Kerrotaan huonoja vitsejä

Onpa lapset tyhmiä. Iloitsee siitä, että saa kakkua.

(Huom. Pelkkä vitsi)

Mies otti lemmikseen lehmän ja antoi sille nimeksi "Muu"

Aikaa myöten mies kiintyi lehmään niin paljon, että otti sen mukaansa kaupungille kun meni asioita hoitamaan. Pari tuli kaupungissa tutuksi ja ihmiset kävivät ihastelemassa ja taputtelemassa lehmää, kun sattuivat näkemään parivaljakon.

  Kerran mies sitten soitti paikalliseen parturiin varatakseen ajan: "Voinko tulla tänään sinne hiustenleikkuuseen kello neljätoista?" hän kysyi.

- "Ilman muuta voit tulla" vastasi parturi.

Mies oli hyvin surullinen.

Mikä on Suomen yleisin ravintoloitsijan nimi?

-Risto Rante

Miksi kiinalainen sotkee fillarilla bordelliin?

-Sen tekee mieli p*llua.

Oppilas kysyi opettajalta, saako täällä kiljua !? Opettaja vastasi, ette saa kiljua ! Saatte maitoa ja sitäkin vain mukillisen ruokailun yhteydessä.🤭😂🤣

Kaupparatsulta hajosi autosta rengas. Hän meinasi vaihtaa renkaan ja huomasi että tunkki puuttuu

Niimpä mies meni läheiseen maalaistaloon kyselemään tunkkia

Mies meni pirttiin sisään kun ovi oli auki ja mitä hän siellä näkikään:

Akka oli siellä tissit paljaana osoitteli kelloa ja nyki tissejään

Ukko viittelöi ikkuunaa kohden, pyyhkäisi herne kourallisella persettä ja heitteli herneitä sateenvarjoon

Kaupparatsu mietti että on parasta häipyä paikalta

Ulosmennessään tuli naapurin ukko pihamaalla vastaan ja kaupparatsu kertoili miehelle tohkeissaan

pirtin tapahtumista.

Naapurin ukko tuumi rauhallisesti että kuuleppas se on kuuromykkä pariskunta

Niin mutta mitä ihmettä tuo sitten oli

Naapurin ukko tuumi siihen että he keskustelivat seuraavasti

Nainen ilmaisi  miehelle että on iltalypsyn aika

johon mies vastasi että paskan marjat, ulkona sataa

MIkä on paras aika mennä hammaslääkäriin?

Tooth-hurty.

Kerrotaan erityisen huono.

3 mummoa meni sieneen. 2 mustikkaan ja yksi puolukkaan. Monta mummoa oli metsässä?

Miksi blondin oli hankala soittaa kitaraa istualleen?

Koska biisissä piti laittaa capo kakkoseen. 

Ahhahhahaa, ihan itse keksin.

Kenen kanssa Darude on naimisissa?

-Rick Astleyn

(Vain viisaimmat tajuu)

Vierailija kirjoitti:

Kerrotaan erityisen huono.

3 mummoa meni sieneen. 2 mustikkaan ja yksi puolukkaan. Monta mummoa oli metsässä?

Loput :)

Mitä Jeesus sanoi, kun sai sukset?

Jee sukset.

- Ottaka vain kolmas kupillinen kahvia. Ei meillä lasketa.

- Pankaahan sekaan ja ottakaa pois.

Nainen tuli majataloon ja sanoi majatalon isännälle:

- Olen pitkällä työmatkalla ja tarvitsisin huoneen yhdeksi yöksi.

Majatalon isäntä sanoi naiselle:

- Meillä on neljä huonetta, mutta ykkönen, kolmonen ja nelonen ovat jo varattuja.

  Pannaanko kakkoseen?

Nainen vastasi:

- Kiitos ei, olen naimisissa.

Vierailija kirjoitti:

Yksi tyyppi: "Miksi sä muutit hiustesi värin tummanruskeeksi?"

Blondi: "Jottei mua kutsuttaisi enää blondiksi."

Miksi kutsutaan blondia, joka on värjännyt hiuksensa ruskeiksi?

Tekoälyksi

Temppareista otettu:

"Mulla on kolme tärkeää P:tä mun elämässä.

Pallo, pullo, ja kolmannen varmaan jo tiedätekin.

Minä: Pulla?

Mitä tapahtuu silloin, kun ulkona myrskyää?

- Jumala pieree

Mitä on myrskyjen välissä?

- kallo

Olin ruåtsinlaivalla. Taxfreeksi menneen illan loppupuolella väänsin valtavan pyyttonin pytyn pohjalle. Tietenkin pönttö meni tukkoon. Toksinen biomassa oli kuitenkin pakko saada häädettyä ihmisasumuksesta ennenkuin muututtaisiin vihreiksi.

Ei kun käytävälle hakemaan henkilökuntaa. Siivooja löytyikin mutta se ei osannut sanaakaan suomea. Minun ruåtsinkien taidot ei riittäneet joten tarrasin siistijää hihasta, vein hyttiin ja näytiin pönttöboaa. Sanoin tiukasti "titta!" ja vedin pöntön. Kakkelberi tietenkin solahti elegantisti viemäriin.

En ikinä unohda siistimisammattilaisen ilmettä. Opetelkaa ihmiset kieliä.

Blondi on pelaamassa jalkapalloa ja kaveri älähtää blondille: " Miksi sä mua potkit?!"

Blondi siihen: "Tämähän on jalkapalloa".

(Itse keksin)