Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

- Tiesitkö, että monet laitteet toimivat savulla?

- En, miten niin?

- Jos savu pääsee karkaamaan laitteesta, laite lakkaa toimimasta.

Sähkölaitteet osoittavat savumerkeillä missä vika piilee.

Mitä eroa on äärioikeistolla ja äärivasemmistolla?

Äärioikeisto haluaa siirtää itärajan äärimmäisen oikealle, äärivasemmisto taas haluaa siirtää saman rajan äärimmäisen vasemmalle.

Jouluaattona kenraali joi terästettyä mausteista vaaleaa glögiä ja otti suklaakonvehteja. Sanoi yhtäkkiä vaimolle: Muskottisoturit ovat pihassa valmiina in-kiväärit käsissään, katso vaikka ikkunasta. Karde-Mumma on tulossa, missä on Nei-Likka?! Ota lahjat esille. Ihan kuin tästä glögistä puuttuisi rosmariini.

Kaveri: Mites menee, Seppo?

Seppo: Mitäs tässä, tavoittena olis päästä huonoon kuntoon.

Kaveri: Ai, kuis niin, miksi kukaan haluaisi päästä huonoon kuntoon? 

Seppo: Kävin lääkärillä ja se sanoi, että olen nykyisin erittäin huonossa kunnossa.

Savolaismies tuotiin sairaalaan huonossa kunnossa, ruhjeita  joka puolella.

Lääkäri kysyi: Oletteko naimisissa?

En, auto ajo piälle, vastasi mies.

ruotsia:

Kuka maksaa? = Vem lever?

Mikä Pohjois-Karjalasta tuli kun uu.sna.tsit valloittivat sen?

Pohjois-Arjala

Miksi Cheek symppaa Hamasia?

Se kuuli että ne vie tän äärirajoille

Svenin ja Göranin keskustelu:

- Sven, mikä on nyanssi?

- No vivahde, pikkuseikka tai pieni ero.

- En silti ymmärrä.

- OK, ota housut pois, selitän.

Göran otti housut pois ja Sven työnsi kalunsa Göranin peräaukkoon:

- Nyt näet, Göran, sulla on k*rpä p*rseessä ja mulla k*rpä p*rseessä, mutta on nyanssi...

Suomi on hyvinvointivaltio, 

Suomi on maailman onnellisin kansa. 

Heikki Turusella on vähemmän tunnettu kirja, joka kertoo maanisesta ovikellojen soittelijasta. Kirjan nimi on Rimpauttaja.

Mitä lehmä sanoi toiselle kun halusi tämän olevan hiljaa?

- Älä muuta sano!

 

Vierailija kirjoitti:

Mikä on Yrjönkadun vastakohta?

En yrjöä enkä kadu.

Entä Annankadun?

Keihäänheittäjät epäonnistuivat suorituksessaan kertaheitolla.

akkalaumoja, tähtisadetikkuja, avotulta, mikä voisi mennä pieleen...

Vierailija kirjoitti:

Savolaismies tuotiin sairaalaan huonossa kunnossa, ruhjeita  joka puolella.

Lääkäri kysyi: Oletteko naimisissa?

En, auto ajo piälle, vastasi mies.

Savolaismies tuotiin sairaalaan huonossa kunnossa, lääkäri kysyi missä on kovimmat kivut, savolaismies vastasi: "etupiässä takapiässä".

Lääkäri: voi helv... teidän kanssa... ettekö te nyt voi selkeämmin ilmaista asiaa?!

Savolaismies: "en oo asiassa puolesta enkä vastaan, pikemminnii päinvastoin."

Lääkäri jo tulipunaisena raivosta: "Pidättekö te minua pilkkananne??!!"

Savolaismies: "suattaahan tuo olla, vuan voep olla olematakkii."

Ostin jänisverkon verkkokaupasta.

Kyllä nämä nykyajan humpuukivehkeet on ihan yhtä tyhjän kanssa, nytkin koko päivän aurinko paistanut pilvettömältä taivaalta ja ruudulla lukee että kuuroja lähialueella.

- Täh?

Olipa kerran mies, joka ei kunnioittanut Chuck Norrista. Eipä ole enää.

hollantia:

Tiedemann = tiedemies

Van Kemp = vankempi