Lue keskustelun säännöt.
Kauanko kannattaa roikkua tapailukumppanin löysässä hirressä?
10.12.2018 |
Kävi tosi ikävästi. Tapailu alkoi molemminpuolisesta halusta ja ajatuksena oikeasti pariutua. Tämä oli ihan selkeä maali molemmilla. Mitään suurempaa vastoinkäymistä ei tullut kummankaan näkökulmasta toisessa ihmisessä eteen vaikka sellaista osattiin pelätä. Kaikki speksit oli kunnossa ja ne tärkeimmät siis olivat aivan varmasti.
Viiden viikon jälkeen toinen osoittaa huomattavia epäröinnin merkkejä. Ja lisäksi oli alunperin sovittu että tutustutaan kunnolla ennen mitään johtopäätöksiä. Ei oltu vielä lähelläkään sitä pistettä että toisesta voisi tehdä kunnon johtopäätöksiä.
Pahinta tässä on se, että toisen epäröinti on saanut minut ahdistuneeksi 24/7. Kestänyt jo viikon ja melko varmasti kestää tämänkin viikon. Moni varmasti tietää millaista he-vettiä tällainen olotila on. Vaikea kuvitella mitään pahempaa. Jatkuvaa kamppailua oman pään sisällä pitäisikö toinen unohtaa vai uskoa ajatusten tasaantuvan. Tässä ajassa ehtii muodostua syviä tunteita!
Miten toinen voi tehdä noin kun oli juuri tästä syystä sovittu että juttu katsotaan huolella pitkälle ennen johtopäätöksiä.
Kommentit (59)
Vierailija kirjoitti:
Aloittajaa pidetään varalla tällähetkellä. Silloin kun on aito tunne, se ei vaadi kovin paljon pohtimista
Ei minunkaan mielestä pitäisi joutua pohtimaan. Minusta vaan käsittämätöntä että se suhteeseen heittäytyminen on yhtäkkiä jotenkin yllättävä ja suuri asia joka ei välttämättä olekaan asia jota haluaa. Ymmärrän kyllä sen ettei välttämättä halua sitä minun kanssa mutta se kuinka puheet muuttuu matkan varrella kun alunperin hän nimenomaan kaipasi suhdetta. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miten tuo epäröinti näkyy? Onko hän sanonut sen suoraan? Omat deittikokemukset ovat yli 3 vuoden takaa. Kohtasin muutaman kerran juuri niitä miehiä, jotka olivat tositarkoituksella liikkeellä. Keskusteltiin syvällisiä ja puhuttiin avoimesti mitä haetaan jne. Tapaamisen jälkeen olivat innokkaita näkemään uudestaan. Sitten 2 kuukauden tapailun ja viestittelyn jälkeen yksi ilmoitti, että hänestä olisi aika poistaa tinder vaikka alkoikin epäillä hieman. Luulin että nyt syvennetään suhdetta jne. Totuus olikin jonka sain lopulta Facebookista lukea. Oli tavannut sen elämän naisen. Ennen tätä mies puhui vain että ehkä emme ole ihan samankaltaiset jne. Mutta oli innokas tapaamaan. Toisen kanssa kävi myös vähän samoin. En siis tapaillut heitä yhtäaikaa. Vaan erikseen. Ja pahaltahan se tuntui.
Vierailija kirjoitti:
Miten tuo epäröinti näkyy? Onko hän sanonut sen suoraan? Omat deittikokemukset ovat yli 3 vuoden takaa. Kohtasin muutaman kerran juuri niitä miehiä, jotka olivat tositarkoituksella liikkeellä. Keskusteltiin syvällisiä ja puhuttiin avoimesti mitä haetaan jne. Tapaamisen jälkeen olivat innokkaita näkemään uudestaan. Sitten 2 kuukauden tapailun ja viestittelyn jälkeen yksi ilmoitti, että hänestä olisi aika poistaa tinder vaikka alkoikin epäillä hieman. Luulin että nyt syvennetään suhdetta jne. Totuus olikin jonka sain lopulta Facebookista lukea. Oli tavannut sen elämän naisen. Ennen tätä mies puhui vain että ehkä emme ole ihan samankaltaiset jne. Mutta oli innokas tapaamaan. Toisen kanssa kävi myös vähän samoin. En siis tapaillut heitä yhtäaikaa. Vaan erikseen. Ja pahaltahan se tuntui.
