Lue keskustelun säännöt.
Asiat jotka saavat v*tutuskäyrän tappiin sekunnissa!
27.11.2019 |
Tulipa mieleen yksi, tässä taaperon nukuttaessa. Lapsi melkein unessa (olet nukuttanut jo 40min) ja yhtäkkiä ovikello soi. Lapsi pystyssä silmät suurina. Ovella joku älyvapaa kauppaamassa patjoja. Ei luovuta vaikka sanon kauniisti ei kiitos. Yrittää sisälle. Kiellän. Sanoo tulevansa paremmalla ajalla uudestaan. Sanon ei kiitos, mutta huutaa vielä että tarviiko sänkyä. Lyön oven kiinni.
Kommentit (610)
Vierailija kirjoitti:
Ihmiset, jotka kokevat olevansa oikeutettuja vihaanaa ja näyttävät sen. Eivätkä siis osaa nähdä kuin oman osuutensa tilanteesta. Eli kapeakatseiset ihmiset jotka elävät jatkuvasti vihaisen lapsen moodissa eivätkä osaa ottaa vastuuta itsestään ja aikuistua.
Ihmisillä on oikeus ihan kaikkiin tunteisiin. Viha, suru, mielipaha ja kaikki on IHAN SALLITTUJA!
Ihmiset sairastuvat vakavasti kun heille lapsina opetettaan, ettei kaikkia tunteita ole lupa tuntea tai näyttää.
Sinulla on se ongelma jos et selviä siitä että jollain ihmisellä on normaaleja tunteita ja ne näkyvät.
Vihaisuus saa näkyä. Se että jollainen on vihainen ilme tai äänensävy ei tarkoita että hän on kapeakatseinen tai lapsen tasolla.
Sinulla on ongelma, ja sinun pitää tehdä sille jotain, eikä inistä ja kitistä.
Sinun mielipahasi ja pelkosi ei ole yhtään tärkeämpiä kuin toisten vihan tunteet.
Pysy mökissäsi piilossa jos et kestä normaaleja elämän asioit
Jos ihmiset ovat sinullle vihaisia, niin katso peiliin ja lakkaa ärsyttämästä heitä tahallasi!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kutiseva ja kirvelevä päänahka.
Vinkki: Laita Aqualan L:ää tai muuta kosteusvoidetta puoleksi tunniksi koko päähän ennen hiusten pesua. Auttoi mulla. Oli kuivuutta. Mulla on atooppinen iho.
Vierailija kirjoitti:
Se kun jonotat mille tahansa tiskille (esim. pikaruokaa, tms.) jossa lista tuotteista löytyy tiskin yläpuolelta. Jonossa voi olla vaikka 5 ihmistä, ja se joka on neljäs (itse olet viides) alkaa arpomaan mitä aikoo ostaa VASTA OMALLA VUOROLLAAN, eikä valmiiksi siinä jonottaessa!!!!!
Ai että. Jo ajatus sai Funikulaarin kokoisen käärmeen otsaani
Samoja jahkailijoita näkee myös esim työpaikkaruokalassa. Otetaan perunoita yksi kerrallaan. Kastiketta kaksi kauhallista. Eikun mieli muuttui, laitetaan toinen takaisin. Otetaan kaksi lasia maitoa, eikun vaihdetaan toinen kotikaljaksi.
Minä puristan takana tarjotinta ja mietin, että ei tässä ole mihinkään kiire....
- Hitaat ihmiset. Ne jotka jäävät tuumailemaan ja pälyilemään ovien eteen ja iukuportaiden päähän ym. että missäs sitä nyt ollaan, ja estävät muiden ihmisten kulun aivan kuin olisivat yksin tässä maailmassa.
Ja ne nirsoilijat jotka noutopöydissä jäävät ihmettelemään ja kääntelemään jokaista ruokalajia koko päiväksi ennen kuin rohkenevat ottaa pienen nokareen lautasen reunalle. Koulun ruokalassa tämä kursailu sai ihan uusia ulottuvuuksia salaattipöydässä silloinkin kun vaihtoehtoina oli vain porkkanaraastetta ja vihersalaattia, ja silloinkin jotkut tampiot saivat jonon pysähtymään taakseen kun sitä prkleen salaattia ei voi vaan nakata sille lautaselle, vaan ja jokainen herne ja raastenökäre pitää käännellä erikseen ja siihen ottimeen tartutaan kuin se olisi joku monimutkainen hiukkasfysiikaalinen laite.
- Koiran räksytys menee saman tien kiukkuhermoon ja tekee mieli kuristaa koko elukka.
Vierailija kirjoitti:
Ihmiset, jotka pitävät marketin käytäviä kahvilan veroisena kohtaamispaikkana, jäävät kärryineen tien tukkeeksi ja juoruilemaan. Tätä näkee paljon pienemmillä paikkakunnilla.
