Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12675)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Maailman lyhyin vitsi : Myynti-insinööri
Kommunisti
Sote
onhan noita
touko
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Elintarvike määrät pienenee ja hinnta nousee.
Hävitän lemmikkieläimet pois syömästä kukkaroltani.Lemmikit syövät ja pask.kusevat vain
Suomalaisten paino laskee ensivuoden alusta alkaen,kun ruuan hinnat nousevat.Esim.maidon litrahintaan lisää 0,50€.Kahvikilo noin 10€
Maailma kehittyy, mutta kehittyykö ihminen?
Isoisoisäni tykkäsi ajaa hevosella mutta pelkäsi junia. Isoisäni tykkäsi matkustaa junalla mutta pelkäsi autoja. Isäni tykkäsi ajaa autolla mutta pelkäsi lentämistä. Itse tykkään matkustaa lentokoneessa mutta pelkään hevosia...
Kuten tiedämme, AIDS ja muut sukupuolitaudit ovat räjähdysmäisesti lisääntyneet myö länsinaapurissamme.
Eräs herra " medel svensson" oli myös saanut jostain kyseisen vitsauksen ja joutunut lääkärin puhutteluun.
- tiedättekö, keneltä olette saanut tämän AIDS'n, kysyi lääkäri
-miten minä sen voin tietää??? Ei minulla ole silmiä selässä...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kenellä seisoo pisimpään.
Pendolino voitti.
Huh... Kun oli outo päivä. Kun tulin töistä kotiin, huomasin koiran aitauksen olevan auki ja koiran kateissa.
Pian koira jo tulikin naapurin pihasta naapurin rakas lemmikkikani hengettömänä ja hyvin pöllytettynä tiukasti sen hampaissa.
Menin paniikkiin, sillä tiesin, että naapurit eivät ikipäivänä antaisi anteeksi Pupen surmaa. Niinpä irroitin pupun koirani hampaista, vein sen sisälle ja pesin ja puunasin pupu-vainaan mahdollisimman huolella, sitten livahdin naapurin pihaan ja asetin Pupen kanihäkkiin koppiinsa makaamaan.
Illalla törmäsin naapuriini.
-meidän Puppe-pupukin sitten kuoli.
-voi ei! Sellaista sattuu... Olihan Puppe jo aika iäkäskin, sanoin myötätuntoisimmalla äänelläni.
- joo, löysimme hänet makaamassa kuolleena aitauksessaan ja hautasimme hänet puun alle.
Naapuri hiljensi ääntää luottamukselliseksi: Näin meidän kesken, on vähän karmivaa että joku oli sen jälkeen kaivanut Pupen haudastaan, pessyt sen ja pistänyt sen takaisin häkkiinsä...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pikku-Tino on sikarikkaan ja äärettömän vaikutusvaltaisen mafia-suvun vesa. Sen takia hänet pistettiin kalliiseen ja arvostettuun yksityiskouluun, jota kävivät muutkin ökyrikkaiden mafiosojen ja heitä hännystelevien kierojen poliitikkojen tenavat. Näin pikku-Tino oppisi tulevan asemansa vaatimia taitoja ja solmisi hyödyllisiä suhteita.
Poika oppikin jo hyödyllisen tempun jo ensimmäisenä koulupäivänään.
Isommat pojat opettivat hänelle miten aikuisilta voi kätevästi kiristää rahaa: Pitää vain katsoa tiukasti silmiin ja sanoa vakuuttavasti:"minä tiedän kaiken"...
No uutta temppua piti tietenkin testata. Poika meni isosiskonsa luo, katsoi tiukasti silmiin ja sanoi:" Minä tiedän kaiken" Isosisko pelästyi ja antoi 100€ ja vannotti poikaa olemaan kertomatta isälle ja äidille. Sitten poika meni äitinsä luo ja toisti tempun. Äiti kalpeni, melkein pyörtyi ja antoi 500€ ja rukoili poikaa olematta kertomatta isälle. Sitten poika teki saman tempun isälle joka pyyhki kalpeana otsaltaan hikeä ja antoi 1000€.
Sitten poika näki pihalla talonmiehen lakaisevan lehtiä. Hän juoksi tämän luose, katsoi tiukasti silmiin ja sanoi:"minä tiedän kaiken"...
Talonmies purskahti itkuun levitti kätensä ja puristi pojan tiukasti itseään vasten.
-olen niin onnellinen... Olen niin odottanut tätä päivää että salailu loppuu ja saan viimeinkin sulkea sinut syliini rakas poikani...