Hän sanoi ihan suoraan olevansa epävarma tästä kaikesta ja ettei nyt yhtäkkiä olekaan varma onko valmis jakamaan elämäänsä jonkun kanssa. Ja tämä tuntuu minusta petokselta koska olisihan tuo pitänyt tietää ennenkuin ryhtyy mihinkään. Kun minäkin hänelle sanoin etten lähde mukaan mihinkään katseluihin. Halusin tutustua ihmiseen joka on valmis ottamaan toisen elämäänsä ja toisinpäin.
Tässä kuviossa on onneksi vain minä ja hän. Ei muita tapailuja kummallakaan. Ap
Minulle yksi mies ensin puhui paljon, sitten hän lakkasi puhumasta. Sitten hän kysyi kauanko aion häntä odotuttaa. No olisiko kannattanut jatkaa sitä puhumista niin suhde olisi edistynyt. En kai minä puhumattoman kanssa ala seurustelemaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aloituksesi on ristiriitainen. Ette ole vielä olleet lähelläkään sitä pistettä, että toisesta voisi tehdä kunnon johtopäätöksiä, mutta kuitenkin on ehtinyt jo muodostua syviä tunteita. Syviä tunteita mihin? Mielikuvaan toisesta? Lisäksi olette sopineet, että tutustutte kunnolla ennen johtopäätöksiä, mutta jo nyt olet 24/7 ahdistunut, koska toinen ei olekaan tehnyt vielä johtopäätöksiä vaan epäröi. Toinen on siis toiminut juuri kuten olitte sopineet ja sinua ahdistaa, että hän tekee niin. Mitäpä, jos nyt itsekin toimisit kuten olet sopinut ja annat ajan kulua? Epäröinti voi olla ihan normaalia, koska on monia asioita, joita pitää miettiä ja punnita.
Kiitos kannustavasta viestistä!
Pakkohan tässä on antaa ajan kulua koska vielä ei ole aika unohtaa toista. Ei hänkään siis ole vielä luopunut toivosta mutta tosissaan osoittaa huomattavia epäröinnin merkkejä.
Tilanne vaan tuli täysin puskista minulle. Olen ollut täysin järkyttynyt ja kun mietin että jos tulee pakit niin pakko myöntää itselleen että tunteita ehti muodostua.
Sitä vaan mietin että kiusaanko itseäni tässä turhaan. Voiko oikeasti tuollainen vahva epäröinti olla toiselle jokin mekanismi ja joka on vain yksi vaihe tässä kaikessa. Kun ainoa syy miksi sitä voi sietää on se että lopulta toinen näkee kunnolla millainen olen ja pitää siitä riittävästi. Ap
Miten epäröinti ilmenee? Tulkitsetko epäröinniksi jotain sellaista, mikä ei välttämättä ole epäröintiä? Ihastuessa on ihan normaalia, että viestittelee usein ja haluaa tavata usein. Aikuisilla ihmisillä on kuitenkin yleensä muitakin menoja, ihmissuhteita ja velvoitteita kuin uusi ihastus, joten jossain vaiheessa täytyy antaa aikaa ja huomiota niillekin. Voisiko kyse olla jostain tällaisesta?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tuo epäröinti näkyy? Onko hän sanonut sen suoraan? Omat deittikokemukset ovat yli 3 vuoden takaa. Kohtasin muutaman kerran juuri niitä miehiä, jotka olivat tositarkoituksella liikkeellä. Keskusteltiin syvällisiä ja puhuttiin avoimesti mitä haetaan jne. Tapaamisen jälkeen olivat innokkaita näkemään uudestaan. Sitten 2 kuukauden tapailun ja viestittelyn jälkeen yksi ilmoitti, että hänestä olisi aika poistaa tinder vaikka alkoikin epäillä hieman. Luulin että nyt syvennetään suhdetta jne. Totuus olikin jonka sain lopulta Facebookista lukea. Oli tavannut sen elämän naisen. Ennen tätä mies puhui vain että ehkä emme ole ihan samankaltaiset jne. Mutta oli innokas tapaamaan. Toisen kanssa kävi myös vähän samoin. En siis tapaillut heitä yhtäaikaa. Vaan erikseen. Ja pahaltahan se tuntui.
Hän sanoi ihan suoraan olevansa epävarma tästä kaikesta ja ettei nyt yhtäkkiä olekaan varma onko valmis jakamaan elämäänsä jonkun kanssa. Ja tämä tuntuu minusta petokselta koska olisihan tuo pitänyt tietää ennenkuin ryhtyy mihinkään. Kun minäkin hänelle sanoin etten lähde mukaan mihinkään katseluihin. Halusin tutustua ihmiseen joka on valmis ottamaan toisen elämäänsä ja toisinpäin.
