Kerrotaan huonoja vitsejä

Kokemäenjoess Kirjurinluodon kohdalla on vedessä jostain syystä senkki.

"Kalastaminen veneestä onnistuu senkin kohdalla, kertoo Porin kaupungin ympäristönsuunnitteluyksikön päällikkö Seppo Salonen."

Saunassani on jokin vika. Saan sieltä jatkuvaa vastakaikua. Vaikka en edes käytä vastaa.

Vierailija kirjoitti:

Saunassani on jokin vika. Saan sieltä jatkuvaa vastakaikua. Vaikka en edes käytä vastaa.

Ethän vaan käyttänyt vastamelukuulokkeita?

Mikä on kirvesmiehen istuin?

Kattotuoli 

Alexander Stubb oli ulkona, ja Suzanne ines

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Meillä ei munat kauan seiso, vakuutti kanuri tuoreustakuuna. 

Miksi Viina menee päähän? Se kaadetaan suuhun. 

Kas viina menee ensin poskiin, sieltä aivoihin

ja sieltä käsin vaikuttaa se kaikkiin vaivoihin

- Eppu Normaali, Baarikärpänen

Insesti = puolisukuyhdyntä.

Nainen masturboi kurkku suorana.

Ralliautoilija Toni Gardemeisterin isoäidin nimi ?

Gardemumma.

Nötkötti kirjoitti:

Fiat ja Skoda fuusioitui, ensimmäisen uuden automerkin nimeksi tulee Fiasko.

🤣🤣🤣

Pariskunta oli häämatkallaan, makasi sängyssä valmiina sinetöimään avioliittonsa, kun tuore morsian sanoi miehelleen:

”Minun täytyy tunnustaa yksi asia… en ole neitsyt.”

Mies vastasi:

”Ei se nykyään mikään iso juttu ole.”

Vaimo jatkoi:

”Niin… olen ollut yhden miehen kanssa.”

”Ai jaa? Kuka se oli?”

”Tiger Woods.”

”Tiger Woods, se golfaaja?”

”Joo.”

”No, hän on rikas, kuuluisa ja komea. Ymmärrän kyllä, miksi menit hänen kanssaan sänkyyn.”

Sen jälkeen aviomies ja vaimo rakastelevat intohimoisesti.

Kun he ovat valmiita, mies nousee ylös ja kävelee puhelimen luo.

”Mitä sinä teet?” vaimo kysyy.

Mies sanoo:

”Minulla on nälkä. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata jotain syötävää.”

”Tiger ei tekisi niin.”

”Ai jaa? Mitä Tiger tekisi?”

”Hän menisi takaisin sänkyyn ja tekisi sen toisen kerran.”

Mies laskee luurin ja palaa sänkyyn rakastelemaan toisen kerran.

Kun he lopettavat, mies nousee taas ja menee puhelimelle.

”Mitä sinä nyt teet?” vaimo kysyy.

Mies sanoo:

”Minulla on yhä nälkä, joten ajattelin tilata huonepalvelusta jotain syötävää.”

”Tiger ei tekisi niin.”

”Ai jaa? Mitä Tiger tekisi?”

”Hän menisi takaisin sänkyyn ja tekisi sen uudestaan.”

Mies paiskaa luurin kiinni, palaa sänkyyn ja rakastelee vielä kerran.

Kun he lopettavat, mies on aivan uupunut. Hän raahautuu puhelimen luo ja alkaa näppäillä numeroa.

Vaimo kysyy:

”Soitatko huonepalveluun?”

”En! Soitan Tiger Woodsille selvittääkseni, mikä ihmeen par-luku tällä hemmetin reiällä on.”

Penjamin Korhonen - Konjamin Perhonen

Hualtokirja - Kialtohurja

Arvaa mikä huone on kyseessä?

- Se on valkoinen

- Siinä on pyöristetyt seinät

- Se on vartioitu ja kulku sinne on rajoitettu

- Lääkäri vierailee siellä säännöllisesti

- Pelottava paikka kelle tahansa vierailijalle 

Kyseessä on Trumpin työhuone, the oval office.

Venäjällä on pian taas voiton päivä. Silloin leivän päälle laitetaan laardia.

Harry Potter ja puolimetrinen pinssi

- Kilpikonnat ovat kuin jalallisia jakkaroita.

- Jakkaroissahan on jo jalat.

Mies meni autokauppaan ja sanoi myyjälle haluavansa ostaa hyvän ja halvan auton. Siihen automyyjä: "Selvä. Haluatte siis ostaa kaksi autoa."

Jussi: Italialaisten pitäisi antaa tehdä vain helposti hajoavia autoja jotka näyttävät makeilta.  ... Ja eihän Fiat 126 teknisesti ole italialainen?
Jorma:   Fiatin valmistama. Eli italialainen. Myös italialaisen piirtämä.
Jussi: Mutta nehän rakennettiin Puolassa...
Jorma:  Puolassa on rakennettu kaikenlaista mitä ei kuitenkaan voi sanoa puolalaiseksi. Keskitysleirejä, esimerkiksi.
Jussi: No, sinä voitit tämän kierroksen.

George Bush yritti keskittyä töihinsä, mutta hänen poikansa George W. Bush häiriköi tylsistyneenä.

- George W. Bush, nyt menet nurkkaan häpeämään!

And he goes, and keeps going...... and going.

- Anteeksi, paljonko kello on?

- Ai nyt, vai?