Kerrotaan huonoja vitsejä

Metron kuulutus: "meillä on joukkoliikenteessä maskipakko".

Pankkiryöstäjä metrossamatkalla seuraavaan kohteeseen, että niin on meidänkin ammatissa. Onneksi mulla on jo maski valmiina, ei huolta!

Missä on keisarin uudet vaatteet?

Keisarinna: -ei missään, sen takia en annakaan sulle.

Miten Savolainen käskee pyytää tilata taksin?

-Kehtootko kuhtua mittarin?

Mikä on nimitys todella lyhyelle penikselle?

-Pätkis.

Vankilassa oli eräällä vangilla synttärit.

-Saako olla lisää kakkua?

”Orpon jyrähdys: Rakastajani on porilainen ihmissika!”

Kesko uudistaa markettejaan, kolmen koon supermarketti saa uuden nimen, SML-market

Autovaraosamyyjä sortui huiputuksiin ja häkki heilui.  Hän pakeni pakoputken avulla.

- And now for something completely different.

- What the hell is that up there?

- It's...

- Monty Python's flying carcass!

Ostin Valioliiga-aiheisen villapaidan. Se on aitoa Aston-villaa.

Miksi voisi pientä K kauppaa nimittää?

-Keskoseksi.

Kettu ja jänis

Näin äitienpäivän aattona muistan eräältä palstalta tämän:

Mies kertoo: annoin vaimolle lahjaksi 100 euron lahjakortin kauneushoitolaan.

Vaimo suuttui. Mies hölmistyneenä pähkäili, että ymmärsiköhän vaimo sen jotenkin väärin... tai oikein?!

.... Ja kuinkas minulle tämän kerrottuani ilmestyvätkään jonkun Yli-Viikarin kasvot kummittelemaan....:)

Jos joku  syttyy palamaan, voi tälle antaa viinaa, niin sammuu.

Kuka sävelsi oopperan "Sen villan parturi"?

- Mistä tietää, milloin on todella kännissä?

- Kun makaa lattialla ja pelkää putoavansa huoneen pyöriessä.

Vierailija kirjoitti:

Kuka sävelsi oopperan "Sen villan parturi"?

Minä teille sen villan näytän.

Riitta

Faija anna munaa ja mökkitie

Miksi nimitetään sinun hajuista teetä?

-Hajusteeton

Miksi koiria ei kannata hankkia kaksi kappaletta?

- Koska silloin koiria on Tuplana ja koirat eivät saa syödä suklaata.