Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä Jeesus sanoi, kun näki pitaleivän?

- Se on täytetty

Mikä oli Jeesuksen aasin nimi millä Hän ratsasti?

-Tietenkin Halle. Kaikki huuteli että Halle, lujaa!

Kumpi on parempi, varissuolainen vai varismakea?

Empaattinen kokoomuslainen.

Tiesitkö, että Jeesuksen opetuslapsilla oli virtsankarkailua tai ulosteenpidätysongelmia? Raamatussahan sanotaan, että joku tarttui vaippaan.

👶: Äiti sanoi "Taivaal' lista" kun ruoka oli todella hyvää.

???

Mitenköhän sen ruokalistan saa taivaalta?

Mitä yhteistä on sarjamurhaajalla ja seksiaddiktilla?

Nygård

Etelänmatka, täysikuu.

Turkulaisfrouva romanttisena: tu mun kans kuuta katto!

Miäs: mää o se jo nähny!

Vierailija kirjoitti:

Mitä yhteistä on sarjamurhaajalla ja seksiaddiktilla?

Nygård

Kumpi se Petri on?

Petri sai painuu w*ttuun.

Peter sai kakkuu🍰

Oikeus ei koskaan mee oikein.

MODEROINTI HUOM!

Poistakaa vain asiaankuulumattomat viestit, ei koko ketjua.

.

Tällä palstalla kaivataan kipeästi huumoria. Turhan herkästi ne poistetaan.

.

Liika totisuus pilaa parisuhdeseksinkin. Ja ruoanlaiton.

Lisää turkulaisvitsejä. Turkuhan on rakennettu seitsemälle kukkulalle, kuin Rooma.

Ja ennenvanhaan passipoliisit liikkuivat jalan, yksin. (Nykyään pitää olla about panssaroitu auto ja partio).

Yksi noista Turun seitsemästä kukkulasta on Kaskenmäki (ja sitä lähellä oli sairaanhoito-opisto).

Eräänä iltana nuori neiti polkupyörällään oli Kaskenmäen harjalla, aikeissaan lähteä alas jyrkkää mäkeä, joka Auransillan yli vie itse kaupungin keskustaan.

Passipoliisi oli valppaana: hoi! Pysährys, flikka, pyärässäs ei o valoi!

Flikka: ei o, eikä o jarrujaka! Ja hurautti helmat korvissa vauhdilla kaupunkiin...

Maailmassa on olemassa kolmenlaisia ihmisiä.

-niitä jotka osaavat laskea ja niitä, jotka eivät osaa.

Myin pölyimurini tarpeettomana pois.

Se vaan keräsi pölyä.

Mikä on punainen ja haitallista hampaillesi?

Tiili.

Mistä löytyy Suomen lupaavimmat poliitikot?

Demareiden vaaliteltalta.

Vierailija kirjoitti:

MODEROINTI HUOM!

Poistakaa vain asiaankuulumattomat viestit, ei koko ketjua.

.

Tällä palstalla kaivataan kipeästi huumoria. Turhan herkästi ne poistetaan.

.

Liika totisuus pilaa parisuhdeseksinkin. Ja ruoanlaiton.

Muutin viestisi vitsiksi. (Av:n tasolle)

Vierailija kirjoitti:

Jeesus pääsi palattuaan vihdoin hiihtämään ja totesi "jee sukset".

Jeesus sai lahjaksi sukset. Hän hihkaisee ilosta, jee sukset👏😁

Lapsuudenystävät tapasivat toisensa 15 vuoden jälkeen. 

"Montako lasta sinulla on?" toinen kysyi

"Kolme" sanoi toinen ja jatkoi: "Kaksi tyttöä ja yksi poika. Entäpä sinulla?"

"Minulla on kaksi sukupuolineutraalia!" toinen vastasi.

Mitä yhteistä on koronarokotteella ja venäläisellä perseensuristimella?