Arjen fyysiset epämukavuudet, jotka koettelevat sietokykyäsi
Aloitan: hellehiki, krooninen kusihätä, närästys, runsaat ja kivuliaat kuukautiset sekä ruikulivatsa. Silmätulehdus, takapuolen suonenveto ja toispuoleinen nuha. Nämä erikseen ja varsinkin yhdessä.
(Keskitytään ihan lillukanvarsinillitykseen; kroonisiin sairauksiin kuuluvat kivut ja kärsimykset eivät välttämättä kuulu tähän keskusteluun.)
Kommentit (1686)
- Hiki. Liimaannun joka paikkaan kiinni
- Hengästyminen vaikkapa huonossa asennossa ollessa
- Paskahätä tulee yllättäen, hyvin vähin ennakkomerkein!
- Päänsäryt. Kaikkea muuta kipua siedän hyvin mutta en hedareita.
- Reidet hankaa yhteen
- Jatkuva pissihätä
- Jalkasäryt ja turvotus
Olen siis raskaana rv37 :D
Ei-raskaana kärsin usein niska-hartiasärystä. En malta odottaa että se on taas ainoa vaivani 😂
Sukka jalassa astuminen johonkin märkään. Sukat ylipäänsä.
Vierailija kirjoitti:
Rintsikat on saatanasta! Ahdistavia, puristavia, luisuvia, hiertäviä ja makealle tissialushielle haisevia rimpuloita! Riisun ne aina ihan ekana kotiin tullessa. Ennen kenkiäkin.
Vääränkokoiset.
Marketissa oma ostoskori kolahtaa toisen koria vasten.
Täynnäolevasta kassista tai laukusta pitää etsiä jotain tiettyä mitä tarvitsee.
Karvan tunne kurkussa. Yhtäkkiä - yleensä kesken kokouksen tai tentin tai muun tilaisuuden, jossa yskiminen varmasti häiritsee kanssaihmisiä ja herättää huomiota - tunnet sen pienen kevyen kutinan toisella puolen kurkkuasi. Ja tiedät, että alkaa joko raivokas, ainakin puoli tuntia kestävä nieleskely tai vaihtoehtoisesti tukehtumiselta kuulostava yskiminen, ja molemmissa vaihtoehdoissa naama muuttuu punaiseksi ja silmät valuvat vettä.
Neljäs kerros, ei hissiä. Raahata kauppakasseja ylös, olkalaukun hihna ei pysy olkapäällä, hiki valuu pitkin naamaa, tai räkä yrittää valua nenästä. Nenäliinat on tietty olkalaukussa, samoin avaimet, ja niitä ei heti löydä.
Kun löytää vihdoin avaimet, kamala kuumuus lelahtaa naamalle. Kengät ei välttämättä lähde jaloista pois ilman käsiä.
Kun laitan kauppakasseista tavaroita jääkaappiin, jääkaapin ovi yrittää "raiskata mut", se valuu väkisin mun päälle, kylmä ovi tuntuu tyhmältä, kun se osuu paljaaseen ihoon.
Roskis on täynnä, kukaan ei ole viitsinyt vaihtaa uutta roskapussia, vaan se täysi pussi on vinossa ja roskia roskakakaapin pohjalla.
Uimalasien kiristysnaruihin juuttuu uidessa hiuksia ja kun lasit ottaa päästä, niin eikös irtoa hiustuppo samalla. Uimalakki ratkaisee ongelman, mutta se taas puristaa päätä.
Lapset avaa jogurttipurkin ja jättää kannen pöytäliinalle sottainen puoli pöytää vasten.
Söin Daim-palasia odotellessani kyytiä. Kumarruin Daimit suussani penkomaan käsilaukkua ja suklainen sylki kiersi nielusta nenäonteloihin ja aiheutti ihan jäätävää kirvelyä.
rasse kirjoitti:
Mohammedit,smugut,suvikset ja kuukerit.
