Kerrotaan huonoja vitsejä

Valtioneuvosto on alustavasti hyväksynyt Peräseinäjoen ja Ilmajoen kuntaliitoksen.

Kiistaa hallituksessa aiheutti kaavailtu uuden kunnan nimi, Peräilmajoki.

Putin oli ottamassa aurinkoa mahallaan Jaltan uimarannalla, kun kulkukoira tuli nuolemaan Putinin persettä. Putin käänsi päätään ja sanoi:

- Väyrynenkös se taas siellä?

Muut meni yli, Muhammed ali.

Muut löi swingin, Vladimir putin.

Muut otti taksin, John lennon.

Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen.

Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.

Muut sai töitä, Teuvo loman.

Muut oli outoja, Eppu normaali.

Muut oli ankkoja, Riki sorsa.

Muut halus Eevan, Kofi Annan.

Muut oli harakoita, Kaisa varis.

Muut piti näpit kurissa, Pekka kouri.

Muut kesti, Jerry lewis.

Muut oli leppäkerttuja, Wilson kirwa.

Muut pelastui, Tauno palo.

Muut kauniisti laulavia, Arja koriseva.

Muut eivät piesseet, Juhani suomi.

Muut hutiloijia, Jukka tarkka.

Muut joi neljä, Janne kuusi.

Väyrynen ja Kääriäinen oli saunassa. Väyrynen oli löylyhuoneessa ja Kääriäinen pestävänä. Kun pesijä sai homman valmiiksi ja oli lähdössä pois, sanoi Kääriäinen, että pestään tuo Väyrynen kanssa. Siihen pesijä, että kyllä minä muut paikat pesen mutta sen väyrysen saat pestä itse.

- Meillä on vaimon kanssa selvä työnjako: minä päätän perheessä kaikki isot asiat ja vaimo pienet.

- Onko ollut useinkin isoja asioita?

- Ei vielä yhtään.

Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla.

- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.

Montako blondia tarvitaan muodostamaan piiri?

- Kaksi. Yksi on kylpyammeessa ja toinen ojentaa hiustenkuivaajan.

mistä tulee seuraava ääni:

ba ba ba ba ba bow ba ba ba ba ba bow ba ba ba ba ba bow... ?

Naisten 100m aitajuoksussa

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan yllättynyt siitä että niin upea nainen heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka nainen näyttää tutulta niin mies ei saa paikallistettua häntä.

Niinpä hän kysyy: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"

"Luulisin että olet yhden lapseni isä", blondi vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun han on ollut uskoton. "Oletko se strippari jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"

"En..." blondi sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."

Blondi nukahti baarista tullessaan maatilan niityn laitaan. Yön aikana lehmä asettui hänen viereensä makaamaan. Aamulla unisen blondin käsi tunnusteli vierustoveria ja osui utareisiin.

- Huomenta pojat... Viittiskö joku teistä heittää mut himaan?

Mies oli kuolinvuoteella ja vaimo istui vierellä. Vaimo kysyi: Kerro minulle Usko, oletko koskaan ollut minulle uskoton?

Mies siihen vastasi, että jos niin on joskus käynyt niin hän on sen jälkeen laittanut aina markan rahan vinnin laatikkoon.

Niiltä sijoilta vaimo meni vinnille ja löysi perimmäisestä nurkasta kenkälaatikon jonka sisällä oli kaksi markkaa. Vaimo melkein itkua väänsi kun ajatteli, että sentään 40 vuotta oltu yhdessä eikä enempää kuin kaksi kertaa.

Kun vaimo tuli takaisin, sanoi mies: Niin, taisin mää niillä rahoilla yhden traktorinkin ostaa.

Varma Nakki kirjoitti:

Tapahtui jossainpäin Turkkusee... Möttöset (isä ja poika) alkoivat rakentamaan uutta PuuCeetä mökille. Isä katkoi lautoja ja poika niitä sitten naulailemaan... pari naulaa meni ihan hyvin mutta sitten alkoivat vaikeudet joten poika pyysi isää apuun... Isä huomasi heti, missä vika oli, ettei naula uponnut, poika oli lyömässä naulaa kanta edellä puuhun. Isä siihen: "Hölmöhän sie oot tää naula kuuluu tuohon vastapäiseen seinään" 

Ei turussa puhuta sie :D

Miesporukassa oli henkilö,joka tiesi esineen,kuin esineen nimen ja mistä esine on.Kerran muut miettivät,onkohan esinettä,jota hän ei tunnistaisi.Yksi henkilö ehdotti,hän tuo kuparikierrukan ja seuraavalla kokoontumisella antoivat esineen henkilölle ja kysyivät,tiedätkö mikä esine on.Mies pyöritteli,katseli esinettä monelta kantilta ja tokaisi,missähän v*****a minä tämän esineen olen nähnyt.Kaiken se näköjään tietää,tuumasivat muut.

