Miten kehtaatte käydä kakalla töissä??

Mä käsitin, että kiky luotiin juuri tähän tarpeeseen? Lupa kikyttää?

En kehdannutkaan, kunnes sain suolistosairauden. Nykyisin hätä ei lue lakia ja kun on päästävä vessaan, sinne on todellakin päästävä nopeasti ja hirveiden kramppejen saattelemana.

Aika monet julkiset vessat tulleet tutuksi aina relapsivaiheen aikaan. Sori siitä, oi herkät kanssaeläjät.

Käyn ainoastaan, jos on maha kunnolla sekaisin. Kerran pari tapahtunut. Silloin en mieti kehtaanko, kun toinen vaihtoehto on olla vellit housussa. Mutta joo, hieman kiusallista kuitenkin, niin ainoastaan noihin tilanteisiin rajannut käytön.

Otan kakkapussin mukaan duuniin ja käyn hiljaisessa konttoritarvikevarastossa vääntämässä tortut pussiin.

Sen jälkeen heitän pussin ikkunasta ulos ja klo 14 hihitän työpisteelläni ikkunasta ulos katsoen kun ensimmäiset kotiinlähtijät joka päivä keräävät kakkapussin parkkikselta roskiin.

Itse kotiin lähtiessäni monesti vielä haistan tuotokseni kun kävelen sen roskiksen ohi.

Vierailija kirjoitti:

Käyn ainoastaan, jos on maha kunnolla sekaisin. Kerran pari tapahtunut. Silloin en mieti kehtaanko, kun toinen vaihtoehto on olla vellit housussa. Mutta joo, hieman kiusallista kuitenkin, niin ainoastaan noihin tilanteisiin rajannut käytön.

Työtoverisi eivät kumminkaan tajua kuinka harvoin käyt työpaikan wcssä, joten ne alkavat kuvitella sinulla olevan jatkuva ripuli.

Meillä onkin hajunpoistajia. Sitäpaitsi olen töissä sellaisessa paikassa, missä nyt viimeisenä ihmetellään ihmisen perustoimintoja.

Vierailija kirjoitti:

Otan kakkapussin mukaan duuniin ja käyn hiljaisessa konttoritarvikevarastossa vääntämässä tortut pussiin.

Sen jälkeen heitän pussin ikkunasta ulos ja klo 14 hihitän työpisteelläni ikkunasta ulos katsoen kun ensimmäiset kotiinlähtijät joka päivä keräävät kakkapussin parkkikselta roskiin.

Itse kotiin lähtiessäni monesti vielä haistan tuotokseni kun kävelen sen roskiksen ohi.

Vuoden työntekijä - palkinto alkaa olemaan aika lähellä sulla.

Vierailija kirjoitti:

Minä tiedän miten jotkut kehtaavat.

Meillä töissä on kerroksessa yksi ainoa invavessa. Miehet (pääasiassa) käyttävät sitä paskahuussina koska luuluvat, ettei siellä ketään käy. Valitettavasti olen inva ja se vessa on ainoa missä voin käydä. Useinkin joudun odottelemaan ovella - ja kauan - kun näistä ukoista joku siellä päkistelee. Tarkoituksellisesti väännän kahvasta, että tajuaisivat sitä tarvittavan. Tämä kaiketi aiheuttaa sen, että siellä viivytään vielä pidempään uskoen, että pyrkijä lähtee muualle asioilleen. Valitettavasti en voi. Sitten sieltä, joskus jopa yli vartin odottelun jälkeen luikkii ulos joku nolosteleva ukko. Tsiigaan vähän longaan.

Meillä on siis eri firmoja samassa laajassa kerroksessa. Oma väki kyllä tietää minut invan.

Tämä! Saman ilmiön olen huomannut, monissa työpaikoissa. Jengi käyttää invavessaa paskahuussina! Tätä tekee naisetkin :( Olin vuosia töissä respassa tänmöisessä toimistorakennuksessa, jossa aulakerroksessa vessat ja työtehtäviini kuului huolehtia ettei niistä paperit lopu. Joka kerta kun kävin täyttökierroksella, aina joku oli jättänyt invavessaan jälkeensä jarrujäljet tai paskan hajun. Aina. Toimistorakennuksessa oli siis kerroksissakin vessoja jokaisella firmalla omansa, mutta talon ainoa invavessa tuossa ala-aulassa. Ilmeisesti jotkut eivät sitten vaan kehtaa paskoa muussa kuin invavessassa?! Itse en koskaan kehtaisi toimia noin, juuri tuosta syystä koska kyllä, ne vessat on invoja varten, on heitä jotka eivät voi noissa muissa yleisissä vessoissa käydä.

Kun työtoverisi huomaavat että menet työpaikallasi vessaan, he ajattelevat peräaukostasi ulos pusertuvaa ulostepatukkaa ja äänekästä virtsasuihkuasi. Myös kasvojesi ilmeet ja ääntelysi ponnistaessa ovat heillä mielessä,

Itse kiirehdin aina tuoksuttelemaan ja nuuhkimaan kun huomaan jonkun käyneen vessassa. Ulosteen tuoksu kertoo paljon ulostajasta ja paljastaa usein asioita, joita ulostaja haluaisi peitellä.

Pissa- ja kakkahommat on hankalia jos omistaa pienen kittarin jossa ei ole vessaa. Pitää laittaa kittari siksi aikaa kiinni ja mennä jonnekin pusikkoon tms. Silti pienen kittarin perustaminen kannattaa.

Kakallani ollessa harvoin käyn töissä samalla.

Töissä ollessani kyllä saatan käydä kakalla.

Jos hätä yllättää, onhan se kehdattava. Nyt onkin jännittävää, kun aloitan uuden työn: minkälaiset vessat, onko mahdollista välttää työkaverin aavistavaa katsetta? Jos ei, mitään ei asialle voi. En aio pidättää koko päivää, siitähän tulee kiukkuiseksi, ja vatsaan alkaa sattua. Kantsii muistaa, että maailmassa on paikkoja, joissa naisihminen ei voi käydä asialla huolehtimatta siitä, että tulee raiskatuksi :o kun ei ole kunnon vessoja. Onni on vessa!

Tuli... iso... JYTKY!

Ja nyt haisee sille itselleen koko työpaikan vessaa lähinnä oleva tienoo.

How dare you?!

Ei, ei työpaikalla eikä toisten kotona. On sallittua käyttää vain omaa vessaa kotonaan.

En kehtaa kakata housuun.

Miksi ei voisi käydä? Itsellä on aina laukussa pieni halpissuihke, jota suihkautan niin ei tarvii jälkeeni tulevien haistella kakkahöyryjä. Tuo silloin kun käyn yleisissä vessoissa. Töissä en enää ole, mut silloin kun olin meidän työpaikan vessassa oli ilmanraikastin. Suihkepullo.

Jos kakkosta pidättelee niin se saattaa kuivahtaa tai lähteä väärään suuntaan, ja kotona paskominen on sitten moninkerroin vaikeampaa. Eli kyllä ihan mielelläni väännän töissä, on kokemusta pukamista jotka on tulleet tuollaisen ujokakan ponnistamisesta.

Vierailija kirjoitti:

Peräaukottomia taitavat olla vain muumit. Jopa kuninkaalliset paskovat, joten miksi ei sitten tavan pikkutyöläinen.

ootko kurkannut muumin hännän alle?