Lue keskustelun säännöt.
Kerätään tähän ketjuun TYÖPAIKKOJEN STEREOTYYPPISIÄ HAHMOJA! Minä aloitan:
Juorukello - laulaa kaikkien kuulumiset ja tietää työpaikan sosiaalisen elämän kaikki käänteet Työmatkapyöräilijä - jauhaa kahvitauot pyöräilyn hienouksista ja jakaa neuvojaan muille Eväslehteilijä - linnoittautuu taukohuoneen nurkkaan eväsboksinsa ja sanomalehden taakse, jottei kukaan vain ottaisi kontaktia
Kommentit (2231)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Yli oma-alotteinen. Tekee isojakin päätöksiä neuvottelematta kenenkään kanssa itsenäisesti. Ei sitten hirveästi ajattele, että homma voi olla vähän iso yksin toteuttavaksi ja resursseja apuun ei tuosta vaan löydy ilman ennakkosuunnittelua. Esimerkkinä: puhutaan, että tarvittaisiin uudet isommat toimitilat. Tämä alkaa etsiä toimitiloja ja tekee varauksen, ilman valtuuksia ja ilman mitään etukäteisselvittelyjä.
Tää on todellakoin tositapaus elävästä elämästä, niin vaikea kuin se onkin uskoa. Tää isoin asia, muita pienempiä kysymättä johtoryhmältä ja ilman valtuuksia paljonkin. Jotkut ihan ok, suurin osa olisi tarvinnut vähän suunnittelua ja osa ei mennyt edes lain mukaan, mutta ei tullut mieleenkään ottaa selvää.
Tämä, niin tämä!!
Meillä pesii juuri tällainen henkilö. Todella ärsyttävää joka viikko miettiä, mitähän se tällä kertaa on innovoinut ja sopinut kenellekään tietenkään mitään kertomatta.
Tähän sitten vielä jatko-osa, kun saa negatiivista palautetta, loukkaantuu ja alkaa etsiä muita työpaikkoja kuumeisesti. Yleensä saa sen paikan, kun osaa korostaa sitä itsenäistä päätöksentekotaitoa haastattelussa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lottovoittaja
Ilmoittaa joka keskiviikko, ettei luultavasti tule seuraavana päivänä enää töihin kun ajatteli voittaa viking loton päävoiton illalla. Sama toistuu perjantaina, jolloin ilmoittaa ettei ole sitten enää maanantaina tulossa töihin kun ajatteli voittaa joko eurojackpotista tai lotosta päävoiton, tai ehkä jopa molemmista. Tämä on henkilön käsitys huumorista ja sama laulu jatkuu viikosta viikkon ja vuodesta toiseen.
Paluu harmaaseen arkeen etc. -tyyppi
Mielikuvituksensa tajunnanräjäyttäviä voimia esittelevä työkaveri, jolta aina löytyy (kulunut) sanonta jos toinenkin tilanteeseen kuin tilanteeseen. Näitä samoja saatesanoja saat kuunnella päivästä ja viikosta toiseen, vuosikausia.
Maanantai: ”Se on sitten taas paluu harmaaseen arkeen” Torstai:”Torstai on toivoa täynnä!” Perjantai:”Se olis sitten viikonloppuja!” Lomakautena:”Se on lomille lomps!”/”Nyt on lomat sitten lusittu.” Jouluna:”Joulujuhlista jaloin, heh.” Pääsiäisenä:”Munarikasta pääsiäistä!” Vappuna:”Klaara wappen!” Helluntaina:”Jos ei heilaa helluntaina, niin ei koko kesänä.” Juhannuksena:”Kokoo koko kokko kokoon.”
Kiität mielessäsi kaikkia pyhiä, ettei tuo ihminen ole Facebook-kaverisi.
Ennen lomiaan sairastuva. Oli loma mikä tahansa, niin tämä henkilö sairastuu a i n a kolme päivää ennen sitä. Siis aina.
Työpaikallani oli sellainen rouva aikoinaan. Työskentelin seitsemän vuotta hänen kanssaan, joten tuo sairastumiskuvio kävi hyvin tutuksi ajan mittaan. Onneksi hän on nyt jo eläkkeellä!
Vierailija kirjoitti:
Kaikentietävä,"kävelevä opas",sadasosasekunnissa osaa kommentoida terävän tietäväisenä,jos joku kysyy,arvelee,ihmettelee tai miettii jotakuta asiaa,vaik ei ois työasiakaan...tältä henkilöltä saa napakan vastauksen HETI...
Mää. Kauheeta miten montaa tyyppiä edustan. Oon varmaan ihan kauhee. Ja lisäksi keski-ikäinen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mrs Muistiinpano, joka kirjoittaa kaiken ylös kokouksissa pieneen muistikirjaan, istuu aina hiljaa eikä kommentoi, esitä omia ideoita.
