Lue keskustelun säännöt.
Exän mielestä ok tuoda uusi näytille lapsille
27.07.2017 |
Olen muuttanut pois 5 kk sitten, ero oli exän aloite. Naimisissä oltu n. 10 v. Ja kolme lasta. Hyvin vaikea avioliitto takana eikä kyllä mitään rakkautta puolin tai toisin.
Itselläni ei ole mitään tarvetta parisuhteelle, ja olen ajatellut että jos vuosien päästä sellainen löytyisi, niin olisin erittäin varovainen lapsille esittelyssä ja odottaisin pitkään.
Nyt sain selville että ex tavannut pari kk sitten naisen ja kun lapset ovat menossa lomailemaan hänen luo kahdeksi viikoksi lomailtuaan mun kanssa viimeiset 3 vk, niin oli sitten ajatellut että mahdollisesti tää uus nainenkin vois tavata heitä. Viikonloput menivät myös eri tavalla elokuuksi, koska minulla tulossa kutsujuhlat ja muita juhlia jonne menen lasten kanssa. Ja siis ilmeisesti juuri exän kannalta väärinpäin että voisi tavata tätä uutta naista.
Meillä ei ole avioerokaan astunut vielä voimaan, lapsille vasta alkanut valjeta todellisuus ettemme enää ole naimisissä ja nyt jo mies raahaisi uutta näytille! 😣 Yhdellä lapsellamme tulossa terapiakäyntejä kehityksessä olevaan asiaan, ja muutenkin tämä eroasia ja lastentapaamisista sopimiset olleet riitaisia.
Myönnän että raivostuin kun kuulin että mies edes ajatellut uuden esittelyä. 2 kk suhde! Mielestäni ei ole oikein sekoittaa lasten päitä lisää. Tässä ollut heille ihan tarpeeksi. Voinko vedota johonkin tutkimukseen tms. Että ex ymmärtäisi siirtää myöhemmäksi. Itse oon käsityksessä että vuoden pitäis antaa lapsillekin toipumisaikaa. Ex sanoi että ihan kaverina vois nähdä uutta. No, tunnen omat lapseni, ei mee läpi. Vanhin hyvin herkkä ja tarkkanäköinen. Tajuavat kyllä mikä homma nimi.
En tajua mikä aikuisiin iskee kun pitää erossa ajatella vaan omaa napaa! Itselle on ihan selvää että lapset on mulla ykkösenä. En pystyis edes itselle kuvitella tähän soppaan suhdetta, saati lapsille. Surettaa. Itkettää. Vituttaa. Voinko tehdä mitään?
Kommentit (64)
Vierailija kirjoitti:
Ootteko kaikki äidit oikeesti sitä mieltä että 5 kk erosta ja lapsille on ihan ok esitellä 2 kk suhde? Ja sitte ehkä uusi, ja taas uusi? Oletteko itse toimineet samoin?
Oon tosi yllättynyt. Oonko elänyt jossain kuplassa kun tällainen on ok. Jos kuvittelen itselle lapsuutta jossa oisin katsellut vierestä vaihtuvia kumppaneita, niin kamalalta ois tuntunu herkkänä lapsena.
Meillä lapset ovat enemmän minulla joten aikaa isällä pitäis olla. Eikö kukaan ajattele enää että aikuisuutta on laittaa omat tarpeet kakkoseksi kun on lapsia. Mun mielestä ihan eri asia sitten kun ero ei ole näin tuore.
Ap
Mistä oletat että suhteita tulee uusia koko ajan? Tämä nainen voi olla exäsi elämän rakkaus ja läsnä loppuelämän. Rauhoitu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ootteko kaikki äidit oikeesti sitä mieltä että 5 kk erosta ja lapsille on ihan ok esitellä 2 kk suhde? Ja sitte ehkä uusi, ja taas uusi? Oletteko itse toimineet samoin?
Oon tosi yllättynyt. Oonko elänyt jossain kuplassa kun tällainen on ok. Jos kuvittelen itselle lapsuutta jossa oisin katsellut vierestä vaihtuvia kumppaneita, niin kamalalta ois tuntunu herkkänä lapsena.