Kärryt myös mieluusti käännetään poikittain, että käytävä tukkeutuu paremmin. Vielä parempi teho saavutetaan kun asetetaan kaksi kärryä poikittain käytävälle keskustelun ajaksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kaupan kassalla töissä ollessa asiakas sanoo ”eii ei ei ei ei” toruvaan sävyyn kuin taaperoikäiselle kun vahingossa otat seuraavankin asiakkaan ostoksia samaan kun ei itse hel_vetti soikoon ole laittanut sitä kapulaa siihen väliin. Vltustako minä tiedän siinä kiireessä sanoa (kun joku muu kysyy olantakaa toista asiaa) onko se perässätuleva sun puoliso joka haluaa laittaa ostokset samaan.
Sitä. Varten. Se. Kapula on olemassa jotteivat ostokset sekaannu. Ole hyvä ja käytä sitä arvon svenskspråkig mummeli.
Tietty ihmistyyppi. Kerron esimerkin:
Olet asiakksana, ja kerrot että et halua täysin tuntemattoman myyjän ehdottamaa tuotetta, koska sinulla on vamma x. Myyjä tietää kuitenkin että sinulla ei tuota vammaa ole, et vain osaa käyttää tuotetta oikein, ja tästä syystä tuote ei toimi oikein.
"Haluaisin lehmänmaitoon verrattavan tuotteen leivontaan, mutta olen allerginen lehmänmaidolle, joten tuotteessa ei saa olla lehmänmaitoa kiitos"
- No meillä on tässä tätä lehmänmaitoa, että laitetaanpas sitä sinulle
-Olen siis allerginen lehmänmaidolle... että jotain muuta maitoa pitäisi olla kiitos
-Niin, tätä lehmänmaitoahan käytetään sillä tavalla että vatkataan oikein kovasti että se pitää sinun nyt tulevaisuudessamuistaa niin ei tule ongelmia.
Välitön kyrpsykkä nousee otsaan, eikä auta vaikka selittäisit miten, kun tämä myyjäon vain niin hevletin tyhymä ettei tajua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kuuttakymppiä kahdeksankympin alueella ajavat nysvääjät. Joka aamu ja ilta mennään työmatkalla tämmöisten perässä kymmenen auton jonoissa. Älkää lähtekö ajamaan, jos ette uskalla ajaa kahdeksaakymppiä.
Kaasuhätäiset psykopäät lähinnä huvittaa. Eräskin oli 60 alueella aivan perseessä kiinni ja alkoi vilkuttamaan valoja heti kun päästiin 80 alueelle, että lisäisin nopeutta, vaikka ajoin jo siinä vaiheessa yli 70 km/h. Hidastelin loppumatkan tahallaan, eikä hän päässyt edes ohittamaan kun vieressä oli sulkuviiva ja vastaantulevaa liikennettä paljon. Hähhähä!
Kun halutaan vain rusinat pullista. Halutaan esim harrastaa jotain lajia missä välillä talkootyö on välttämätöntä, mutta ei ikinä joudeta auttamaan. Tai hankitaan aikuisena jotain kallista ylläpidettävää ja sitten itketään kun rahat ei riitä ja sitä yritetään kusettaa muilta kaikin tavoin. Asunto, ruoka, vaatteet, hygieniatarpeet, peruspuhelin, netti, julkinen liikenne(/auto maalla). Ne on perustarpeita, kaikki muu on luksusta ja lisäkulua, joista kannat itse vastuun. Auto, huvimatkailu, kosmetiikka, lemmikit, karkit, alkoholi, tupakka, kalliit harrastukset, kalliit elektroniikkahärpäkkeet on luksusta. Suurella osalla on varaa kiristää luksuksesta mutta monet yrittää kiristää vain muilta lisäluksusta. Hevonen ei ole halpa lemmikki mutta kummasti persaukisilla ihmisillä on pakko jököttää vanhassa navetassa elävä pihankoriste, jonka ylläpito vuodessa kustantaa satoja euroja. Ja jos ei kustanna, on silloin jostain eläimen perustarpeesta kiristetty. Parhaimmilla pa-ihmisillä on tietenkin useampi lemmikki ja lauma lapsia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vanhat ihmiset jotka kävelevät leveästi ja hitaasti keskellä vilkasta katua, sitten mulkoilevat ja säikähtävät kun kävelet ohi.
Sinusta voi ehkä joskus tulla itsesäsi ihan samanlainen hidas säpsähtelijä.
Mutta se ei tarkoita, että olisi pakko hortoilla keskellä kulkuväylää.
Vierailija kirjoitti:
Kaupan kassalla töissä ollessa asiakas sanoo ”eii ei ei ei ei” toruvaan sävyyn kuin taaperoikäiselle kun vahingossa otat seuraavankin asiakkaan ostoksia samaan kun ei itse hel_vetti soikoon ole laittanut sitä kapulaa siihen väliin. Vltustako minä tiedän siinä kiireessä sanoa (kun joku muu kysyy olantakaa toista asiaa) onko se perässätuleva sun puoliso joka haluaa laittaa ostokset samaan.
Sitä. Varten. Se. Kapula on olemassa jotteivat ostokset sekaannu. Ole hyvä ja käytä sitä arvon svenskspråkig mummeli.
