Kerrotaan huonoja vitsejä

Omaelämäkerta ei yleensä paljasta tekijästään muuta olennaista vikaa kuin huonon muistin.

Itse "vanha kehno" eli Saatana päätti ruveta levyttäväksi artistiksi. Hän äänitti omassa Red Flame-studiossaan neljä piisiä mitä synkintä kuolometallia. Sitten hän ilmestyi maan päälle ja vei tekemänsä demonauhan lähimpään levy-yhtiöön ja sanoi: "Olkaa hyvä, tässä on demoni."

Mitä mies sanoi katsottuaan, kun vaimo vaihtoi vaipat?

- Olisin minäkin osannut tehdä tuon.

Nalle Wahlroos tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:

- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut! Olin tänään kaksi kertaa menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.

Vaimo yritti sovitella:

- Kultaseni, antaisit nyt hänelle vielä yhden mahdollisuuden.

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.

-

Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?

- Hän tajuaa viime hetkellä, että nyt kaikki menee omasta pussista.

-

Tiedemiehet ovat kehittäneet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 95 prosentilla.

Se on hääkakku.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herätessään?

- Heillä ei ole kiveksiä joita voisi raapia.

Mies- ja naisvampyyri kohtasivat Transsylvaniassa. Se oli rakkautta ensipuraisulla.

Miksi mies on älykkäimmillään silloin kun hän rakastelee naisen kanssa?

- Siksi koska hän on kytkeytyneenä neroon.

Kuka on Hulliganes-yhtyeen lumpali?

- Lemu Aaltonen

Miksi ruotsalaisilla on huono joulu? -Niillä on vain yksi kuusi.

Sinä

Japanilaiselta kysyttiin how often do you have elections.

- Plactically evely mooning.

Mitä yhteistä on Ruotsin kunikaalla ja Tarzanilla???

-molemmat on apinoiden kuninkaita.

Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?

- Molemmat ovat lokkaleita.

Montako basistia tarvitaan vaihtamaan kattolamppu?

- Yksitoista. Yksi vaihtaa lampun ja muut pidättelevät kitaristia syöksymästä syntyneeseen valokeilaan.

-

Miksi kutsutaan kaunista naista basistin käsivarsilla?

- Tatuoinniksi.

-

Miksi basisteista tulee hyviä tulkkeja?

- Koska he ovat jatkuvasti tekemisissä neljän vieraan kielen kanssa.

Tänään hyvä ruoka on huomenna paska.

Onneksi Jari Kurri ei pelannut aikoinaan jääkiekkoa ammattilaisena Kiinassa. Kiinalaiset kun sanovat r-kirjaimen l-kirjaimena. Olisihan se vähän noloa jos Kurrin tehdessä maalin olisi kenttäkuuluttaja sanonut (kiinaksi): "Ja maalin teki.........

Mies tuli töistä kotiinsa,kysyi useimmiten ensimmäisenä vaimoltaan.Oletko tehnyt tänään mitään?Nainen siihen,kuten aina.Hoitanut lapsia,laittanuat ruokaa ja jne.jne.Nainen oli kyllästynyt samaan esitettyyn kysymykseen,kun koti oli siisti ruokaa pöydässä valmiina ja lapset voivat hyvin.Seuraavalla kerralla miehen tullessa kotiin heti ovella oli jauhoa lattialla,maitopurkki kaatunut pöydälle,aamiaismurot pitkin keittiötä,lapset naama likaisena ja vaatteet sottaisena.Mies kysyi,oletko tehnyt tänään mitään?Vaimo siihen,en ole tehnyt mitään,yhtikäs mitään.

Ei kuivunutta ruisleipää kannata jätteisiin heittää.Ruisleivästä voi valmistaa kaljaa

Mies aloitti bassotunneilla käynnin. Ekalla tunnilla opetettiin soittamaan yhtä nuottia hitaalla rytmillä "baumm... baumm... baumm... baumm".

Viikon päästä oli toinen tunti, ja silloin opeteltiin soittamaan vuorotellen kahta nuottia rytmillä "baumm, boumm, baumm, boumm".

Viikon päästä miestä ei enää näkynyt ja opettaja soitti kysyäkseen missä mennään. Mies vastasi tohkeissaan "keikkaa pukkaa niin ettei ehi tulemaan".