Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa, ei ikinä tosielämässä?

Kuljettaja pölöttää vierustoverilleen tuskastuttavan pitkiä aikoja katsomatta tietä ja ajamatta kolaria.

Kun ( amerikkalainen) mies menee elokuvassa naimisiin jonkun etnistä vähemmistöä edustavan italialaisen, kreikkalaisen jne naisen kanssa tämän viimemainitun suku on aina niin viehättävän erikoista ja temperamenttista.

Tytön isä ja veljet pitävät meteliä tytön siveyden turvana ja haastavat vääränlaista sulhasmiestä ties miten. Tytön äiti ja kaikki naissukulaiset hössöttävät hääperinteistä ja joukon jatkona on vielä originelli isoäiti jolla on aina viimeinen sana sanottavana suvun asioihin.

Metakka jatkuu koko leffan ajan häihin asti joissa kommellusten ja hirveän kälätyksen jälkeen pari saa toisensa, mies on todettu sopivaksi puolisoksi erinäisten eksoottisten riittien jälkeen ja kaikki halailevat toisiaan, ovat parhaita ystäviä ja tanssivat pöydillä.

Vierailija kirjoitti:

Kuljetetaan tyhjiä matkalaukkuja. Ei edes yritetä näytellä, että niissä olisi jotakin sisällä.

Ja ylipäätään se, että kaikilla on aina juuri sopivankokoisia ja hyvännäköisiä matkalaukkuja eikä ole ylimääräisiä nyssäköitä jokaisen perheenjäsenen kannettavaksi. Lapsilla on aina vain nalle kainalossa. Samoin muuttokuormat on aina nätisti pakattuina sopivankokoisiin laatikoihin ja ainoastaan se koristekasvi tai kultakala-akvaario kannetaan erikseen. Koskaan ei näy muuttokuormissa televisioita tai pyykkitelineitä tai mopinvarsia. 

Kännykkään vastataan AINA heti; kesken seksin, kesken kosimisen; kesken romantisen ravintolaillallisen ja homma jää kesken koska puhelu on tärkeämpi.

Jos täytyy päästä tutkimaan toisen ihmisen tietokonetta, niin salasana on aina helppo keksiä. Tyyliin tietokoneen vieressä pöydällä on jonkun läheisen ihmisen valokuva, ja kuvan henkilöllä on kaulassaan koru jossa lukee ”love”, joten salasanan täytyy olla love. Ja sehän on.

Synnytys alkaa aina lapsiveden tulolla ja kestää noin kaksi minuuttia. Synnytyslääkäri osaa hoitaa hommansa sokkona, alapää on peitetty häveliäästi lakanalla.

Amerikkalaisissa lukioissa sankareita ovat ne, jotka bailaavat ja juovat olutta, urheilevat ahkerasti ja ovat komeita ja kauniita. Koomisia lisäyksiä ovat ne nörtit, jotka osaavat ajatella aivoillaan, käyttävät aikansa juhlimisen sijasta johonkin hyödylliseen, kuten ohjelmointiin. Nörtiltä voidaan kysyä apua kun kaivataan tietoa jostain, mutta jos hän käyttää vastauksessaan vähänkään monitavuisempia sanoja hänelle karjaistaan aina vihaisesti "englanniksi!"

Ulkomaalaiset puhuvat muuten täydellistä brittienglantia, mutta sellaiset vaikeat sanat kuin "yes," "no" ja "thank you" ovat mahdottomia muistaa ja ne tulevat aina omalla kielellä.

Pahiksilla on yleensä brittiaksentti, tosipahiksilla saksalainen.

Ensimmäinen takaa-ajajien ampuma luoti rikkoo auton takaikkunan, mutta pysähtyy siihen eikä osu kehenkään autossa istujaan. Enempiä luoteja ei siitä ikkuna-aukosta sitten tulekaan.

Up

Nukkumaan mentäessäkin makuuhuone jää aina valoisaksi.

