Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Äiti, olin tänään jälki-istunnossa, kun sanoin v-sanan. Ai vahingossa? Ei kun vïttu.

Tämä tunnetaan myös enkunkielisissä maissa.

- I got punished for saying the C word. - That wasn't clever, was it? - No, it was cunt.

Blondi työskenteli autokorjaamolla ja kesken työpäivän hän laski shortsinsa maahan. Työnjohtaja ihmettelemään että mitä sinä nyt tuolla tavalla niin blondi perusteli että vikakoodinlukijassa luki että "shorts to ground"...

Mikä on suojattua elämää eläneen hyväosaisen juopon nimitys?

- Pumpulipuliukko.

Mitä amerikansavolainen punkki sanoi toiselle, kun ne poistuivat känsän päältä?

- myö ei olla in kansas anymore

"Sytytä se kokko"

- koko kokkoko?

"Koko kokko"

Minulla on juhannusruoaksi varattuna makkaraa ja sen lisäksi lohta. Makkarat tietenkin grillataan, mutta lohesta en ole vielä päättänyt. Mitä uutta reseptiä suosittelet, jos haluan senkin kypsentää grillissä?

Onko nuutunut olo? Ota virvoitusjuomaa!

Heme tiedettiin kovaksi valehtelijaksi. Poliisit epäilivät häntä eräästä vakavasta rikoksesta, joten Heme haettiin kaupungilta kuulusteluihin.

- Höh. No en mä ole sitä tehnyt! puolustautui Heme.

- No niin. Tulihan se tunnustus sieltä, totesi poliisi ja vangitsi Hemen.

Suomen Pontiac maahantuoja hankki lomamökin jossa oli mm. takka. Lomamökin nimeksi tuli Firepirtti...

Mikä on kenkuratakki?

- eikös se ollut Playstationin kehittäjä.

En tiedä kumpiko on huonompi vitsi, se kun ennen aina sanottiin että nuoriso, tulevaisuuden toivot, pettymyksiä jo tänään, vai gen-z tänä päivänä, joka tuo sen vitsin toteen...

Mitä eroa on Suomella ja Iranilla?

Suomessa ongelmia aiheuttaa kulttuurin rikastuttaminen, Iranissa uraanin rikastuttaminen.

Ali Khamenei meni autokauppaan. Myyjä sanoi että aja tolla, astinlautakin kestää vaikka astuu koko ruholla, ja fatwamittariakaan ei ole ropeloitu. 

Ujo kala oli kakalla Mariaanien haudassa. Toinen kala pulahti paikalle:

- Toi on kyllä niin diippii shittii.

Tequila

(n.) Probably won't fix your life, but it's worth a shot

Ostin polar-juustoa, mutta päiväys olikin mennyt ja siitä oli tullut bipolar-juustoa.

Minua ärsyttää kun kaverini toistelee samoja juttuja yhä uudestaan ja uudestaan.

- Jaa, kukas se kaverisi onkaan?

Repe Titive.

I took a pill In pitsa and now i go to escobar.

Missä auton tavaratila yleensä sijaitsee?

Etupäässä takapäässä

- Kävin hautausmaalla.

- Onko joku kuollut?

- Kaikki!