Ei näin. Jokainen asiakas laittaa kapulan omien ostosten PERÄÄN, ei nii. Että seuraavana tuleva yrittää metsästää kurotellen kapulaa. Myyjä sanooadoakkaalle että ole hyvä ja laita kapula ostostesi perään, jos tämä ei vielä ole oppinut kaupassakäymistä kunnolla. Seuraavalla kerralla sitten osaa.
Typerintä on se ettei myyjä ymmärrä yhtään MIKSI se kapula on ostosten välissä, vaan joka kerta kyselee että oliks nää viel sun??? Tähän vastasin aikani että teillä on tässä kaupassa tällaiset kapulta joissa lukee seur asiakas, että näitä on tarkoitus käyttää ostosten erottamiseksi, että kapula on laitettu erottelemaan ostokset ettei tarvotse myyjän kysellä. Mikä järki ottaakapula käteen hihnalta ja kysyä onko kapulan jälkeiset ostokset vielä minun???
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihmisten ennakkoluuloisuus ja johtopääätökset ja se mielipiteiltään hyvin vankkoja eli kuulevat asiat niin kuin tahtovat ne kuullla.
Vierailija kirjoitti:
Nuo tilauksiaan vasta kassalla pohtimaan alkavat on kyllä ärsyttäviä. Olin tässä taannoin asuinmaani Ikeassa ja ravintolapuolella oli todella pitkä jono, odottamiseen meni varmaan 25-30 minuuttia. Kun lopulta kuvittelin melkein pääseväni tilaamaan ruokaa, niin edelläni olleet kaksi nuorta naista alkoivat vasta arpomaan, että mitä ottaisivat, olisiko lohipullat parempia kuin lihapullat vai pitäisiköhän ottaa ihan kokonaan vegepullia? Entäpä se yksi vitriinissä ollut salaatti, onko siitä vegeversiota? Ai mikä niistä salaateista? No se yksi missä oli kai lohta ja ehkä kananmunaa? Niin ja onko tuossa leivässä gluteenia? Ja kaiken aikaa jono seisoo ja kasvaa, minä pyörittelen silmiäni ja ruoanjakaja hikoilee samalla väkinäisesti hymyillen. Näillä daameilla oli ollut se puoli tuntia aikaa miettiä tilaustaan Ikean hyvin rajallisesta valikoimasta, mutta ilmeisesti joitain ihmisiä ei kiinnosta muiden olemassaolo ollenkaan :)
Täytyy olla todellinen nälkä, jos odottelee puoli tuntia ravintolaan pääsyä huonekalukaupassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se kun ei pidetä sovituista asioista kiinni, peruutaan viime hetkellä.
Se kun ihmiset ei kunnioita toista, esim kiilataan toinen vaan kumoon ja ohitetaan jonossa. Haukutaan toinen lyttyyn liikenteessä. Tai muuten vaa osoitetaan sitä epäkunnioitusta.
Ja monta kertaa lapset..tinttailee, kitisee, itkee ja vinkuu kun itsekin on lopen uupunut ja väsynyt.
Kun huomaa ostaneensa vahingossa sangattomia biopusseja. Miksi ja mihin tarkoitukseen sellaisia edes myydään???
Vierailija kirjoitti:
Kun tulee taas se aika vuodesta ettet voi liikkua kotoasi mihinkään kun tiet on niin liukkaat että hyvä kun pystyssä pysyy. Per ke le!
Osta nastakengät. Saa ta na!
Vierailija kirjoitti:
Painavan kauppakassin tai kassien kantaminen kävellen pitkiä matkoja.
Osta hyvä ihminen hyvä reppu!
Vierailija kirjoitti:
Pyörän kellon kilkuttajat. Kävelen koiran kanssa ihan reunassa, koira pöpelikössä. Takaa tulevan pyöräilijän on sitten pakko kilistellä sitä kelloaan, vaikka en ole arvon pyöräilijän tiellä enkä minä eikä koirani aio siihen ponkaistakaan. Minulle tulee aina sellainen olo, että pyöräilijä haluaa minun väistävän lisää.
Tää on nyt vähän hämmentävä kommentti. Tuntuu nimittäin, ettei koirien ulkoiluttajien kanssa voi voittaa. On meinaan kahdenlaista tyyppiä näissä:
1) Toivovat, että pyöräilijät kilkauttavat kelloa ennenkuin ajavat ohi, jotta tietävät ajoissa pitää koiran aisoissa, joillain koirilla kun tuntuu olevan tapana riehaantua pyöristä. Kiittävät, kun kelloa käyttää.
2) Toivovat, että pyöräilijät eivät kilauta kelloa, kun ajavat ohi, sillä kellon kilkatus säikäyttää heidät tai koiran.
Miten minä työmatkapyöräilijänä tiedän, kumpaan kastiin kukin koiranulkoiluttaja kuuluu, jotta osaan toimia täsmälleen oikealla tavalla?
Kun elämämkoululaiset käyttävät pyykkitupaa varaamatta vuoroa, tai käyttävät sitä vuorollasi. Tai tulevat kesken vuoron pyytämään jos voivat jakaa kuivaushuoneen "ihan nopeesti vaan". Oikeasti, totakin tapahtuu...
Lihavat sinitukkaiset feministit. Argh...