun toisen elämä mullistuu.
Miksi ihmeessä et siellä fb:ssä voisi sanoa hänelle miltä sinusta tuntuu/tuntui hänen "katoamisensa"? Miksi ihmeessä et voisi sanoa sitä suoraan? Mitä pahaa siitä voi seurata verrattuna siihen että vaan olet vastaamatta tai keksit tekosyitä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En viitsisi tavata kyseistä "ystävää". Jos ei voi olla tukena silloin kun tarvis vaatii, niin ei ole oikeaa ystävyyttä. Poista facessakin koko tyyppi,niin luulisi ymmärtävän yskän.
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 15:30"]
Miksi ihmeessä et siellä fb:ssä voisi sanoa hänelle miltä sinusta tuntuu/tuntui hänen "katoamisensa"? Miksi ihmeessä et voisi sanoa sitä suoraan? Mitä pahaa siitä voi seurata verrattuna siihen että vaan olet vastaamatta tai keksit tekosyitä?
[/quote]
Ainakin pitäisi tarkkaan miettiä miten asian ottaa puheeksi. Olen nykyään ihan sinut tilanteeni kanssa ja alan nauttia elämästä, enkä haluaisi järkyttää tätä tilaa aloittamalla tarkoittamattani jotain riitaa. Uuteen kotiin yksin muutettuani pyrin vain aloittamaan mahdollisimman nopeasti oman, uuden elämän, ja siihen kuului miehestä irtautumisen lisäksi henkinen irtautuminen tästä ystävästä johon olin joutunut pettymään. Hän ei näin pitkän tauon jälkeen kuulu nykyiseen elämääni, vaan siihen entiseen. Miten sen voi sanoa loukkaamatta toista? Toisaalta olisin kyllä hämmästynyt jos tämä ystävä ei itse tiedostaisi että ystävyytemme ei voi olla enää entisellään...
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joskus musta tuntuu, etten jaksa kuunnella ystävieni "murheita". Esim. yksi mun kaveri jaksoi vaahdota erostaan lähes vuoden joka ainoalla tapaamisella. Tottakai ero on aina kurja juttu, mutta esim. tässäkin tapauksessa mun kaveri oli itse halunnut lähteä suhteesta, kun "tahtoi jotain uutta" ja "mies oli luonteeltaan tylsä". Välillä tuntui, etten halua tavata kyseistä kaveria enää ikinä. Vaikka toisen surua ei voi suoraan omaan verrata, niin silti ajattelen, että oon koko aikuisikäni ollut paljon pahemmassa tilanteessa kuin kaverini. Mun mies on tehnyt itsemurhan raskausaikana ja ainoa lapsi on vakavasti ja parantumattomasti sairas, toimin lapsen omaishoitajana, rahaa on tosi niukalti. Ei siinä paljon kaverin "minuuden etsiskely" kiinnosta.
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 15:44"]
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 15:30"]
Miksi ihmeessä et siellä fb:ssä voisi sanoa hänelle miltä sinusta tuntuu/tuntui hänen "katoamisensa"? Miksi ihmeessä et voisi sanoa sitä suoraan? Mitä pahaa siitä voi seurata verrattuna siihen että vaan olet vastaamatta tai keksit tekosyitä?
[/quote]
Ainakin pitäisi tarkkaan miettiä miten asian ottaa puheeksi. Olen nykyään ihan sinut tilanteeni kanssa ja alan nauttia elämästä, enkä haluaisi järkyttää tätä tilaa aloittamalla tarkoittamattani jotain riitaa. Uuteen kotiin yksin muutettuani pyrin vain aloittamaan mahdollisimman nopeasti oman, uuden elämän, ja siihen kuului miehestä irtautumisen lisäksi henkinen irtautuminen tästä ystävästä johon olin joutunut pettymään. Hän ei näin pitkän tauon jälkeen kuulu nykyiseen elämääni, vaan siihen entiseen. Miten sen voi sanoa loukkaamatta toista? Toisaalta olisin kyllä hämmästynyt jos tämä ystävä ei itse tiedostaisi että ystävyytemme ei voi olla enää entisellään...
Ap
[/quote]
Mun mielestä tuo kuulostaa vaan siltä, että suoraan sanominen olisi sinulle epämukavaa. Sanoit aiemmin, että et halua loukata häntä. Vaikea kuvitella miten se ei loukkaisi häntä, jos hän kauttarantain joutuisi tajuamaan ettet halua tavata häntä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eihän tuosta tarvi riidellä. Ilmoita vaan, että kiitos mutta ei kiitos ja toivotat hyvää loppuelämää ja poistat kavereista.
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 15:51"]
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 15:44"]
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 15:30"]
Miksi ihmeessä et siellä fb:ssä voisi sanoa hänelle miltä sinusta tuntuu/tuntui hänen "katoamisensa"? Miksi ihmeessä et voisi sanoa sitä suoraan? Mitä pahaa siitä voi seurata verrattuna siihen että vaan olet vastaamatta tai keksit tekosyitä?
