Kerrotaan huonoja vitsejä

Miksi joulupukki menee yksin savupiipusta sisälle?

- Jos Petteri tulee perässä sisälle niin tästä tulee nokikuono nimeltään.

Kuka on Ruotsin pelätyin nadzijohtaja?

Herman Rengöring

Kolme metriä pitkä, valkoinen ja kääritty paskan ympärille. Mikä se oli? Osama Bin Ladenin turbaani.

Titanic oli uppoamaton...

-eli aluksi Titanicista ei pidetty, mutta nyt pidetään.

Mikä oli Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti? Faaraon kirous.

Ilmastonmuutos

Mies meni kauppaan, otti ostoskärryt ja sen jälkeen hän meni ja lastasi kärryt täyteen erilaisia keksejä. Otti jokaista sorttia, mitä kaupasta löytyi, monta pakkausta kutakin. Sitten mies suuntasi kassalle, missä oli kaupan nätein tyttö. Tyttö vähän ihmetteli keksipakettien valtavaa määrää, että mitä tämä mies oikein meinaa? Tytölle mies selitti: Täytyy syödä keksiä, kun ei saa mistään seksiä.

Potilas kuunteli sivusta lääkäreiden käydessä keskenään neuvonpitoa siitä, mitä hänelle olisi tehtävä.

Vaimo kysyi jälkeenpäin, mitä lääkärit olivat päättäneet.

“En tiedä”, vastasi mies. “He käyttivät lääketieteellisiä termejä joita en ymmärtänyt. Puhuivat jotakin, että asiasta saadaan lopullinen varmuus obduktiossa, mitä se sitten tarkoittaneekin.”

Aatami ja Eeva olivat kumpikin tahollaan Eedenin puutarhassa, kun Herra Jumala käski Aatamia menemään Eevan luo ja puristamaan tämän kättä.

“Mitä on puristaminen, Herra?” kysyi Aatami.

Herra Jumala selitti, ja Aatami meni ja puristi Eevan kättä. Sitten Herra käski Aatamia suutelemaan Eevaa. Aatami joutui taas ymmälleen ja pyysi selitystä, jonka saikin. Ja niin Aatami meni Eevan luo ja suuteli häntä.

Sitten Aatami sai käskyn lisääntyä ja täyttää maan. Eikä kestänyt kauan, kun hän tuli takaisin. “Herra”, hän kysyi, “mitä on päänsärky?”

Kaverukset Heme ja Hanski ryyppäsivät Hanskin kotona. Myöhemmin illalla Hanski keksi kysyä Hemeltä: - Jos saisit valita, että kumpaan sairastuisit, alzhaimeriin vai parkinsonin tautiin, niin kumman valitsisit?

Heme siinä pohti asiaa tovin, kunnes vastasi: - No... kai mä sen parkinsonin ottaisin. On kai se parempi läikyttää yli puolet tuopista pitkin kantakapakan lattioita kuin unohtaa tyystin, että mihin helvetin pöytään mä sen mun tuoppini just jätin.

Kaverukset Heme ja Pujo kävelivät ryyppykämpältä toiselle. Puolessa välissä matkaa Pujo alkoi hössöttää: - Hei, Heme. Katso! Tuolla on metsää. ja läpsi kovasti Hemeä olkapäähän.

- Ai missä? No emmä ny nää mitää mettää, ku tuol on noi puut eessä! alkoi Heme hermoilla.

Jihuu sunnuntaina vietetään Itsenä Isyys Päivää!

Minulla tulee Mika Salmisesta turvallinen olo.

Ei kerrota huonoja vitsejä. Tehdään jotain hyödyllistä.

Miksi elastinen sai porttikiellon kiinalaiseen ravintolaan? Koska se huuteli koko ajan "anna se soija".

Koronasta johtuen panimoliitto antoi uudet mäskisuositukset.

Tiesittekö, että Village Peoplen rumpusetissä oli tom-tom of Finland?

Koira on siitä ihmeellinen, ettei se voi mennä hukkaan. Päin vastoin.

Tämä palsta kokonaisuudessaan on maailman suurin vitsi. Onnea teille, pahoillani olen siitä että eksyin tänne, mutta jätän teidät rauhaanne. Mikään järjellinen keskustelu täällä ei onnistu ja saatte ihan rauhassa jäpättää vastaan, ei kiinnosta enkä tule lukemaan kommenttejanne, sääli on se tunne mitä tunnen suurta osaa kohtaan. Toivottavasti jossain vaiheessa elämäänne koette jotain oikeasti merkittävää ja hyvää ja ymmärrätte sen arvon.

Mitä eroa on koiralla ja vaimolla?

-Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.