Tässä kuviossa on onneksi vain minä ja hän. Ei muita tapailuja kummallakaan. Ap
Nyt en ymmärrä. Olette yhdessä sopineet, että katselette rauhassa. Nyt hän on todennut, että katseltuaan rauhassa hän on tullut siihen tulokseen, ettei tämä ehkä olekaan loppuelämän parisuhde. Mikä ihme tuossa on ongelmana?? Ei kai kukaan tutustumatta voi tietää, onko toinen ihminen sellainen jonka kanssa haluaa olla loppuelämänsä? Hänhän teki nimenomaan ihan oikein, kun ei luvannut heti alkuun mitään sellaista, mihin ei olisi oikeasti voinut sitoutua.
Olet pettynyt, tottakai, mutta ei sinulla ole pienintäkään syytä olla hänelle katkera!
Ensinnäkin, otsikkosi kertoo kaiken. Tiedät itsekin vastauksen, koska ei kukaan tule sanomaan että joo, kannattaa olla löyhässä hirressä.
Toisekseen, tiedän että se on tuskaista koska sinulla nyt onkin tunteita toista kohtaa ja toinen epäröi. Jos toinen epäröi, se ei ole hyvä merkki. Jos toisesta on kiinnostunut, niin se on menoa eikä siinä jäädä mitään miettimään. Vaikka olisi jotenkin kauhean sitoutumiskammoinen niin kyllä sitä uskaltaa alkaa suhteeseen jos toinen on sen arvoinen.
Olen pahoillani, vaikuttaa siltä että hän haluaa parisuhteen, mutta ei sinun kanssasi. Unohda hänet nyt kun vielä pystyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tuo epäröinti näkyy? Onko hän sanonut sen suoraan? Omat deittikokemukset ovat yli 3 vuoden takaa. Kohtasin muutaman kerran juuri niitä miehiä, jotka olivat tositarkoituksella liikkeellä. Keskusteltiin syvällisiä ja puhuttiin avoimesti mitä haetaan jne. Tapaamisen jälkeen olivat innokkaita näkemään uudestaan. Sitten 2 kuukauden tapailun ja viestittelyn jälkeen yksi ilmoitti, että hänestä olisi aika poistaa tinder vaikka alkoikin epäillä hieman. Luulin että nyt syvennetään suhdetta jne. Totuus olikin jonka sain lopulta Facebookista lukea. Oli tavannut sen elämän naisen. Ennen tätä mies puhui vain että ehkä emme ole ihan samankaltaiset jne. Mutta oli innokas tapaamaan. Toisen kanssa kävi myös vähän samoin. En siis tapaillut heitä yhtäaikaa. Vaan erikseen. Ja pahaltahan se tuntui.
Hän sanoi ihan suoraan olevansa epävarma tästä kaikesta ja ettei nyt yhtäkkiä olekaan varma onko valmis jakamaan elämäänsä jonkun kanssa. Ja tämä tuntuu minusta petokselta koska olisihan tuo pitänyt tietää ennenkuin ryhtyy mihinkään. Kun minäkin hänelle sanoin etten lähde mukaan mihinkään katseluihin. Halusin tutustua ihmiseen joka on valmis ottamaan toisen elämäänsä ja toisinpäin.
Tässä kuviossa on onneksi vain minä ja hän. Ei muita tapailuja kummallakaan. ApNyt en ymmärrä. Olette yhdessä sopineet, että katselette rauhassa. Nyt hän on todennut, että katseltuaan rauhassa hän on tullut siihen tulokseen, ettei tämä ehkä olekaan loppuelämän parisuhde. Mikä ihme tuossa on ongelmana?? Ei kai kukaan tutustumatta voi tietää, onko toinen ihminen sellainen jonka kanssa haluaa olla loppuelämänsä? Hänhän teki nimenomaan ihan oikein, kun ei luvannut heti alkuun mitään sellaista, mihin ei olisi oikeasti voinut sitoutua.
Olet pettynyt, tottakai, mutta ei sinulla ole pienintäkään syytä olla hänelle katkera!