[/quote]
Ainakin pitäisi tarkkaan miettiä miten asian ottaa puheeksi. Olen nykyään ihan sinut tilanteeni kanssa ja alan nauttia elämästä, enkä haluaisi järkyttää tätä tilaa aloittamalla tarkoittamattani jotain riitaa. Uuteen kotiin yksin muutettuani pyrin vain aloittamaan mahdollisimman nopeasti oman, uuden elämän, ja siihen kuului miehestä irtautumisen lisäksi henkinen irtautuminen tästä ystävästä johon olin joutunut pettymään. Hän ei näin pitkän tauon jälkeen kuulu nykyiseen elämääni, vaan siihen entiseen. Miten sen voi sanoa loukkaamatta toista? Toisaalta olisin kyllä hämmästynyt jos tämä ystävä ei itse tiedostaisi että ystävyytemme ei voi olla enää entisellään...
Ap
[/quote]
Mun mielestä tuo kuulostaa vaan siltä, että suoraan sanominen olisi sinulle epämukavaa. Sanoit aiemmin, että et halua loukata häntä. Vaikea kuvitella miten se ei loukkaisi häntä, jos hän kauttarantain joutuisi tajuamaan ettet halua tavata häntä.
[/quote]
Totta, tietenkin hän loukkaantuisi joka tapauksessa. Helpointa olisi kai suostua tapaamiseen ja käväistä kahvilla tai jotain, mutta en vain jotenkin kykene tapaamaan ihmistä joka ei edes pahoitellut kuultuaan uutisen erostani. Ehkä ainakin aluksi vetoan kiireeseen ja katson kysyykö uudestaan...
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Äh, no älä sitten hoida asiaa suoraselkäisesti jos et kerran missään nimessä sitä halua niin tehdä.
En ymmärrä oikein sitäkään, että toisaalta olet loukkaantunut ja siksi et halua olla hänen kanssaan tekemisissä, ja toisaalta kuitenkin haluat kauheasti varoa loukkaamasta häntä. Jos oikeasti haluat välttää hänen loukkaamistaan niin sano ihan rakentavasti ja suoraan, että miten hänen toimintansa koit. Vaikka siellä fb:ssä. Se on passiivis-aggressiivista jos ei puhu suoraan.
Minä taas haluaisin kysyä tältä ystävältä, mitä tapahtui ja milsi lopetti yhteydenpidon.
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 16:02"]
Äh, no älä sitten hoida asiaa suoraselkäisesti jos et kerran missään nimessä sitä halua niin tehdä.
En ymmärrä oikein sitäkään, että toisaalta olet loukkaantunut ja siksi et halua olla hänen kanssaan tekemisissä, ja toisaalta kuitenkin haluat kauheasti varoa loukkaamasta häntä. Jos oikeasti haluat välttää hänen loukkaamistaan niin sano ihan rakentavasti ja suoraan, että miten hänen toimintansa koit. Vaikka siellä fb:ssä. Se on passiivis-aggressiivista jos ei puhu suoraan.
[/quote]
Olet oikeassa. Pelkään vaan että ilmaisen asian sitten miten diplomaattisesti tahansa, hän saattaa kuitenkin hermostua ja hyökätä takaisin. Enkä minä ole siinä pisteessä että kestäisin mitään riitelyä, varsinkaan koskien eroani.
Ap
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 16:10"]
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 16:02"]
Äh, no älä sitten hoida asiaa suoraselkäisesti jos et kerran missään nimessä sitä halua niin tehdä.
En ymmärrä oikein sitäkään, että toisaalta olet loukkaantunut ja siksi et halua olla hänen kanssaan tekemisissä, ja toisaalta kuitenkin haluat kauheasti varoa loukkaamasta häntä. Jos oikeasti haluat välttää hänen loukkaamistaan niin sano ihan rakentavasti ja suoraan, että miten hänen toimintansa koit. Vaikka siellä fb:ssä. Se on passiivis-aggressiivista jos ei puhu suoraan.
[/quote]
Olet oikeassa. Pelkään vaan että ilmaisen asian sitten miten diplomaattisesti tahansa, hän saattaa kuitenkin hermostua ja hyökätä takaisin. Enkä minä ole siinä pisteessä että kestäisin mitään riitelyä, varsinkaan koskien eroani.
Ap
[/quote]
No mutta jos sanot asiasta hänelle fb:ssä niin siinähän on helppo hallita sitäkin ettei mene riitelyksi. Jos alkaa jotenkin riehua niin voit tietenkin blokata koko henkilön. Ja kyllä mä uskon, että sen asian voi sanoa rakentavasti ja hienovaraisesti, puhumalla vaan siitä että sinusta tuntui tältä kun hän lopetti yhteydenpidon ja että sinusta tuntuu ettet osaa enää ajatella häntä ystävänä. Tietysti myös ainakin minusta olisi mielenkiintoista kysyä ihan vaan syytä, että miksi hän lopetti kaiken yhteydenpidon.
Otitko sinä sitten häneen yhteyttä ollenkaan silloin erottuasi?
Ystäviä ei ole koskaan liikaa. En lähtisi katkomaan välejä noin pienestä. Vaikka tämä ei ole "tosiystävä" niin ystävä kuitenkin. Laita hänet omaan lokeroonsa.
Alue: Aihe vapaa
[quote author="Vierailija" time="13.02.2014 klo 11:15"]
en kaipaa hänestä edes pinnallista ystävää... Sen vertaa rohkeutta minusta ei taida silti löytyä että myöntäisin tämän suoraan.
Ap
[/quote]
No minun mielestäni käyttäydyt vähintään yhtä huonosti kuin ystäväsi, jos et pysty tosiasiaa sanomaan ääneen.