Kaverukset palasivat juhlatuulella ravintolasta kotiin. Matkalla he eksyivät kävelemään ratakiskojen väliin. -Ovatpa porrasaskelmat kaukana toisistaan, sanoi ensimmäinen. -Kaiteet saisivat olla hiukan ylempänä, valitti toinen. -Ei hätää. Äänestä päätellen hissi on tulossa, lohdutti kolmas.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tiedätkö mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?!
No Joe meinas tukehtua.
Vierailija kirjoitti:
Pikku-Tino on sikarikkaan ja äärettömän vaikutusvaltaisen mafia-suvun vesa. Sen takia hänet pistettiin kalliiseen ja arvostettuun yksityiskouluun, jota kävivät muutkin ökyrikkaiden mafiosojen ja heitä hännystelevien kierojen poliitikkojen tenavat. Näin pikku-Tino oppisi tulevan asemansa vaatimia taitoja ja solmisi hyödyllisiä suhteita.
Poika oppikin jo hyödyllisen tempun jo ensimmäisenä koulupäivänään.
Isommat pojat opettivat hänelle miten aikuisilta voi kätevästi kiristää rahaa: Pitää vain katsoa tiukasti silmiin ja sanoa vakuuttavasti:"minä tiedän kaiken"...
No uutta temppua piti tietenkin testata. Poika meni isosiskonsa luo, katsoi tiukasti silmiin ja sanoi:" Minä tiedän kaiken" Isosisko pelästyi ja antoi 100€ ja vannotti poikaa olemaan kertomatta isälle ja äidille. Sitten poika meni äitinsä luo ja toisti tempun. Äiti kalpeni, melkein pyörtyi ja antoi 500€ ja rukoili poikaa olematta kertomatta isälle. Sitten poika teki saman tempun isälle joka pyyhki kalpeana otsaltaan hikeä ja antoi 1000€.
Sitten poika näki pihalla talonmiehen lakaisevan lehtiä. Hän juoksi tämän luose, katsoi tiukasti silmiin ja sanoi:"minä tiedän kaiken"...
Talonmies purskahti itkuun levitti kätensä ja puristi pojan tiukasti itseään vasten.
-olen niin onnellinen... Olen niin odottanut tätä päivää että salailu loppuu ja saan viimeinkin sulkea sinut syliini rakas poikani...
Ilmiannettu asiattomana, ei kuulu tähän osioon, ei ole huono vitsi vaan hyvä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Maailman lyhyin vitsi : Myynti-insinööri
Todellinen vitsi meille suomalaisille on: Kiky
Strutsinpoikanen kuoriutui viimein ja vihdoin munasta. Ensimmäiset sanat emolle, hei mutsi, tässä on uusi strutsi!
Laihialaisen turvavyö. Kravatti ovenvälissä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pertti oli perheineen purjehduksella jossain itämerellä. Sää oli tyyni joten vene kellui paikallaan aavalla merellä ja perhe päätti tuulta odotellessaan valmistaa ruokaa. Kaapista löytyi kananmunia mutta vaimo ei ollut varma siitä ovatko ne enää tuoreita. Pertti muisteli sitten että munien tuoreuden voi testata vedessä eli pilaantunut muna kelluu pinnalla ja syömäkelpoinen uppoaa.
Niinpä pertti sitten kippasi koko munakennollisen veneen laidan yli ja muutama muna jäikin pinnalle kellumaan. Noniin, nuo kelluvat munat ovat siis pilaantuneet ja niitä ei kannata syödä totesi pertti.
-Kuulkaas rouva, on sitten taidettu ylittää kahdeksankymppiä ja aika reippaasti, totesi poliisi Lenita Airistolle ylinopeusratsiassa.
-ei todellakaan pidä paikkaansa, kivahti Lenita, se on vain tämä minun uusi kampaukseni, joka saa minut näyttämään vanhalta...
Mitä Manne sanoi pojalleen, joka oli juuri saanut 2 vuotta kakkua ehdottomana?
-kiva nähdä sinua pitkästä aikaa poikani!
Tyttö tuli kotiin etelänmatkalta ja kuvaili äidilleen eloisasti käsin miten suuria banaaneja hän oli siellä nähnyt kasvavan puissa.
Huoneen nurkasta kuului kuuron isoäidin ääni:
-Se on kiva! Mutta onko sillä miehellä yhtään rahaa?
Mitä sinä teet? -Etsin kastematoja. -Oletko varma, että pudotit ne tähän?
Kaksi homomiestä halusi päästä kymppikerhoon ja livahtivat Finnairin lentokoneen vessaan harrastamaan miesten välistä seksiä. Ovi jäi heillä kuitenkin vahingossa lukitsematta ja lentoemäntä avasi vessan oven juuri kesken touhujen. Hän karjaisi:
- Nyt lähdette. Nyt lähdette ja sassiin siitä.
Kommunisti
Sote
onhan noita