Hän ei ole vielä sanonut tämän olevan tässä. Mutta hän on sanonut alkaneensa miettiä onko ylipäätänsä valmis suhteeseen. Ja se on minusta todella raivostuttavaa koska kyllä hänen siihen piti olla valmis. Se että haluaako hän sitä minun kanssa on asia jota emme vielä tiedä. Mutta kyllä hänen piti olla valmis suhteeseen. Sen hän ilmoitti itse todella selvästi ja itsekin sen halusin tietää ettei tämä kariutuisi siitä syystä. Kun en olisi mistään hinnasta halunnut sekaantua sellaiseen ihmiseen jolle halu pariutua juuri tässä elämäntilanteessa on vielä kysymysmerkki. Ap
Vierailija kirjoitti:
Oli minullakin samanlaista.Selvis että mies oli ollut kaveriporukalla ryyppäämässä ja saanut vähän huomiota jne ja siksi parisuhde ei kiinnostanut.Ja koska uskoi että nurkan takaa rulee aina parempi.
siksi en anna miehille enää tuota löysässä hirressä pito mahdollisuutta.Se on heti parisuhde tai ei mitään. Jos joku mies sanoo sinulle katsellaan tiedät että edessä on vain löysä hirsi ja pill.u mielessä. Älä usko tohon.
Mulla vähän sama, että joko teen selväksi sen että haluan vain kevyttä kivaa, tai sitten sen että olen tosissani liikkeellä. Minulla on myös oma kaava jota noudatan, ja sen kerroin täällä muutama päivä sitten keskusteussa missä nainen mietti eroa kun mies ei halunnut puolen vuoden seurustelun jälkeen muuttaa samalle paikkakunnalle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuulostaa kyllä vähän siltä,että mies haluaa vielä katsella muita vaihtoehtoja. Itse en uhraisi kovinkaan paljon enää. Kyselisin ehkä vielä fiiliksiä. Ja jos sama empiminen jatkuisi toivottaisin hyvää jatkoa. Toisilla on tyyli lähteä avoimin mielin mukaan. Sitten tavallaan poltetaan se suhde loppuun,kun ollaan kiinnostuneita jne. Ja sen jälkeen siirrytän eteenpäin. Tuohon ajatteluun on törmännyt miehissä ja naisissa. Kun sieltä deittiapista voi sittenkin pyyhkäistä aina paremman.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tuo epäröinti näkyy? Onko hän sanonut sen suoraan? Omat deittikokemukset ovat yli 3 vuoden takaa. Kohtasin muutaman kerran juuri niitä miehiä, jotka olivat tositarkoituksella liikkeellä. Keskusteltiin syvällisiä ja puhuttiin avoimesti mitä haetaan jne. Tapaamisen jälkeen olivat innokkaita näkemään uudestaan. Sitten 2 kuukauden tapailun ja viestittelyn jälkeen yksi ilmoitti, että hänestä olisi aika poistaa tinder vaikka alkoikin epäillä hieman. Luulin että nyt syvennetään suhdetta jne. Totuus olikin jonka sain lopulta Facebookista lukea. Oli tavannut sen elämän naisen. Ennen tätä mies puhui vain että ehkä emme ole ihan samankaltaiset jne. Mutta oli innokas tapaamaan. Toisen kanssa kävi myös vähän samoin. En siis tapaillut heitä yhtäaikaa. Vaan erikseen. Ja pahaltahan se tuntui.
Hän sanoi ihan suoraan olevansa epävarma tästä kaikesta ja ettei nyt yhtäkkiä olekaan varma onko valmis jakamaan elämäänsä jonkun kanssa. Ja tämä tuntuu minusta petokselta koska olisihan tuo pitänyt tietää ennenkuin ryhtyy mihinkään. Kun minäkin hänelle sanoin etten lähde mukaan mihinkään katseluihin. Halusin tutustua ihmiseen joka on valmis ottamaan toisen elämäänsä ja toisinpäin.
Tässä kuviossa on onneksi vain minä ja hän. Ei muita tapailuja kummallakaan. ApNyt en ymmärrä. Olette yhdessä sopineet, että katselette rauhassa. Nyt hän on todennut, että katseltuaan rauhassa hän on tullut siihen tulokseen, ettei tämä ehkä olekaan loppuelämän parisuhde. Mikä ihme tuossa on ongelmana?? Ei kai kukaan tutustumatta voi tietää, onko toinen ihminen sellainen jonka kanssa haluaa olla loppuelämänsä? Hänhän teki nimenomaan ihan oikein, kun ei luvannut heti alkuun mitään sellaista, mihin ei olisi oikeasti voinut sitoutua.
Olet pettynyt, tottakai, mutta ei sinulla ole pienintäkään syytä olla hänelle katkera!