- Mies ja nainen vihaavat ensin toisiaan, rakastuvat sitten silmittömästi

- Aamu aloitetaan intohimoisilla suudelmilla välittämättä aamuhengityksestä

- Kenestä tahansa naisesta tulee jumalainen kaunotar ottamalla silmälasit pois

- Autoista ei ikinä lopu bensa eikä kännyköistä akku

- Lapset kipaisevat käskystä pesulle/nukkumaan/pois huoneesta eivätkä sen jälkeen  hypi sängyissä, hiivi vakoilemaan aikuisia tai kilju juomista/pissahätää/mörköjä. Paitsi kauhuleffoissa

- Kun ihminen saapuu sairaalan päivystyspolille hän saa ympärilleen kokonaisen lääkäritiimin

- Syöpäpotilas on aina hikoileva, kalpea ja kalju mutta muuten kaunis/komea, kellään eivät ole kasvot turvonneet lähes  tunnistamattomiksi

- Kuolevan viimeiset sanat ovat aina viisaita " Älä sure" "huolehdi pojastamme", kuolemaa tekevä pahasti loukkaantunut pystyy myös mielettömiin monologeihin " etsi äitini, keltainen talo kukkulalla, kerro että hän voi olla minusta ylpeä".

Ranskalaisessa maalaiskylässä, tai toisen maailmansodan aikaisessa Puolassa, hämmentävästi paikalliset puhuvat toisilleen täydellistä englantia. (Esim Pianisti ja Pieni Suklaapuoti -elokuvissa)

Vierailija kirjoitti:

Ranskalaisessa maalaiskylässä, tai toisen maailmansodan aikaisessa Puolassa, hämmentävästi paikalliset puhuvat toisilleen täydellistä englantia. (Esim Pianisti ja Pieni Suklaapuoti -elokuvissa)

Ehkäpä se on tarkoitettu niin, että heidän puheensa on ikäänkuin mentaalitasolla "suomennettu" mutta oikeasti puhuvat kuitenkin sitä omaa kieltään. Tai noin ainakin itse aina ajatellut, eikö asia ole häirinnyt. Tätä korostaaksen joissain leffoissahan asia on tehty niin, että puhuvat alussa hetken aikaa sitä originaalikieltään mutta jossain vaiheessa hyppäävät englantiin, jotta katsoja tajuaisi.

Tulipalon keskellä voi juoksennella ja vaikka taistella minuuttikaupalla, ei tule kuuma eikä savu haittaa näkemistä ja hengittämistä. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ranskalaisessa maalaiskylässä, tai toisen maailmansodan aikaisessa Puolassa, hämmentävästi paikalliset puhuvat toisilleen täydellistä englantia. (Esim Pianisti ja Pieni Suklaapuoti -elokuvissa)

 

Ehkäpä se on tarkoitettu niin, että heidän puheensa on ikäänkuin mentaalitasolla "suomennettu" mutta oikeasti puhuvat kuitenkin sitä omaa kieltään. Tai noin ainakin itse aina ajatellut, eikö asia ole häirinnyt. Tätä korostaaksen joissain leffoissahan asia on tehty niin, että puhuvat alussa hetken aikaa sitä originaalikieltään mutta jossain vaiheessa hyppäävät englantiin, jotta katsoja tajuaisi.

Ilmeisesti noin täytyy tehdä, koska muuten kaikki katsojat ei tajua.

Sateessa suutelu.

Ihmiset eivät sytytä valoja, vaan hiiviskelevät pimeässä kohti tuntematonta äänilähdettä. Valot päällä näkisi paremmin.

Myöskään poliisit eivät laita valoja päälle, vaan onnettomalla taskulampulla yrittää valaista rikospaikkaa. Usein taskulamppu saattaa vielä vähän reistailla.

Voi kuule koko elämä yhtä leffaa. 

Vierailija kirjoitti:

Yleensäkin ovi on aina auki: ensin koputellaan ja huudetaan: täällä on poliisi. Sitten kokeillaan ja kappas vaan ovi aukeaakin, ei ollut lukossa.

Tai jos rosvon pitää saada kiinni, ja ollaan jossain ulkona, vaikka kaupungilla, niin huudetaan jo kaukaa rosvolle, että täällä on poliisi. Rosvo ehtii lähteä karkuun, kun jo etukäteen hyvissä ajoin varoitetaan poliisista.