Meillä lapset ovat enemmän minulla joten aikaa isällä pitäis olla. Eikö kukaan ajattele enää että aikuisuutta on laittaa omat tarpeet kakkoseksi kun on lapsia. Mun mielestä ihan eri asia sitten kun ero ei ole näin tuore.
Ap
Sinä et voi tietää kuinka kauan ex-miehesi suhde tulee kestämään. Voi toki olla lyhyt juttu, ja harmi siinä kohtaa,jos sitten taas yksi uusi esitellään. Mutta se suhde saattaa kestää myös siihen saakka kunnes lapsesi ovat aikuisia ja tietty vielä pidempäänkin.
Vierailija kirjoitti:
Ootteko kaikki äidit oikeesti sitä mieltä että 5 kk erosta ja lapsille on ihan ok esitellä 2 kk suhde? Ja sitte ehkä uusi, ja taas uusi? Oletteko itse toimineet samoin?
Oon tosi yllättynyt. Oonko elänyt jossain kuplassa kun tällainen on ok. Jos kuvittelen itselle lapsuutta jossa oisin katsellut vierestä vaihtuvia kumppaneita, niin kamalalta ois tuntunu herkkänä lapsena.
Meillä lapset ovat enemmän minulla joten aikaa isällä pitäis olla. Eikö kukaan ajattele enää että aikuisuutta on laittaa omat tarpeet kakkoseksi kun on lapsia. Mun mielestä ihan eri asia sitten kun ero ei ole näin tuore.
Ap
Taivastelet muiden näkemyksiä, mutta et itse laita kuukausimäärää kehiin.
Vierailija kirjoitti:
Ap, käsi sydämelle, onkohan tässä nyt kuitenkin kyse lähinnä omasta katkeruudestasi, ei niinkään lapsista. Traumoja aiheuttaa melkein eniten lapsille se, jos yksi vanhempi alkaa mustamaalata toisen uutta kumppania. Se, että lapset näkevät isänsä naisen kanssa, josta isä pitää ja joka pitää isästä, tuskin on ongelma. Sen sijaan se on, jos/kun aistivat äidin olevan katkera asiasta tai tätä uutta ihmistä vastaan. Kaikissa tuntemissani ongelmallisina uusperheissä taustalla on hankala ex. Ole sinä aikuinen äläkä saata lapsiasi ikävään välikäteen. Ja exälle asiasta riehuminen on ala-arvoista! Hänen tekemisensä eivät kuulu enää sinulle ja hän tekee lastenne kanssa omalla ajallaan mitä parhaaksi näkee.
Korostan etten koskaan puhu pahaa isästä lapsille! Tämäkin keskustelu käytiin puhelimessa, itse olin autotallissa yksin. Edes sitä ei ole kerrottu että ero oli isän aloite vaan että yhdessä päätettiin. Mulla ei ole mitään sellaisia tunteita exään. En ole kertaakaan ikävöinyt häntä eron jälkeen. Luulin vaan että kun sovittiin yhdessä ettei sekoiteta lasten päätä uusilla, exäkin pitää siitä kiinni. Korostan että aivan eri asia vaikka puolen vuoden päästä!
Ja joo raivostuminen oli väärin. Tässä on ollu niin kuormittava vaihe että aina ei pokka pidä. Lapset siis ei ollu kuulemassa. Niiden kuullen osaan olla asiallinen.
Vierailija kirjoitti:
Olen lähivanhempi, äiti. Isä ei tapaa lastaan kuin kerran tai pari kuukaudessa. Ei myöskään juuri ilmoittele etukäteen tapaamisten ajankohtia.
Jos olen tavannut jonkun miehen, niin kyllä minä haluan tavata uudestaankin. Ja nimenomaan aika nopeasti, koska hankalaa olisi odottaa sitä seuraavaa lapsivapaata. Kuka mieskään jäisi moneksi viikoksi odottelemaan. Ja sittenkö taas odotettaisiin seuraavaa vapaata. Ei.
Minun elämäni on nyt tällaista ja sen mukaan elän. Ex ei elämääni määrää. Toki minustakin olisi mukavampi että lapsi tapaa uuden miehen vasta kun suhde on vakaalla pohjalla, mutta tässä tilanteessa se ei pääsisi kehittymään vakavaksi, koska yhteistä aikaa ei ole.
