Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12690)
Huono vitsi? No tämän ketjun aloittaja tietenkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Puhuva papukaija oli oppinut käyttämään puhelinta. Talon naisväki oli hoitanut hankinnat taloon. Talolle tilasi halkokuorman koko talvikaudeksi. Halkokuormia oli tullut pihaan kaksi kuormaa. Emäntä oli tajunnut, että papukaija oli tilannut toisen kuorman. Emäntä heitti papukaijan ulos ovesta. Hetken perästä talon isäntä oli heitetty ulos ja hän sattui lentämään papukaijan viereen. Papukaija kysyi isännältä. Tilasitko sinäkin halukuja?
Hankkijan myyjä oli mennyt iltapäivällä pirttihin ja kysynyt. Tarvitsetteko koivuisia halkoja? Isäntä oli sanonut, että ei ole niistä nyt vielä tarvetta. Myyntimies oli hyvästellyt ja lähtenyt pois. Aamulla isäntä oli huomannut, että koko koivuhalko pino oli hävinnyt tienvarresta.
Huumeidenkäyttäja, rattijuoppo ja nuorisorikollinen ovat samassa autossa.
Kuka ajaa?!
(Poliisi.)
Mikä on pskaa pahempaa?
Pskan pska.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä on pyromaanin lempielokuva? Lassie palaa kotiin.
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
V: Kirkan paska.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä piparjuuri sanoi piparkakulle?
-Ei mitään ei piparjuuri osaa puhua
Vierailija kirjoitti:
Feminismi, monikulttuurisuus ja naisten äänioikeus.
Varsinkin nuo kaksi ensin mainittua
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä on mikä? No niin, mikä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Feminismi, monikulttuurisuus ja naisten äänioikeus.
Varsinkin nuo kaksi ensin mainittua
Äijafeminismi ja monokulttuurillisuus, persujen henkistä ravintoa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies naiselle: Lähtisitkö kanssani hotellihuoneeseeni panemaan, jos saat 100000 euroa?
Nainen: Lähden.
M: Lähdetkö satasella?
N: No en todellakaan, hüó=ánako minua pidät?
M: Se asia tuli jo selväksi. Nyt neuvotellaan hinnasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Arkkitehtuurille sattui vahinko oli käytävä vessassa
Mies: Voitaisiinko pitää yhteyttä?
Nainen: Jos nyt ei kuitenkaan.
M: No jos ei ihan kokoyhteyttä niin miten olisi puoliyhteys?
N: Mikä puoliyhteys?
M: Suku.
Vierailija kirjoitti:
Huumeidenkäyttäja, rattijuoppo ja nuorisorikollinen ovat samassa autossa.
Kuka ajaa?!
(Poliisi.)
Tohon käy myös:
Tietysti autoa ajaa rattijuoppo, joka on huumeiden käyttäjä ja nuorisorikollinen.
Sanotaan, että porukat ei käytä maskia, mutta lösseissä liikkuminen antaa meille maskia. 🏒
Vierailija kirjoitti:
Kalle, mikä sinun isäsi on? -Hän on sairas. -Ei, en minä sitä tarkoittanut. Mitä sinun isäsi tekee? -Hän yskii. -Ei, minä tarkoitan, mitä hän tekee silloin, kun hän ei yski? -Silloin hän vain makaa vuoteessa. -En minä sitä tarkoita. Mitä hän on silloin, kun ei ole sairas eikä yski eikä makaa vuoteessa? -Hän on terve.
Mitä hän tekee silloin, kun on terve? -Juo kaljaa ja katsoo televisiota.
Ihana iloinen uutinen näin kolona-aikanakin. Tanssinopettaja Aila Samulinista valittiin Vuoden Lotta!
Kelakorttiin laitettava pankin siru, jolla voi maksaa ostokset kaupassa. Vain silloin, kun pankeilla on huoltokatkoja. Maksumiehenä kelalle olisi katkolla olevat pankit.