Kerrotaan huonoja vitsejä

Suomimies tapasi hotellin ravintolassa ihanan ranskalaisnaisen. Ilta sujui rattoisasti, vaikkei kumpikaan toisen puheita ymmärtänyt. Loppuillasta nainen piirsi serviettiin sängyn kuvan. Ravintolasta huoneeseen palattuaan mies ihmetteli.

- Mistä se nainen tiesi, että olen huonekalukauppias...

Oppilas kirjoitti:

Miten saa selluliitin lähtemään? On kavereiden kanssa ulkona tai harrastamassa. Kun tulee kotiin ni selluliitit O pois.

Juo kaksi viikkoa viinaa ja harrastaa seksiä kenen kanssa vaan. Kun tulee kotiin ni selluliitti on lähtenyt ja ottanut lapsetkin mukaansa.

Mies oli nudistileirillä ja lähti kävelylle puistoon.

Hetken aikaa käveltyään hän huomasi kyltin: "Varokaa homoja."

Mies kohautti olkapäitään ja jatkoi matkaa. Vähän ajan päästä hän huomasi toisen kyltin: "Varokaa homoja!"

Ympärilleen pälyillen hän jatkoi vielä eteenpäin. Tuli vastaan kolmas kyltti, joka oli kiinnitetty ihan maan rajaan. Hän kumartui lukemaan sen.

Siinä luki: "Mehän varoitimme!"

Mistä aineesta valmistettiin maailman ensimmäinen kovaääninen?

- Miehen kylkiluusta.

Kuka on kaikkein rahvaanomaisin aatelinen?

- He von Perse

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mykkä kissa on mauton.

Tämä oli hyvän maun vastainen vitsi.

Toisalta nou hau on hyvän maun mukainen, olkoon vitsi tai pötsi.

Rinteen hallitus.

Iskikö Pukki maalin

"Naiko Nasse? Emma, avaranenissä hellepaavi oli ilo", ivaa Pelle Hässinen arava-ammeessa Nokian.

Hoiperteleva juoppo nykäisi vastaantulevaa rouvaa hihasta ja kysyi:

- Mitä kello on?

Rouva huitaisi miestä käsilaukulla keskelle naamataulua ja vastasi:

- Löi juuri yksi!

Tällin saanut mies totesi:

- Olipa hyvä ettei ollut kaksitoista.

Konikapina tosiko? Katso, nai Regina Nigerian. Osta Kokis. Ota, Nipa, kino "K".

Miksi täydellinenkään ihminen ei ole täydellinen? -Häneltä puuttuvat heikkoudet.

Olipa kerran nainen, joka oli tosi tyhmä, eikä se muistanut mitään. Ja sillä oli mies, joka oli pimminoneessa Berliinin yllä.

Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:

- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?

- Ääh, en mä tiedä.. ketä pelaa?

- Norja pelaa pronssista. Täytyy tsiigaa.

- No joo, tavataan Thorilla!

Maalaisrouva matkusti paikallisjunalla markkinoille myymään kananmunia. Hän asetti korin vastakkaisen penkin alle. Siihen tuli pari miestä istumaan. Pois lähtiessään rouva sanoi: Saisiko munat herrojen jalkojen välistä.

Ketkä muodostivat Modern Talking -duon?

- Jorma Hard ja Jorma Soul.

Haluatko kuulla vitsin? Sika söi sipsin.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.

mistä tuntee hymyilevän moottoripyöräilijän? hyttysiä hampaidenvälissä

Kaksi terroristia tapasi toisensa lennolla.

- No mutta hei! Mitäs sinä?

- Lomalla. Entä ite?

- Töitä pukkaa...