Paikkaisitko tämän ammottavan nolon aukon sivistyksessäni ja suomentaisit edelliset, kiitos :)
Arkisuudesta en tiedä, mutta... Kesäkuumalla avasin ikkunan ja jätin sen raolleen. Huomasin lattialla jotain ja kyykistyin sitä ottamaan. Nousin reippaasti ylös, tai siis yritin. Ikkunan penteles oli juuri auennut ilmavirrassa selälleen ja alapoka kajahti pitkittäin keskelle päälakeani. Sattui ja pyörrytti. Kellahdin selälleni silmät vesissä pitelemään päätäni. Silloin oli olo, että eikö hemmetissä voisi päästä vähän vähemmällä joskus. Pelkkä roskan nostaminen lattialta tuottaa sinipunaisen kuhmun, epäreilua!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tikittävä viisarikello huoneessa, jossa yrität nukkua, on hermoja, korvia ja päätä kokonaisaltaisesti riipova vehje. Vielä jos kello on sellainen, että lyö tasatunnein. Kidutusvälineistön aatelia.
Seuraavan tason painajainen: vierashuoneessa on kaksi (2) tikittävää kelloa jotka yön pitkien tuntien aikana ehtivät leikittelemään toistensa rytmillä lukemattomia kertoja: tiktik tiktik tiktik tikkK TIKKK TIKK titikk tiktik tik tik tik tik ... Ja siinä sitä sitten jotenkin pohtii että eihän tämä voi olla niin iso juttu että minä, aikuinen ihminen a) en saisi unta tai b) ryhtyisin riipimään niistä paristoja irti tai c) kiikuttaisin ne vaikka olohuoneeseen, vaikka unta ei saakaan.
Taidan tunnistaa kirjoittajan. Jos, niin SINÄ sammuit ensin. Minä olin se, joka valvoi kellojeni tikutakutusta - ja armotonta katuporakuorsaustasi - kiroten. Mutta tervetuloa yökylään uudelleen <3
Joulu. Lasten saama lahjavuori. Lelut pakataan älyttömän tiukasti, en yhtään ymmärrä miksi! Paksua muovikuorta ei saa rikki joko ollenkaan tai ainakaan satuttamatta sormiaan. Saksilla se avautuu, mutta leikattu reuna on älyttömän terävä ja repii käsiä.
Kun ulkokuoren läpi on murtauduttu, löytyy niin tiukalle vedettyjä nippusiteitä, että niiden katkaisu sivuleikkureilla vaatii väkivaltaa. Ja vielä on väännettäviä nippeleitä sekä rautalanganpätkiä.
Joulupukin viiden minuutin vierailu tarkoittaa vanhemmalle 1,5 h ähellystä pakkausten kimpussa ja tuloksena kädet ovat kuin villikissalauman raapimat. Kirvelee pitkään.
Vierailija kirjoitti:
Kun oot kaupassa täsmäostoksilla ja tahdot juuri tietyn elintarvikkeen, sen hyllyn edessä kyykkii varmasti joku myymälähenkilö täyttämässä sitä hyllyä. **tuttaa, muttei millään viitsisi työtänsä häiritä ja pyytää siirtymään.
Tämä on niiiin totta 😂
Vierailija kirjoitti:
Söin Daim-palasia odotellessani kyytiä. Kumarruin Daimit suussani penkomaan käsilaukkua ja suklainen sylki kiersi nielusta nenäonteloihin ja aiheutti ihan jäätävää kirvelyä.
Saatuani yskän kesken ruokailun, onnistuin saamaan suolakurkunpalan nielusta nenääni. Puistattaa ajatuskin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Salasanat. Joka ikiseen palveluun pitää luoda tunnukset ja kirjautua. Töissä ihan sama juttu. Käyttärit, salasanat ja tunnuslukulistat useaan eri palveluun. Salasanan vanheneminen. Yrittää keksiä jotain näppärää, mutta eipä käy, liian vähän/ liikaa merkkejä. Liikaa samoja merkkejä kuin edellisessä salasanassa. Pitää sisältää erikoismerkkejä/numeroita/isoja kirjaimia. Nuo ovat varsinainen nykypäivän riesa.
