Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12703)
Osoitimme tänään solidaarisuutta Ukrainalle.
No, miten?
Tilattiin lounaspaikassa Kievin kanaa.
Tämä on muuten tosi juttu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllä kukkokin tipahtaa tunkiolta tässä puhurissa, sanoi Vladimir. Pieruhuumoria ja maailman kovin pieru -video:
Aviopari valmistautui nukkumaanmenoon. Mies toi vaimolle yöpöydälle lasillisen vettä ja Panadolin.
Vaimo: "Mikä tämä on?"
Mies: "Se on Panadol, sinun päänsärkyysi."
Vaimo: "Mutta eihän minulla ole päänsärkyä."
Mies: "Ai, eikö?"
Mitä yhteistä on liikkumattomalla ja älykääpiöllä?
Viis-astelee
Big Brother 2022 on huono vitsi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
-Kapanteri.- kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
-Kapanteri.- kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mikä kävelee mutta ei juokse?
-kello.Vaikka kello kävelee, niin aika juoksee.
Tässä on hyvä syy myöhästymiselleni.
T: Matti Myöhänen
Idea oli hyvä,mutta tuo klisee 'Matti Myöhänen' oli tylsä.
-Oli sentään mitä pyydettiin.
Vaikuttaa siltä, että lähes kaikki vitsini edelleen ovat tylsiä verrattuna muihin. No, kukaan ei sentään saa haavoja viesteistäni.
Joukko rikollisia jotka eivät täyttäneet Natural Born Killersin jäsenehtoja perustivat oman järjestön nimeltä Caesarean Section Born Killers.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Huono ja vanha: poliisit sai hälytyksen ja hyppäsivät maijaansa. Toinen kysyi toiselta, että pitäisikö laittaa jonna tervomaan.
...tai maija vilkkumaan.
Vierailija kirjoitti:
Hylätty auto löytyi saaresta, Jonne ei pääse autolla
Kuka Jonne?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siskoni on yllioppilas ja hän käyttää sukahousuja, kirjoitteli Pikku-Kalle ainekirjoituksessa
Opettaja huomautti kirjoitusvirheistä.
"Mun sisko on kahden laudaturin stuidu ja käyttää yhden koon sukkahousuja", selitti Kalle.
Saako kuivassa metsässä avata tulen, kun avotulen teko on kielletty?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä Jeesus sanoi kun sai uudet sukset?
-Jee-sukset!
Vierailija kirjoitti:
Mikä on Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti? Faaraon kirous
Aivan loistava.
Törkeä. Mutta samalla törkeän hauska.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Isäni tykkäsi heitellä freespeetä.
Kun uin rantaa kiekko suussani, tajusin, että hän ei arvosta minua ihmisenä.
Vierailija kirjoitti:
Aviopari valmistautui nukkumaanmenoon. Mies toi vaimolle yöpöydälle lasillisen vettä ja Panadolin.
Vaimo: "Mikä tämä on?"
Mies: "Se on Panadol, sinun päänsärkyysi."
Vaimo: "Mutta eihän minulla ole päänsärkyä."
Mies: "Ai, eikö?"
Mikähän tämän juju oli- vai oliko otsikon mukaan.
-Viera- kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aviopari valmistautui nukkumaanmenoon. Mies toi vaimolle yöpöydälle lasillisen vettä ja Panadolin.
Vaimo: "Mikä tämä on?"
Mies: "Se on Panadol, sinun päänsärkyysi."
Vaimo: "Mutta eihän minulla ole päänsärkyä."
Mies: "Ai, eikö?"
Mikähän tämän juju oli- vai oliko otsikon mukaan.
Mies ei ole saanut seksiä, kun vaimolla on aina päänsärkyä. Niin nyt ei ole.
Vierailija kirjoitti:
Mitä Jeesus sanoi kun sai uudet sukset?
-Jee-sukset!
Tähän kategoriaan vähän samantapainen, jonka joskus olen kuullut:
Missä Jumala oli, kun maapallo syntyi?
Jumala Loimaan.
Niitä huonoja vitsejä riittää Mriinin ja Saarikon suusta ihan tarpeeksi, ne kyllä ei naurata kuulijaa
Sannan jauhojengi kirjoitti:
Niitä huonoja vitsejä riittää Mriinin ja Saarikon suusta ihan tarpeeksi, ne kyllä ei naurata kuulijaa
ÄLÄ KILJU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alue: Aihe vapaa
Mitä pornospämmääjälle kannattaa sanoa?
- Vedä käteen!