Mulla on sama tilanne, paitsi ettei isä lainkaan tapaa lastansa. Olen ollut sinkkuna vuosikaudet, koska en oikeastaan ikinä pääse edes treffeille ilman lasta. Onneksi nyt voi jo sentään jättää muutamaksi tunniksi yksin, jospa sitten pääsisi edes kahville joskus ihan itsekseen. Jos ja kun joskus tapaan sopivan miehen, niin pakkohan sen on myös lapsi tavata jos minua aikoo nähdä. En aio esitellä mahdollista miesystävää minään uutena isänä enkä edes miesystävänä vaan ihan samalla tavalla kuin muutkin uudet kaverit. Olisi kohtuutonta jos pitäisi odotella kuukausia ja sitten suorittaa joku muodollinen esittely.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihan asiastakin kiukuttaa. Eksä ei ajattele yhtään lasten kannalta asiaa.
Eräille tiedoksi, että kyllä tota naisetkin osaa tehdä. Kaverilta kuoli mies, kolme lasta jäi isättömäksi. Äiti toi uuden "isän" kolmen kuukauden päästä hautajaisista. Nimenomaan esitteli noin ja meni pari kuukautta, niin tää uusi tyyppi asui siellä jo ja teki kotia. Eli systemaattisesti alkoi hävittämään kaikkea, mikä muistutti kuolleesta miehestä.
Vierailija kirjoitti:
Ihan asiastakin kiukuttaa. Eksä ei ajattele yhtään lasten kannalta asiaa.
Eräille tiedoksi, että kyllä tota naisetkin osaa tehdä. Kaverilta kuoli mies, kolme lasta jäi isättömäksi. Äiti toi uuden "isän" kolmen kuukauden päästä hautajaisista. Nimenomaan esitteli noin ja meni pari kuukautta, niin tää uusi tyyppi asui siellä jo ja teki kotia. Eli systemaattisesti alkoi hävittämään kaikkea, mikä muistutti kuolleesta miehestä.
Tämä nyt ei ole yhtään sama asia. Ap:n tapauksessa lasten elämässä ovat mukana sekä isä että äiti vieläkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap, käsi sydämelle, onkohan tässä nyt kuitenkin kyse lähinnä omasta katkeruudestasi, ei niinkään lapsista. Traumoja aiheuttaa melkein eniten lapsille se, jos yksi vanhempi alkaa mustamaalata toisen uutta kumppania. Se, että lapset näkevät isänsä naisen kanssa, josta isä pitää ja joka pitää isästä, tuskin on ongelma. Sen sijaan se on, jos/kun aistivat äidin olevan katkera asiasta tai tätä uutta ihmistä vastaan. Kaikissa tuntemissani ongelmallisina uusperheissä taustalla on hankala ex. Ole sinä aikuinen äläkä saata lapsiasi ikävään välikäteen. Ja exälle asiasta riehuminen on ala-arvoista! Hänen tekemisensä eivät kuulu enää sinulle ja hän tekee lastenne kanssa omalla ajallaan mitä parhaaksi näkee.
Korostan etten koskaan puhu pahaa isästä lapsille! Tämäkin keskustelu käytiin puhelimessa, itse olin autotallissa yksin. Edes sitä ei ole kerrottu että ero oli isän aloite vaan että yhdessä päätettiin. Mulla ei ole mitään sellaisia tunteita exään. En ole kertaakaan ikävöinyt häntä eron jälkeen. Luulin vaan että kun sovittiin yhdessä ettei sekoiteta lasten päätä uusilla, exäkin pitää siitä kiinni. Korostan että aivan eri asia vaikka puolen vuoden päästä!
Ja joo raivostuminen oli väärin. Tässä on ollu niin kuormittava vaihe että aina ei pokka pidä. Lapset siis ei ollu kuulemassa. Niiden kuullen osaan olla asiallinen.
Hyvä, mutta kuten itsekin sanoit, lapset aistivat asioita herkästi. Kun he kertovat sinulle, mitä ovat tehneet isänsä ja tämän naisystävän kanssa, he kyllä aistivat, miten reagoit. Eli koita saada pääsi kasaan ja hyväksy tilanne. Muuten sinä olet tässä se, joka sotkee lasten päät.