Vierailija kirjoitti:

Muut meni yli, Muhammed ali.

Muut löi swingin, Vladimir putin.

Muut otti taksin, John lennon.

Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen.

Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.

Muut sai töitä, Teuvo loman.

Muut oli outoja, Eppu normaali.

Muut oli ankkoja, Riki sorsa.

Muut halus Eevan, Kofi Annan.

Muut oli harakoita, Kaisa varis.

Muut piti näpit kurissa, Pekka kouri.

Muut kesti, Jerry lewis.

Muut oli leppäkerttuja, Wilson kirwa.

Muut pelastui, Tauno palo.

Muut kauniisti laulavia, Arja koriseva.

Muut eivät piesseet, Juhani suomi.

Muut hutiloijia, Jukka tarkka.

Muut joi neljä, Janne kuusi.

Jätit pois sen parhaimman näistä:

Muut sylki pois, Leslie Nielsen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Muut meni yli, Muhammed ali.

Muut löi swingin, Vladimir putin.

Muut otti taksin, John lennon.

Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen.

Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.

Muut sai töitä, Teuvo loman.

Muut oli outoja, Eppu normaali.

Muut oli ankkoja, Riki sorsa.

Muut halus Eevan, Kofi Annan.

Muut oli harakoita, Kaisa varis.

Muut piti näpit kurissa, Pekka kouri.

Muut kesti, Jerry lewis.

Muut oli leppäkerttuja, Wilson kirwa.

Muut pelastui, Tauno palo.

Muut kauniisti laulavia, Arja koriseva.

Muut eivät piesseet, Juhani suomi.

Muut hutiloijia, Jukka tarkka.

Muut joi neljä, Janne kuusi.

Jätit pois sen parhaimman näistä:

Muut sylki pois, Leslie Nielsen.

Tuo on homoeroottinen uusversio, alkuperäisessä se oli Brigitte.

Mitä blondi tekee tulipalon havaittuaan?

- Etsii sammuttimen ja alkaa lukea käyttöohjetta.

Mitä insinööri tekee tulipalon havaittuaan?

- Etsii sammuttimen, yrittää keksiä miten sitä käytetään ja viidentoista minuutin yrittämisen ja erehtymisen jälkeen lukee vastahakoisesti käyttöohjeen.

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa.

Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.

Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:

- No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?

- Se on minun seinäkelloni .. kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole.

- Vai niin .. no, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?

Vihtori otti yöastian ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:

- Jumalauta! .. kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!

Pikku-kalle oli menossa lainaamaan sokeria naapurista.Pikku-kalle rimpautteli ovikelloa ja naapurin täti oli kuullut ovikellon soivan,ollessaan suihkussa ja meni nakuna katsomaan ovisilmästä,kuka oventakana on.Pikku-kalle kurkisti postiluukusta samanaikaisesti ja sanoi,hei sinä kikkarapää,kävisitkö hakemassa äitisi avaamaan oven,että saan pyytää lainaksi sokeria.

Skandaali rotukoirien kuvauksissa:

Muotovalioiden otosten sijaan saatiin rakeista kuvaa

Poliisi pysäytti blondin, joka oli ajanut ylinopeutta.

- Saisinko ajokortin ja rekisteriotteen, pyysi poliisi.

- Ajokortti ja rekisteriote. Rekisteriote, rekisteriote. Mikä se on, blondi hätäili.

- Katso hansikaslokerosta, poliisi neuvoi.

Blondi hapuili hansikaslokeroa ja löysi kansion, jonka ojensi poliisille.

- Kaikki kunnossa tältä osin. Nyt se ajokortti, poliisi pyysi.

- Ajokortti, ajokortti. Missä se on, blondi hätäili.

- Katso käsilaukusta, poliisi neuvoi.

- Mikä se on, hätäili blondi kaivellessaan käsilaukkua.

-Se on sellainen, missä on sinun kuva, poliisi ohjeisti.

Blondi löysi käsilaukustaan peilin, katsoi siihen ja näki kuvansa. Helpottuneena hän ojensi sen poliisille, joka sitä katsottuaan totesi:

- Olisit heti sanonut, että olet poliisi. Ei me näin pienistä sakkoja toisille kirjoitella.