Kerrotaan huonoja vitsejä

Miksi Amerikassa luullaan, että joulupukki on ruotsalainen?

-Tavallisessa talossa on ainakin kaksi ovea ja kymmenen ikkunaa, mutta silti pukki tunkee sisään savupiipusta.

Helsinkiläinen lähti metsälle maalle. Ampui hanhen lennosta. Hanhi

putosi paikallisen viljelijän maille, jolloin isäntä intti hanhen kuuluvan hänelle.

Asiaa pohdittiin tapaan kauan, kunnes isäntä esitti perinteisen

ratkaisun:

- Tehdään kuten meillä on tapana. Minä potkaisen sinua munille, ja sitten sinä potkaiset minua munille. Kumpi huutaa enemmän saa pitää hanhen.

Näin sovittiin, ja isäntä potkaisi isolla saappaillaan helsinkiläistä munille. Kun herra oli 20 minuutin päästä saanut ulos ensimmäisen pihauksensa, isäntä sanoi:

- Noh, antaa olla. Pidä hanhes.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät baariin.

Miksi?

Koska elämä on tylsää ja alkoholi on pakokeino.

Ruotsalainen tulee valittamaan marketin neuvontaan.

- Teidän juustopaketissanne luki, että sen viimeinen käyttöpäivä on 15. kesäkuuta.

- Mikäs siinä sitten on vikana? asiakasneuvoja kysyy.

- Se loppui jo kesäkuun kahdeksantena.

Tarjoilija: -Olkaa hyvä, jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen? -Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.

Mikä on kiinalainen laihdutuskuuri? -Saa syödä niin paljon kuin haluaa, mutta vain yhdellä puikolla.

Milloin kiinalaiset sanovat "hyvää huomenta"?

- Kun ovat oppineet suomea.

Mikä pikkusiskosi nimeksi tuli? -Pulp pulp. -Mikä nimi se on? -No, kun pappi kaatui kastemaljaan.

Poika tuli koulusta ja vaipui umpiväsyneenä sohvalle.

- Tänään oli kolme tuntia ruotsia. Se oli kamalaa.

- Mutta ajattelepa ruotsalaisia. Ne joutuvat puhumaan sitä kaiket päivät, äiti lohdutti.

- Vaimolla on alkoholiongelma.

- Kuinka se ilmenee?

- Se saa aina raivarin, kun minä tulen kännissä kotiin.

Mitä tapahtuu jos keskioluen alkoholipitoisuutta lasketaan?

- Suomen kansa kuolee vesipöhöön.

Mitä Elastinen sanoo kiinalaisessa ravintolassa tarjoilijalle?

-Anna se soija!

Vierailija kirjoitti:

Mitä Elastinen sanoo kiinalaisessa ravintolassa tarjoilijalle?

-Anna se soija!

Niin niin, mutta miks se hokee sitä koko ajan?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mitä Elastinen sanoo kiinalaisessa ravintolassa tarjoilijalle?

-Anna se soija!

Niin niin, mutta miks se hokee sitä koko ajan?

Eipä tuo tiennyt tarjoilijan olevan kuuro.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mitä Elastinen sanoo kiinalaisessa ravintolassa tarjoilijalle?

-Anna se soija!

Niin niin, mutta miks se hokee sitä koko ajan?

Eipä tuo tiennyt tarjoilijan olevan kuuro.

Taisi sen soijapullon korkki olla jumissa, kun käski kääntää kovempaa.

Virolainen Pirita vei suomalaisen poliisin baarista asunnolleen ja hoiti kaiken oikein tyydyttävästi ja taitavasti. Aamulla hän vieläpä  keitti hyvät kahvit ja palvelu jatkui vielä päivänvalossakin. Poliisin ollessa lähdössä Pirita kysyi:

-Miten on sen maksun kanssa?

-Kuules nyt tyttö, paina heti mieleesi, että Suomessa poliisille on turha tarjota rahaa.

Venäläinen mies juoksi raivoissaan kadulla ja huusi "Putin on hullu, Putin on hullu!"

Mies pidätettiin ja tuomittiin oikeudessa 20 vuoden vankeuteen.

"Mitä?", kysyivät länsimaiset toimittajat ihmeissään, "eikö Venäjällä ole sananvapautta? Mieshän vaan kritisoi maanne johtajaa."

"Kyllä meillä saa arvostella johtajaa, olemme tietenkin demokratia", vastasivat venäläiset viranomaiset. "Mies kuitenkin tuomittiin valtiosalaisuuden paljastamisesta."

Tarjoilija, saisinko samanlaisen salaatin kuin tuolla naisella? -Ei se ole mitään salaattia. Se on hänen hattunsa.

Tarjoilija, keitossani on kärpänen! -Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Miksi Eva Braun ei eronnut Adolf Hitleristä?

- Koska hän oli reichnainen.