Kerättyään tarpeeksi hyviä ideoita, käy esittämässä ne toimitusjohtajalle omina ajatuksinaan ja kuittaa parhaassa tapauksessa bonukset. Luonnollisesti keskustelut pomon kanssa käydään kahden kesken ettei kukaan vaan pääse syyttämään idean varastamisesta.
Kaikki tietävät tämän, pomokin, mutta kerta toisensa jälkeen tämä vaan onnistuu.
Paskanjauhaja. Aloittaa päivän paskaepistolan heti aamusta eikä hellitä ennenkuin itse lähtee himaan. Tuhlaa muiden aikaa ja hermoja ja firman rahaa täydellisen turhaan jauhamiseen joka ei liity millään tavoin töihin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Myhästelijä- nukkuu liian pitkään ja keksii tekosyitä "auto ei lähtenyt käyntiin" jossain vaiheessa lipsauttaa että huomenna laitan kolme herätystä, ei voi myöhästyä enää tai tulee potkut.
Satuilija- oli eilen taas työmatkalla hirvi juossut auton eteen ja lentänyt 20metriä ja pudonnut jaloilleen ja juossut metsään ja autoon ei tullut lommoakaan.
Viisas pöllö- pisin työsuhde, viisas ja kaikkien rakastama
Äidin miellyttäjä- käy töissä koska haluaa miellyttää äitiä, kehuskelee kovasti työsuorituksilla vaikka mitään ei osaa eikä halua osata koska on tottunut saamaan kaiken valmiina.
Tässä omasta kokemuksesta
Tuote-esittelyiden kreivitär
Tällainen nainen omaa jonkun alemman koulutuksen, piirtäjä, sihteeri, merkonomi jne, eli on toimiston hierarkiassa pahnanpohjimmaisia eli vain hiukan Moccamasteria ylempänä.
Haalii mielellään toimiston bisnestä läheltä liippavia tavaratoimittajia pitämään toimistolla tuote-esittelyjä. Tai ei koskaan torju heitä, kun tekevät itseään tykö.
Itse istua läsöttää kuin kreivitär koko tilaisuuden alusta loppuun , ja esittää yli- innostunutta ja antaa jopa ymmärtää omaavansa päätösvaltaa hankinnoissa. Tärkeintä hänelle on saada viettää edes yksi tunti pois työpisteeltään .
Sitten voikin taas palata liimamaan Post-It heippalappuja ympäri konttoria
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Paluu harmaaseen arkeen etc. -tyyppi
Mielikuvituksensa tajunnanräjäyttäviä voimia esittelevä työkaveri, jolta aina löytyy (kulunut) sanonta jos toinenkin tilanteeseen kuin tilanteeseen. Näitä samoja saatesanoja saat kuunnella päivästä ja viikosta toiseen, vuosikausia.
Maanantai: ”Se on sitten taas paluu harmaaseen arkeen” Torstai:”Torstai on toivoa täynnä!” Perjantai:”Se olis sitten viikonloppuja!” Lomakautena:”Se on lomille lomps!”/”Nyt on lomat sitten lusittu.” Jouluna:”Joulujuhlista jaloin, heh.” Pääsiäisenä:”Munarikasta pääsiäistä!” Vappuna:”Klaara wappen!” Helluntaina:”Jos ei heilaa helluntaina, niin ei koko kesänä.” Juhannuksena:”Kokoo koko kokko kokoon.”
Kiität mielessäsi kaikkia pyhiä, ettei tuo ihminen ole Facebook-kaverisi.
Näitä Slogan-Simoja on kloonattu kaikkialle Suomeen . Myös nämä
latteudet kajahtelevat ikuisena jatkumona:
- Jan Hans, se on taas se yleinen vitutuspäivä ( tilipäivä)
- Uusi viikko ja uudet kujeet!
- Hyvää Itsepäisyyspäivää
- Hyvää loppuvuotta! (Heti Uuden Vuoden jälkeen)
- Nyt lähdetään uusimaan henkivakuutus! (ennen lounasta)
- Olen varaton, vaikka minulla varat on
Nosto
Uusia kivoja tyyppejä lisätty
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Teslakuski, käytti kaikki rahansa Teslaan ja päivästä toiseen kehuskelee sillä ja puhuu autosta ja itkee, kun työpaikalla on vain maksullinen latauspistoke.
Työallergikko / patalaiska surkimus. Työaika menee leppoisasti kulkien työpisteeltä toiselle vain jauhamassa p*sk** muille työkavereille ja muistuttaen, kuinka hänellä on niin vaikeaa töissä ja kiirettä on liikaa. Jännä juttu, että työpiste on illalla tasan siinä samassa pisteessä kuin oli aamullakin eli mitään ei ole tehty. Tämän surkimuksen märkä päiväuni on, että joku muu olisi aina tekemässä hänen työnsä hänen puolestaan ja itse saisi jatkaa ympäriinsä palloilua ja muiden häirintää muka hauskoilla jutuillaan. Ja pitää itseään joka paikan ammattilaisena kun on ollut jo peräti vuoden työssä tässä talossa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nivel-Niilo.