Hän ei ole vielä sanonut tämän olevan tässä. Mutta hän on sanonut alkaneensa miettiä onko ylipäätänsä valmis suhteeseen. Ja se on minusta todella raivostuttavaa koska kyllä hänen siihen piti olla valmis. Se että haluaako hän sitä minun kanssa on asia jota emme vielä tiedä. Mutta kyllä hänen piti olla valmis suhteeseen. Sen hän ilmoitti itse todella selvästi ja itsekin sen halusin tietää ettei tämä kariutuisi siitä syystä. Kun en olisi mistään hinnasta halunnut sekaantua sellaiseen ihmiseen jolle halu pariutua juuri tässä elämäntilanteessa on vielä kysymysmerkki. Ap
Jos mies on ensin sanonut haluavansa parisuhteen ja sinua vähän aikaa tapailtuaan miettii onko valmis suhteeseen, epäilisin että hän on vain todennut ettet sinä ole se nainen, jonka kanssa hän haluaa suhteen. Ikävää, mutta näinkin voi käydä. Sinuna lopettaisin jutun nyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tuo epäröinti näkyy? Onko hän sanonut sen suoraan? Omat deittikokemukset ovat yli 3 vuoden takaa. Kohtasin muutaman kerran juuri niitä miehiä, jotka olivat tositarkoituksella liikkeellä. Keskusteltiin syvällisiä ja puhuttiin avoimesti mitä haetaan jne. Tapaamisen jälkeen olivat innokkaita näkemään uudestaan. Sitten 2 kuukauden tapailun ja viestittelyn jälkeen yksi ilmoitti, että hänestä olisi aika poistaa tinder vaikka alkoikin epäillä hieman. Luulin että nyt syvennetään suhdetta jne. Totuus olikin jonka sain lopulta Facebookista lukea. Oli tavannut sen elämän naisen. Ennen tätä mies puhui vain että ehkä emme ole ihan samankaltaiset jne. Mutta oli innokas tapaamaan. Toisen kanssa kävi myös vähän samoin. En siis tapaillut heitä yhtäaikaa. Vaan erikseen. Ja pahaltahan se tuntui.
Hän sanoi ihan suoraan olevansa epävarma tästä kaikesta ja ettei nyt yhtäkkiä olekaan varma onko valmis jakamaan elämäänsä jonkun kanssa. Ja tämä tuntuu minusta petokselta koska olisihan tuo pitänyt tietää ennenkuin ryhtyy mihinkään. Kun minäkin hänelle sanoin etten lähde mukaan mihinkään katseluihin. Halusin tutustua ihmiseen joka on valmis ottamaan toisen elämäänsä ja toisinpäin.
Tässä kuviossa on onneksi vain minä ja hän. Ei muita tapailuja kummallakaan. ApNyt en ymmärrä. Olette yhdessä sopineet, että katselette rauhassa. Nyt hän on todennut, että katseltuaan rauhassa hän on tullut siihen tulokseen, ettei tämä ehkä olekaan loppuelämän parisuhde. Mikä ihme tuossa on ongelmana?? Ei kai kukaan tutustumatta voi tietää, onko toinen ihminen sellainen jonka kanssa haluaa olla loppuelämänsä? Hänhän teki nimenomaan ihan oikein, kun ei luvannut heti alkuun mitään sellaista, mihin ei olisi oikeasti voinut sitoutua.
Olet pettynyt, tottakai, mutta ei sinulla ole pienintäkään syytä olla hänelle katkera!
Hän ei ole vielä sanonut tämän olevan tässä. Mutta hän on sanonut alkaneensa miettiä onko ylipäätänsä valmis suhteeseen. Ja se on minusta todella raivostuttavaa koska kyllä hänen siihen piti olla valmis. Se että haluaako hän sitä minun kanssa on asia jota emme vielä tiedä. Mutta kyllä hänen piti olla valmis suhteeseen. Sen hän ilmoitti itse todella selvästi ja itsekin sen halusin tietää ettei tämä kariutuisi siitä syystä. Kun en olisi mistään hinnasta halunnut sekaantua sellaiseen ihmiseen jolle halu pariutua juuri tässä elämäntilanteessa on vielä kysymysmerkki. Ap
Ymmärrät kai, että tuo on vain yritys ilmaista loukkaamatta se, että hän ei halua loppuelämää juuri sinun kanssasi?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tuo epäröinti näkyy? Onko hän sanonut sen suoraan? Omat deittikokemukset ovat yli 3 vuoden takaa. Kohtasin muutaman kerran juuri niitä miehiä, jotka olivat tositarkoituksella liikkeellä. Keskusteltiin syvällisiä ja puhuttiin avoimesti mitä haetaan jne. Tapaamisen jälkeen olivat innokkaita näkemään uudestaan. Sitten 2 kuukauden tapailun ja viestittelyn jälkeen yksi ilmoitti, että hänestä olisi aika poistaa tinder vaikka alkoikin epäillä hieman. Luulin että nyt syvennetään suhdetta jne. Totuus olikin jonka sain lopulta Facebookista lukea. Oli tavannut sen elämän naisen. Ennen tätä mies puhui vain että ehkä emme ole ihan samankaltaiset jne. Mutta oli innokas tapaamaan. Toisen kanssa kävi myös vähän samoin. En siis tapaillut heitä yhtäaikaa. Vaan erikseen. Ja pahaltahan se tuntui.
