Lue keskustelun säännöt.
Miehen uusi omii lapsemme jouluna
17.12.2019 |
Viime vuonna vietimme joulua yhdessä exän ja lapsen kanssa. Tänä vuonna mies haluaa viettää joulua "uuden perheensä" kanssa niin, että lapsemme olisi tämän viikon ja aattoon asti siellä ja joulupäivänä vaihto. Aluksi se sopi minulle, mutta nyt on alkanut ärsyttää. Kysyin puhelimessa lapselta haluaako viettää joulua kotona vai uudessa paikassa ja lapsi sanoi, että haluaisi olla jouluna kaikkien kanssa yhdessä. Se ei tietenkään ole mahdollista ja olisi outoa. Minusta tuntuu, että lapsi haluaisi mieluiten viettää joulua kotona meidän porukassa. Mies kuitenkin haluaa viettää joulua uuden naisystävänsä ja hänen lastensa kanssa ja pitää lapsen joulun yli. Se on alkanut nyt ärsyttää todella paljon ja uskon uuden manipuloineen miestä tähän koska viime vuonna me vietimme jouluaattoa minun luonani. Naisella on myös lapsia ja lapsemme ahdistuu siellä vieraista ihmisistä ja metelistä. En kuitenkaan halua enää perua tai muuttaa suunnitelmia koska mies on alkanut pitää minua epäluotettavana. Mitä jos lapsi ei kuitenkaan halua olla siellä jouluna? Asun lähellä, joten pääsen kyllä hakemaan jos hänelle tulee ikävä tai käymään itse. Miten saisin oltua lapsen kanssa jouluna?
Kommentit (50)
Miehen ja hänen uuden naisystävänsä on ihan normaalia haluta viettää joulua heidän porukallaan. Lapsesi on luultavasti ehtinyt tutustua muihin lapsiin ja varmaan viihtyykin heidän kanssaan koska vastasi haluavansa olla yhdessä kaikkien kanssa jouluna (vaikka sitä ei olisi pitänyt kysyä). Hän tuntisi varmaan itsensä ulkopuoliseksi jos jäisi pois toisen perheensä joulunvietosta. Sen jälkeen hän pääsee viettämään sitä sinun kanssasi. Soita sinne akuuttinumeroosi ja kysy sieltä neuvoa. Yksi vaihtoehto olisi, että koittaisit ajatella aattoa vain yhtenä tiistaina muiden joukossa ja käytät tämän ajan omaan rentoutumiseesi ja sinun ja lapsen joulun järjestämiseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
aloittaja kirjoitti:
Sanoin vähän väärin eli mies siis haluaa pitää lapsen joulunaaton vaikka se on jo minun viikkoani, mutta ei koko pyhien yli. Minulla on myös akuuttinumero ja ajattelin soittaa siihen kohta jos ahdistus muuttuu ylivoimaiseksi. Harmittaa, etten terapeutin kanssa käynyt tätä asiaa niin tarkasti läpi koska nyt tuntuu todella vaikealta hyväksyä miehen ja lapsen joulunvietto muualla. Olen aloittanut terapian koska minulla on puhjennut tiettyjä mielenterveysongelmia eron jälkeen.
Tiedän, että mustasukkaisuus on minulle ongelma. En ole saanut elämääni täysin kasaan miehen lähdettyä ja olen vähän niinkuin tyhjän päällä ja joulu ahdistaa nyt kun olen yksin ja tuntuu, että kaikki muut viettävät sitä perheineen ja ovat rakkaidensa kanssa. Minulla ei ole uutta miesystävää vaan tarkoitin toivovani, että voisimme viettää joulua vanhalla meidän porukalla eli kolmestaan. Se taitaa olla täysin mahdoton ajatus enkä enää halua muuttaa sopimusta. Terapeuttini on sanonut, ettei minun kannata nyt etsiä uutta miestä.
En osaa oikein olla pelkästään yksin ja haaveilen kyllä joskus, että saisin vanhan perheen takaisin. Se ei kuitenkaan ole enää mahdollista koska mies on sanonut, että ei tunne enää mitään sellaista ja haluaa olla vain ystäviä. En halua pilata kenenkään joulua ja yritän ymmärtää mikä on paras tapa. Tuntuu vaan todella pahalta olla yksin ja ulkopuolinen. En tiedä miten saisin muuta ajateltavaa.
Olen pahoillani, ero ja varsinkin juhlien vietto sen jälkeen voi olla raskasta aikaa. Hyvä että olet saanut apua ja toivottavasti sitä saat myos tulevaisuudessa. Muista kuitenkin pitää lapsesi erossa asioista, jotka liittyvät pääasiassa sinun pahaan oloon. Lapsella on varmasti kiva joulu isänsä luona, älä siirrä omia tuntemuksia hänelle.
Löytyisikö lähipiiristäsi jotain muuta jouluseuraa tai kunnasta yksinäisten jouluruokailua? Missään nimessä et ole yksin noiden tunteiden ja ongelmien kanssa, joulu on vaikea juhla hyvin monelle eronneelle, sitä ei vain julkisesti niin kerrota. Koita selvitä tästä aatosta, kun lapsi tulee kotiin niin voitte juhlia omaa joulua ja ensi vuonna tilanne on toivottavasti jo parempi.