Se, ettet ikävöi tai enää halua itsellesi exää, ei tarkoita, ettetkö voisi olla katkera siitä, että hänellä on uusi. Tunnen monta ihmistä, jotka laittavat kapuloita exän uuden parisuhteen rattaisiin, vaikka itselläkin jo uusi kumppani.. joskus on vaikea hyväksyä, että ihminen, jonka kanssa itsellä ei homma toiminut, löytääkin paremman ja itselleen sopivamman kumppanin, jonka kanssa on onnellinen.
Nooo, tilanteet on erilaisia.
Itse esittelin uuden miehen, ennen kuin avioero oli edes selvä. Kaikki otti sen hyvin. Tiesin että olemme hyvin pitkään yhdessä (en siis antaisi tavata, jos olisi joku casual juttu), ja olimme muuttamassa yhteen. Oli turvallista antaa lasten tavata uusi mies heidän elämässään. Ja olimme jo tutustuneet toisiimme hyvin ja arki oli jo tullut elämään. Olemme olleet vuosia yhdessä, ja olemme menossa naimisiin.
Mutta kun exä päätti esitellä uuden, he olivat olleen yhdessä vain muutaman viikon, eivätkä olleet mitenkään vakavissaan. Siitä vähän otin nokkiini. En halua että ihan jokaista tuodaan näytille, ettei lapset mene sekaisin. No meni muutama kuukausi kun he erosivat.. Ja mies on muutenkin sellainen että on muuttanut kaikkien tyttöystävien kanssa päätä pahkaan asumaan yhteen, vaikka edes tunneta.. On tosi nopea liikkeissään ja sen takia en oikein pitänyt ajatuksesta, että nainen tulee samantien heidän elämäänsä..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
ap hommaa sinäkin uusi mies, komeampi kuin se edellinen. Sitten esittele eksälle lastenvaihdon yhteydessä ja samalla lapsille.
Ongelma onkin siinä, ettei ap. tuohon pysty. Multi-äitiintynyt nainen ei ole kuuminta hottia pariutumismarkkinoilla. Senhän takia ap. valmiiksi jo alusti, ettei ainakaan edes mitenkään halua uutta suhdetta.
Tuntuuko ap sinusta siltä, että kun sinulla on nyt muutenkin kuormittava vaihe, niin exän pitäisi huomioida se ja olla deittailematta?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En usko että kenenkään mielestä jatkuvasti vaihtuvien kumppaneiden esittely lapsille on missään kohtaa heidän elämäänsä ok. Mielestäni tässä on aika monikin vain todennut, että et voi asialle mitään. Millään tapaa et pysty estämään exääsi esittelemästä uutta kumppania vaikka joka kuukausi lapsille. Ikävä kyllä et vaan pysty. Asiasta voi asiallisesti yrittää keskustellä exälle, mutta jos hän päättää käyttäytyä noin, niin sille ei voi mitään.
Sekin on tosiasia, että et tiedä miten kauan exäsi tämän uuden kumppanin kanssa on, joten turha sitä on tässä kohtaa etukäteen sadatella.
Edelleen suosittelen minimoimaan kommunikoinnin exän kanssa. Hänelle hermostuminen ja raivoaminen ei johda mihinkään, eikä sinun kiihtynyt tilasi ole myöskään lapsille hyväksi.
Tunnista ja hyväksy tosiasiat ja opettele elämään asian kanssa. Näin toivut erosta parhaiten.
t. 18
Minä olin seurustellut mieheni kanssa 3 kk, kun tapasin hänen lapsensa ja hän minun. Nyttemmin olemme olleet vuosikausia yhdessä ja naimisissakin. Kaikki suhteet alkavat jostain. Eikö se, että mies haluaa uuden naisen tapaavan lapset, ole merkki siitä, että lapset ovat hänelle tärkeitä ja iso osa elämää?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En ymmärrä. Teillä ei ole ollut rakkautta, mutta miehen rakkaus toista kohtaan saa sinut noin tolaltaan. Eikö se ole lapsille vain hyvä asia, että näkevät, että joku välittää isästä? Luultavasti lapsesi olisivat todella onnellisia jos näkisivät sinutkin rakastuneena ja onnellisena. Nyt on aika mennä eteenpäin ja opetella nauttimaan elämästä myös naisena. Se ei ole lapsilta pois. Olet elämässä myös itseäsi varten. Kaikki tarvitsevat rakkautta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ihan asiastakin kiukuttaa. Eksä ei ajattele yhtään lasten kannalta asiaa.