Hän sanoi ihan suoraan olevansa epävarma tästä kaikesta ja ettei nyt yhtäkkiä olekaan varma onko valmis jakamaan elämäänsä jonkun kanssa. Ja tämä tuntuu minusta petokselta koska olisihan tuo pitänyt tietää ennenkuin ryhtyy mihinkään. Kun minäkin hänelle sanoin etten lähde mukaan mihinkään katseluihin. Halusin tutustua ihmiseen joka on valmis ottamaan toisen elämäänsä ja toisinpäin.
Tässä kuviossa on onneksi vain minä ja hän. Ei muita tapailuja kummallakaan. ApNyt en ymmärrä. Olette yhdessä sopineet, että katselette rauhassa. Nyt hän on todennut, että katseltuaan rauhassa hän on tullut siihen tulokseen, ettei tämä ehkä olekaan loppuelämän parisuhde. Mikä ihme tuossa on ongelmana?? Ei kai kukaan tutustumatta voi tietää, onko toinen ihminen sellainen jonka kanssa haluaa olla loppuelämänsä? Hänhän teki nimenomaan ihan oikein, kun ei luvannut heti alkuun mitään sellaista, mihin ei olisi oikeasti voinut sitoutua.
Olet pettynyt, tottakai, mutta ei sinulla ole pienintäkään syytä olla hänelle katkera!
Hän ei ole vielä sanonut tämän olevan tässä. Mutta hän on sanonut alkaneensa miettiä onko ylipäätänsä valmis suhteeseen. Ja se on minusta todella raivostuttavaa koska kyllä hänen siihen piti olla valmis. Se että haluaako hän sitä minun kanssa on asia jota emme vielä tiedä. Mutta kyllä hänen piti olla valmis suhteeseen. Sen hän ilmoitti itse todella selvästi ja itsekin sen halusin tietää ettei tämä kariutuisi siitä syystä. Kun en olisi mistään hinnasta halunnut sekaantua sellaiseen ihmiseen jolle halu pariutua juuri tässä elämäntilanteessa on vielä kysymysmerkki. Ap
Hän haluaa sinua loukkaamatta erota, siksi hän sanoo "ettei ole valmis". Todellisuudessa hän ei ole valmis SINUN kanssasi, koska on ilmeisesti löytänyt jonkun sopivamman nyt...
Anna mennä, äläkä roikuskele löyhässä hirressä, sillä tosiasia on se, että vain sinä päätä kauanko siinä roikut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässä kuviossa on onneksi vain minä ja hän. Ei muita tapailuja kummallakaan. Ap[/quote]
Niinhän sinä luulet.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tuo epäröinti näkyy? Onko hän sanonut sen suoraan? Omat deittikokemukset ovat yli 3 vuoden takaa. Kohtasin muutaman kerran juuri niitä miehiä, jotka olivat tositarkoituksella liikkeellä. Keskusteltiin syvällisiä ja puhuttiin avoimesti mitä haetaan jne. Tapaamisen jälkeen olivat innokkaita näkemään uudestaan. Sitten 2 kuukauden tapailun ja viestittelyn jälkeen yksi ilmoitti, että hänestä olisi aika poistaa tinder vaikka alkoikin epäillä hieman. Luulin että nyt syvennetään suhdetta jne. Totuus olikin jonka sain lopulta Facebookista lukea. Oli tavannut sen elämän naisen. Ennen tätä mies puhui vain että ehkä emme ole ihan samankaltaiset jne. Mutta oli innokas tapaamaan. Toisen kanssa kävi myös vähän samoin. En siis tapaillut heitä yhtäaikaa. Vaan erikseen. Ja pahaltahan se tuntui.