Joulun jälkeen kannattaa kunnolla panostaa terapiaan ja erosta yli pääsemiseen.
Jos teillä on vuoroviikkosysteemi, on se isän koti lapselle ihan yhtä paljon koti kuin sinunkin kotisi. Eli jos kysyt, että haluaako lapsi olla kotona vai ... niin taatusti menee pienen pää sekaisin. Ei ensinnäkään tiedä, kumpaa kotia sinä tarkoitat. Vaikka exäsi uusi koti on sinulle täysin vieras paikka, on se lapsellesi ihan yhtä paljon koti kuin sinunkin kotisi.
Voisitko ajatella meneväsi aatoksi vaikkapa kylpylään tai risteilylle? Ei tarvisi ainakaan yksin istua kotona ahdistuneena.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Meillä on sopimus, että lapsi on vuorojoulut vanhemmillaan. Nyt olisi tulossa 5. joulu, kun on isän kanssa... Kun isän vanhempien mielestä se on paras ratkaisu. Kummallakaan vanhemmista ei ole uutta perhettä.
Ilmoitin jo hyvissä ajoin, että tänä vuonna on toisin, nyt on minun vuoroni ja siitä alkoi kamala parku, kun se lapsi on uudenvuodenkin äidillä, että ei ole reilua. No exän oma vika, miksi ihmeessä haluaa mennä kavereiden kanssa juhlimaan ja vaatimalla vaati, että otan lapsen tai hän tekee lasun.
Niin miksi sä kuvittelet, että sulla on oikeus sanella, että otatkin lapsen itsellesi isän vuorolla?
Vierailija kirjoitti:
Ap on joko provo tai sitten täysin kiinni vielä lapsen isässä. Ilmeisesti elättelee salaa toiveita yhteen palaamisesta?
Käyttää kyllä huolestuttavan paljon aikaa ja energiaa exän nyxän aikeiden ja motiivien pohtimiseen.
Anna ap lapsellesi rauhallinen joulu isänsä kanssa, se on varmasti lapselle tärkeää. Sitä miestä et enää takaisin saa, hän on mennyt eteenpäin ja elää arkea uuden puolison kanssa. Lapsenne on osa hänen perhettään, mutta sinä et.
Jos sinulla kerran on terapeutti, niin ole kiltti ja käsittele tämä asia hänen kanssaan. Älä kaada omia tunteitasi lapsesi tai eksän uuden puolison niskaan.
Anna asioiden nyt olla. Vietä rauhassa joulua ja ole kiitollinen että lapsella on kaksi rakastavaa vanhempaa ja kaksi turvallista kotia.
Provo ja surkea sellainen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos kerran asutte lähekkäin, niin hoitakaa asia kuten minun vanhempani hoitivat meidän ollessa lapsia:
Äidin luona oltiin aamusta iltapäivään, ja illaksi ja yöksi isälle. Äidin luona kävi joulupukki ja syötiin, isän kanssa käytiin mummulla ja saatiin vielä lisää lahjoja isältä/isän puolen suvulta.
Olen lukenut netistä joulunvietosta jossa eroperheiden äidit viettää joulua keskenään silloin kun on lapsen joulu isän luona. Onkohan tällaista vielä? Itse saattaisin hakeutua tällaiseen. Olen kuitenkin käytännössä totaaliyksinhuoltaja niin lapset ovat minulla lähestulkoon aina oli joulu tai mikä päivä vaan mikä on sekin rankkaa. Tarvitset nyt uusia ystäviä. Olet rehellisesti kertonut tunteistasi niin älä välitä alapeukuista täällä.
Ymmärrän että ahdistaa viettää joulua yksin, mutta ratkaisu ei ole väkisin yrittää vääntää kasaan jotain idyllikuviota exän kanssa. Tunnen ystäviä jotka lapsena ovat joutuneet teesketelemään jouluisin "onnellista ydinperhettä" vaikka vanhemmat olivat eronneet, ja se oli kuulemma todella ahdistavaa kun kaikille oli selvää että ero oli tapahtunut eivätkä vanhemmat viihtyneet toistensa seurassa. Tilanne painosti lapsetkin teeskentelemään että kaikki oli hyvin vaikka heitä ahdisti hitosti!
Uskon että perimmäinen ongelma on ap:n pelko joulun yksinvietosta. Yritä siis keksiä itsellesi jotain ohjelmaa jouluaatoksi: mene vaikka yöksi kylpylään tai illaksi syömään ravintolaan. Mene jakamaan joulupuuroa vähäosaisille tai vietä hemmotteluilta yksin. Tärkeintä on että hyväksyt sen että vietät tämän joulun lastesi kanssa pari päivää myöhässä, ja että sinulla on jonkinlaista ohjelmaa itsellesi aatoksi jotta ajatuksesi eivät mene kovin synkiksi.