Eräille tiedoksi, että kyllä tota naisetkin osaa tehdä. Kaverilta kuoli mies, kolme lasta jäi isättömäksi. Äiti toi uuden "isän" kolmen kuukauden päästä hautajaisista. Nimenomaan esitteli noin ja meni pari kuukautta, niin tää uusi tyyppi asui siellä jo ja teki kotia. Eli systemaattisesti alkoi hävittämään kaikkea, mikä muistutti kuolleesta miehestä.
Tämä nyt ei ole yhtään sama asia. Ap:n tapauksessa lasten elämässä ovat mukana sekä isä että äiti vieläkin.
Kyllä se kaikilta oleellisilta osin on ihan sama asia. Lapsille esitellään nopeassa tahdissa uusi petikaveri. Tuo on olennaista, eikä se siitä muutu ollaanko sinkkuja eron vai kuoleman takia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
ap hommaa sinäkin uusi mies, komeampi kuin se edellinen. Sitten esittele eksälle lastenvaihdon yhteydessä ja samalla lapsille.
Ongelma onkin siinä, ettei ap. tuohon pysty. Multi-äitiintynyt nainen ei ole kuuminta hottia pariutumismarkkinoilla. Senhän takia ap. valmiiksi jo alusti, ettei ainakaan edes mitenkään halua uutta suhdetta.
Vaikea uskoa tuota. Viikko-viikko systeemi niin apllakin on aikaa uudelle suhteelle. APn iässä miehetkin ovat toisella kierroksella ja harvoin lapsettomalle naiselle kelpaa mies, jolla on lapsia.
Vierailija kirjoitti:
Tuntuuko ap sinusta siltä, että kun sinulla on nyt muutenkin kuormittava vaihe, niin exän pitäisi huomioida se ja olla deittailematta?
Ei, vaan ettei uutta tuotaisi heti lasten elämään! Juuri eilen keskusteltiin lasten kanssa ja he alkavat vasta tajuta että olemme eronneet! Exällä on yllinkyllin aikaa ilman lapsia. Minusta ex ei ajattele lapsia tässä.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tuntuuko ap sinusta siltä, että kun sinulla on nyt muutenkin kuormittava vaihe, niin exän pitäisi huomioida se ja olla deittailematta?
Ei, vaan ettei uutta tuotaisi heti lasten elämään! Juuri eilen keskusteltiin lasten kanssa ja he alkavat vasta tajuta että olemme eronneet! Exällä on yllinkyllin aikaa ilman lapsia. Minusta ex ei ajattele lapsia tässä.
Ap
Niin,sinun mielestäsi. Mutta ex ei ajattele samalla tavalla kuin sinä. Eikä kovin moni muukaan tähän ketjuun kirjoittanut.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tuntuuko ap sinusta siltä, että kun sinulla on nyt muutenkin kuormittava vaihe, niin exän pitäisi huomioida se ja olla deittailematta?
Ei, vaan ettei uutta tuotaisi heti lasten elämään! Juuri eilen keskusteltiin lasten kanssa ja he alkavat vasta tajuta että olemme eronneet! Exällä on yllinkyllin aikaa ilman lapsia. Minusta ex ei ajattele lapsia tässä.
Ap
Ymmärrän hyvin että ketuttaa, eikä tuo varsinaisesti lapsen edun mukaista olekaan. Ei asiasta kuitenkaan kannata mitään niin mahdottoman suurta mörköä tehdä. Voi hyvin olla, että tilanne menee ihan hyvinkin, eikä lapset ole moksiskaan. Tästäkin on monella kokemusta. Älä itse ainakaan suurentele asiaa ja päivittele sitä lasten kuullen. Tilanne on nyt tuo ja sen kanssa on elettävä.
ap hommaa sinäkin uusi mies, komeampi kuin se edellinen. Sitten esittele eksälle lastenvaihdon yhteydessä ja samalla lapsille.