Hän sanoi ihan suoraan olevansa epävarma tästä kaikesta ja ettei nyt yhtäkkiä olekaan varma onko valmis jakamaan elämäänsä jonkun kanssa. Ja tämä tuntuu minusta petokselta koska olisihan tuo pitänyt tietää ennenkuin ryhtyy mihinkään. Kun minäkin hänelle sanoin etten lähde mukaan mihinkään katseluihin. Halusin tutustua ihmiseen joka on valmis ottamaan toisen elämäänsä ja toisinpäin.
Tässä kuviossa on onneksi vain minä ja hän. Ei muita tapailuja kummallakaan. ApNyt en ymmärrä. Olette yhdessä sopineet, että katselette rauhassa. Nyt hän on todennut, että katseltuaan rauhassa hän on tullut siihen tulokseen, ettei tämä ehkä olekaan loppuelämän parisuhde. Mikä ihme tuossa on ongelmana?? Ei kai kukaan tutustumatta voi tietää, onko toinen ihminen sellainen jonka kanssa haluaa olla loppuelämänsä? Hänhän teki nimenomaan ihan oikein, kun ei luvannut heti alkuun mitään sellaista, mihin ei olisi oikeasti voinut sitoutua.
Olet pettynyt, tottakai, mutta ei sinulla ole pienintäkään syytä olla hänelle katkera!
Hän ei ole vielä sanonut tämän olevan tässä. Mutta hän on sanonut alkaneensa miettiä onko ylipäätänsä valmis suhteeseen. Ja se on minusta todella raivostuttavaa koska kyllä hänen siihen piti olla valmis. Se että haluaako hän sitä minun kanssa on asia jota emme vielä tiedä. Mutta kyllä hänen piti olla valmis suhteeseen. Sen hän ilmoitti itse todella selvästi ja itsekin sen halusin tietää ettei tämä kariutuisi siitä syystä. Kun en olisi mistään hinnasta halunnut sekaantua sellaiseen ihmiseen jolle halu pariutua juuri tässä elämäntilanteessa on vielä kysymysmerkki. Ap
En ole edellinen kirjoittaja, mutta miten tiiviisti olette olleet yhdessä? Kuinka usein viestitelleet? Onko miehelle jäänyt riittävästi aikaa myös muuhun elämään? Harrastuksiin, ystävien tapaamiseen yms? Jos hän kokee, että suhde kanssasi vie jo tässä vaiheessa liikaa hänen aikaansa ja energiaansa, hän saattaa epäröidä juuri sen vuoksi.
Mulle ainakin on tärkeää, että ehdin elämään omaakin elämääni. Varsinkin, jos on jo alussa sovittu, että edetään kaikessa rauhassa. Jos mulle tulee tunne, että en ehdikään vaan suhde jo alkumetrillä on varsin symbioottinen, painan jarrua. Kyse ei siis ole siitä, että en haluaisi sitoutua ja olla suhteessa tai että haluaisinkin sitä jonkun toisen ihmisen kanssa. Kyse on siitä, että mulle täytyy jäädä omaa tilaakin. Rauhassa eteneminen tarkoittaa mulle, että toiseen tutustutaan kaikessa rauhassa, mutta sen lisäksi eletään samaan aikaan normaaliakin elämää ystävineen ja harrastuksineen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miten tuo epäröinti näkyy? Onko hän sanonut sen suoraan? Omat deittikokemukset ovat yli 3 vuoden takaa. Kohtasin muutaman kerran juuri niitä miehiä, jotka olivat tositarkoituksella liikkeellä. Keskusteltiin syvällisiä ja puhuttiin avoimesti mitä haetaan jne. Tapaamisen jälkeen olivat innokkaita näkemään uudestaan. Sitten 2 kuukauden tapailun ja viestittelyn jälkeen yksi ilmoitti, että hänestä olisi aika poistaa tinder vaikka alkoikin epäillä hieman. Luulin että nyt syvennetään suhdetta jne. Totuus olikin jonka sain lopulta Facebookista lukea. Oli tavannut sen elämän naisen. Ennen tätä mies puhui vain että ehkä emme ole ihan samankaltaiset jne. Mutta oli innokas tapaamaan. Toisen kanssa kävi myös vähän samoin. En siis tapaillut heitä yhtäaikaa. Vaan erikseen. Ja pahaltahan se tuntui.
Hän sanoi ihan suoraan olevansa epävarma tästä kaikesta ja ettei nyt yhtäkkiä olekaan varma onko valmis jakamaan elämäänsä jonkun kanssa. Ja tämä tuntuu minusta petokselta koska olisihan tuo pitänyt tietää ennenkuin ryhtyy mihinkään. Kun minäkin hänelle sanoin etten lähde mukaan mihinkään katseluihin. Halusin tutustua ihmiseen joka on valmis ottamaan toisen elämäänsä ja toisinpäin.