Ja kun olet keksinyt hyvän systeemin salasanojen vaihtoon, niin seuraavassa järjestelmässä onkin sitten taas eri merkkimäärä ja edellisestä poiketen ei saakaan olla erikoismerkkejä. Salasanahelvetti!
Ja kun lomalta palailee riemusta kiljuen töihin, on tosi mukavaa työasioista formatoidulla pääkopalla alkaa muistella, että mikäköhän nyt oli minkäkin ohjelman salasana... Nykyään onkin pakko lomalle lähtiessä tehdä salasalasanoista lunttilappu tai vastaava, muuten on ihan täysi mahdottomuus muistaa niitä. Tämä nyt ei kyllä tainnut olla niinkään fyysinen vaan enemmänkin psyykkinen arjen epämukavuus. Pää räjähtää noiden kanssa :).
Illalla juuri ennen unentuloa kuulo herkistyy joskus hetkeksi. Se, mikä oli juuri ihan ok taustaääntä, selkenee aivoissa ja täyttää koko tietoisuuden. Yleensä ääni on peräisin miehen katsomasta toimintaelokuvasta.
Vierailija kirjoitti:
Illalla juuri ennen unentuloa kuulo herkistyy joskus hetkeksi. Se, mikä oli juuri ihan ok taustaääntä, selkenee aivoissa ja täyttää koko tietoisuuden. Yleensä ääni on peräisin miehen katsomasta toimintaelokuvasta.
Tehokas vaihtoehto on myös se, kun mies syö sipsejä tai hapankorppuja. Ihan kuin päässäni käynnistyisi kivimurskain tai vastaava, rousk, rousk, rousk.
Päiväsaikaan en ole yhtään herkkä tuollaisille äänille, mutta annapa olla, kun pitäisi nukkua. Unta saa odotella aikaisintaan tunnin päästä. Ja siihen mennessä mies onkin jo ehtinyt nukahtaa ja kuorsaa. Sen jälkeen ei saa unta silkalta v*tutukselta. Ihan kuin toinen olisi tahallaan valvottanut ja nyt lälllättelisi nukkumalla.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Rintsikat on saatanasta! Ahdistavia, puristavia, luisuvia, hiertäviä ja makealle tissialushielle haisevia rimpuloita! Riisun ne aina ihan ekana kotiin tullessa. Ennen kenkiäkin.
Vääränkokoiset.
Mä myös vihaan rintsikoita. Minulla on isot rinnat ja sopivia ei vain löydy. Yhdet oikein hyvöt on ja ne on 10v vanhat. Vähän ennen menkkoja ei meinaa mitkään mahtua päälle. Välillä menee kevyessä topissa, mutta silloin ongelmana on lättätissit ja ettei juoksuaskeltkaan voi ottaa. Rintsikat lentää samantien ja farkut vaihtuu yöhousuihin heti kotiin päästessä. Rintsikat ja farkut alkavat heti kotona ahdistamaan vaikka niitä ei koko päivänä olisi huomannut.
Raivostuttavaa on myös imurointi. Kiskot painavaa rojua perässäsi, joka on aina jossain jumissa kulman takana. Sit kun se tulee rytinällä, pamahtaa se nilkoille. Kauhea meteli ja haju. Mihinkään se imurin pää ei suosiolla mahdu, pitää irroittaa pää ja tökkiä putkella, ei liiku matolla. Vereenpaineet katossa aina kun on pakko imuroida!
Kyllä niistä pitää patterit poistaa, mikäli se onnistuu kohtuuden rajoissa. Yhden kanssa vielä pärjää jotenkuten, mutta kaksi tai useampi on kyllä ihan pohjois-koreasta.