Minuutin välein kuuluu jonkun nivelen, yleensä sormien naksuttelua. Repertuaarista löytyy myös niskan, varpaiden ja selän naksautukset. Polvetkin rutisee tarvittaessa.
Ulina-Ulla.
Tällä ei tarkoiteta suustaan ääntelehtivää työntekijää, vaan häntä, jonka maha ulisee ja möyryää lähes päivittäin. Suomeksi sanottuna häntä siis todennäköisesti pierettää, mutta ei kehtaa päästää edes äänettömänä. Kotona työntekijän puoliso saa nauttia, kun 8h ilmojen pidättelyn jälkeen raikaa.
Ainoa nainen.
Tämä hahmo esiintyy miesvaltaisilla työpaikoilla ja on kaikkien työpaikan miesten kyyläyksen ja unelmien kohde. Jos ainoa nainen puhuu yhden miehen kanssa, kaikki muut ovat kuin tulisilla hiilillä: otsat kurtistuvat, papereita rapisutellaan, jalka naputtaa lattiaa... Kun ainoa nainen menee vessaan, miehet ovat kuin maansa myyneitä. Kelloa vilkuillaan ja se joka ei ole poistumista huomannut (koska on joutunut tekemään töitä), kysyy "Missäköhän NN on?"
Pomo joutuu olemaan ainoan naisen kanssa jatkuvasti varpaillaan (eikä vähiten siksi, että on itsekin aivan lääpällään häneen) koska ei voi laittaa häntä kenenkään työpariksi erillään muista olevaan paikkaan. Ainoaa naista vahditaan mustasukkaisesti ja jos työpaikalla käy jonkin ulkopuolisen firman miehiä hommissa, pidetään tarkasti huoli ettei mitään lähentymistä pääse tapahtumaan ainoan naisen ja näiden välillä.
Jos ainoa nainen joutuu jostain syystä olemaan yksin tekemässä työtehtäviä jossain päin yritystä, tehdään muiden taholta "tarkastuskäyntejä" ettei vaan joku miehistä pääse vaivihkaa livahtamaan samaan työpisteeseen seurustelemaan ainoan naisen kanssa. Jos "tarkastuskäynnillä" huomataan näin tapahtuneen, puututaan tilanteeseen välittömästi.
Vierailija kirjoitti:
Nivel-Niilo.
Minuutin välein kuuluu jonkun nivelen, yleensä sormien naksuttelua. Repertuaarista löytyy myös niskan, varpaiden ja selän naksautukset. Polvetkin rutisee tarvittaessa.
Ulina-Ulla.
Tällä ei tarkoiteta suustaan ääntelehtivää työntekijää, vaan häntä, jonka maha ulisee ja möyryää lähes päivittäin. Suomeksi sanottuna häntä siis todennäköisesti pierettää, mutta ei kehtaa päästää edes äänettömänä. Kotona työntekijän puoliso saa nauttia, kun 8h ilmojen pidättelyn jälkeen raikaa.
Haha, minäkö se oon?
Mulla naksuu nivelet enkä pysty hiipimään salaa, koska nilkat ja polvet paukkuu. Lisäksi mahakin murisee, mutta n ä l ä s t ä. Ei ole haluja mennä syömään työpaikkaruokalan kurjia sotkuja muttei myöskään ravintolaan. Omat eväätkään ei riitä, kun iltapäivällä on jo hirveä nälkä. Siispä mouruan klo 16:30 asti ja lähden kotiin syömään.
K_rpäotsa
Kun hän saapuu, kaikki kuulevat sen. Kiukkuista henkarinkalinaa ja vessassa kansi kolisee. Heti ensimmäiselle vastaantulijalle tokaistaan, että: ”Pakko saada kahvia, v_ttu.” Paiskoo kaapinovia maitoa etsiessään. Tulee työpisteelleen raivon rinki ympärillään. Kohta kuuleekin puoliääneen sanottuja kiukkuisia toteamuksia ja kiroamista. ”No niinpä tietenkin, -rkele.” Kukaan ei uskalla häntä lähestyä työasioissaan, koska vastassa on punaista. Edes pomo ei tohdi antaa potkuja tälle ilopillerille.
Laiska/vetelys
Puhuu toiselle toista ja toiselle toista yrittäen saada näyttämään asiat siltä, että joku on sopinut asiat jo hänen kanssaan ja yrittää näin saada esim. työvuorot tai työtehtävät itselleen sopiviksi/mieleisekseen ja tilaisuuden tullen yrittää saada oman etunsa muiden edelle luovimalla siinä välissä. Jättää myös työnsä tekemättä ja juonimalla esimerkiksi hitaudella, jonka hän on katsonut kellosta.
Pakko tuijottaa, kun ne on siinä niin hyvin esillä.