Tässä kuviossa on onneksi vain minä ja hän. Ei muita tapailuja kummallakaan. ApNyt en ymmärrä. Olette yhdessä sopineet, että katselette rauhassa. Nyt hän on todennut, että katseltuaan rauhassa hän on tullut siihen tulokseen, ettei tämä ehkä olekaan loppuelämän parisuhde. Mikä ihme tuossa on ongelmana?? Ei kai kukaan tutustumatta voi tietää, onko toinen ihminen sellainen jonka kanssa haluaa olla loppuelämänsä? Hänhän teki nimenomaan ihan oikein, kun ei luvannut heti alkuun mitään sellaista, mihin ei olisi oikeasti voinut sitoutua.
Olet pettynyt, tottakai, mutta ei sinulla ole pienintäkään syytä olla hänelle katkera!
Hän ei ole vielä sanonut tämän olevan tässä. Mutta hän on sanonut alkaneensa miettiä onko ylipäätänsä valmis suhteeseen. Ja se on minusta todella raivostuttavaa koska kyllä hänen siihen piti olla valmis. Se että haluaako hän sitä minun kanssa on asia jota emme vielä tiedä. Mutta kyllä hänen piti olla valmis suhteeseen. Sen hän ilmoitti itse todella selvästi ja itsekin sen halusin tietää ettei tämä kariutuisi siitä syystä. Kun en olisi mistään hinnasta halunnut sekaantua sellaiseen ihmiseen jolle halu pariutua juuri tässä elämäntilanteessa on vielä kysymysmerkki. Ap
Hän haluaa sinua loukkaamatta erota, siksi hän sanoo "ettei ole valmis". Todellisuudessa hän ei ole valmis SINUN kanssasi, koska on ilmeisesti löytänyt jonkun sopivamman nyt...
Anna mennä, äläkä roikuskele löyhässä hirressä, sillä tosiasia on se, että vain sinä päätä kauanko siinä roikut.
Minusta ei ole mitään syytä olettaa, että kuviossa olisi joku kolmas osapuoli. Itse olen useita kertoja juuri tuossa 1-2 kk:n välillä todennut, että aluksi kiinnostavalta vaikuttava ihminen ei olekaan sellainen, jonka kanssa haluaisin ryhtyä rakentamaan yhteistä tulevaisuutta. Ihan ilman, että olisi ketään muuta ollut jo kiikarissa.
Pari kuukautta jaksoin itse katsella ja sitten vedin johtopäätökseni siitä, kun juttu ei tuntunut etenevän mihinkään, jos ei lisäverukkeita lasketa. Ei hitaasti ottamisia tarvita, jos molemmat osapuolet ovat oikeasti valmiita uuteen suhteeseen ja kiinnostuneita toisistaan.
Itse roikuin vuoden. Enkä suosittele sitä kenellekään toiselle. Mulle mies on ilmoittanut vuoden aikana neljä kertaa ettei hän halua olla kanssani. Aina kuukauden tauon jälkeen päädyimme taas tapailemaan. Viimeisimmän kerran jälkeen päätin, että enää en tapaa häntä, vaikka hän kuinka pyytäisi. Kukaan ei ansaitse tällaista ollako vai eikö olla leikkiä. On kestänyt, että on saanut koottua taas itsensä kasaan, mutta voiton puolella aletaan olemaan.
Vierailija kirjoitti:
Parisuhteista on tarkoitus tulla kiva fiilis. Jos ei tule, miksi jatkaa? Mikä on muuten kiintymyssuhdetyylisi? Vaikutat ahdistuvalta ja takertuvalta.
En ole ap. Luin tuosta kiintymyssuhdeteoriasta, ja oli aika järkyttävä lause:
"Vauva tarvitsee hoivaajan, joka samaistuu häneen niin voimakkaasti, että vauvan tarpeet tuntuvat hänen omiltaan, sillä vauva on edelleen ruumiillisesti ja psykologisesti äidin jatke."
Uskomatonta sontaa. Vauva on erillinen ihminen alusta asti, ei kenenkään jatke. Ja jokainen äiti/isä/hoivaaja on myös oma erillinen ihmisensä. Olispa kauheaa jos pitäisi kokea tuollainen symbioosi...terve vanhemmuus ei onneksi sitä vaadi.
En edelleenkään ymmärrä, mitä se toinen osapuoli siis on tehnyt tai tekee. Mitä epäröinnin merkkejä?