Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

- En voi ymmärtää, miksi anoppeja aina mustamaalataan, selitti Kalle kaverilleen. Meillä menee anopin kanssa hyvin. Minä jopa kirjoitan hänelle säännöllisesti Amerikkaan.

Mitä eroa on sikarilla ja anopilla?

– Sikarissa parasta ovat ensimmäiset henkäykset, anopissa viimeiset.

Vierailija kirjoitti:

Millä lempinimellä kutsutaan demarien puoluekokousta?

Jurassic Parkiksi

Pääministerin piti poistua vaaliväittelystä kesken kaiken. Meni yllättäen jauhot suuhun. 

Jostakin suomalaisesta dekkarista, lisiko ollut Matti Yrjänä Jojensuu, en ole satavarma. Tarina meni suunnllleen näin:

Kolme (harrastelija)valokuvaajaa, kaksi nuorempaa ja yksi vanhempi mies, istui olutlasien äärellä terassilla ja keskusteli nude- eli alastonvalokuvauksesta. Oltiin perimmäisten kysymysten äärellä: missä kuvaussession vaiheessa olisi parasta harrastaa seksiä mallin kanssa?

– Minä harrastan seksiä mallin kanssa aina ennen kuvausta. Se rentouttaa niin mallin kuin minutkin ja luo vapautuneen tunnelman itse kuvaukseen. Näin kuvat onnistuvat paremmin, intoili nuorin kuvaaja.

– Ei, ei, ei. Minä harrastan seksiä mallin kanssa aina vasta kuvauksen jälkeen. Seksin odotus luo minun ja mallin välille eroottisen jännìtteen, joka näkyy kuvissa, perusteli kantaansa toinen nuori kuvasja.

Nuoremmat kuvaajat katsoivat kysyvästi vanhaempaa konkaria. Mikä olisi paras tapa toimia?

– Minä olen ratkaissut ongelman siten, että harrastan seksiä mallin kanssa aina sekä ennen kuvausta että sen jälkeen, totesi kokenein kuvaaja.

Pikku-Kallella oli tylsää hän kysyi äidiltään mitä voisi tehdä.

Äiti käski mennä heittämään tikkaa niin Pikku-Kalle kysyi, että millä.

Vaimo sanoi miehelleen, että haluaisi isommat rinnat. Mies siihen, että pyyhi niiden väliä vessapaperilla. On se ainakin takapuoleesi tehonnut.

Anssi Kelalla on erimittaiset jalat. Niinpä hänen täytyy kävellä näin, täytyy kävellä näin.

Kokematon nuori morsian hääyön jälkeen:

"Eläköön se pieni ero!"

Lisäsi sitten

"Vaikka olisi se voinut olla vähän suurempi..."

Miksi kutsutaan sitä löysää ihoa terskan ympärillä?

- Naiseksi

Tämä ei ole bluffia!

Vierailija kirjoitti:

Pikku-Kallella oli tylsää hän kysyi äidiltään mitä voisi tehdä.

Äiti käski mennä heittämään tikkaa niin Pikku-Kalle kysyi, että millä.

Känninen kaveri tuli Matti Pellonpään juttusille:

– Hei Peltsi, vippaa satanen.

– Joo. Keneltä, kysyi Peltsi.

1980-luvulla oli Vitalis. Nykyään on VitaePro.

                                                                              Merimies on sama mies.

Ylipainoisten jumppakerhossa oli esiintynyt vatsakkainasettelua.

Puukiuas on aina kertalämmitteinen. Useimmiten myös se sauna, jossa se puukiuas on.

Mikä se on kun suomen pääministerillä on lasi vettä? Aquamarin

Amerikkalainen, meksikolainen ja afroamerikkalainen seisovat Kaliforniassa liikennevaloissa, kun siihen tuli hyvä haltiatar, joka sanoi: "Minulla on kolme toivomusta täytettävänä, joten saatte kaikki yhden toivomuksen, jonka täytän välittömästi". Kolmikko katseli toisiaan hetken, että kuka aloittaa toivoa, niin meksikolainen sanoi: "minä haluaisin, että kaikki meksikolaiset pääsisivät palaamaan takaisin Meksikoon". No, meksikolainen katosi, kun haltitar heilautti taikasauvaansa. Seuraavaksi afroamerikkalainen sanoi: " minä haluaisin, että kaikki afroamerikkalaiset pääsisivät palaamaan takaisin Afrikkaan", ja kun haltiatar heilautti taikasauvaansa, afroamerikkalainen katosi. Sitten haltiatar kysyi amerikkalaiselta, " no, mitäs sinä haluat"? Amerikkalainen mietti hetken ja sanoi: " Mun toiveet oikeastaan jo täyttyivät, joten mä taidan haluta ihan vaan jääkylmän kokiksen".

Vierailija kirjoitti:

Nau.

Tätä vitsiä on varmaan pitkään sepitelty, muokkailtu ja pohdiskeltu.

- Mitä maajussit sano toisilleen kun Suomi voitti jääkiekon maailmanmestaruuden?

- Traktorilla tavataan!

Mitä kalat tekee tupakkatehtaassa?

- Sätkii

:'D