Kerrotaan huonoja vitsejä

Mitä gynekologi tuumi palattuaan ruokatunnilta?

- Mihinkäs v*ttuun minä jäinkään?

vanha venäläinen vitsi Neuvostoliiton ajoilta:

Äiti lähettää poikansa ostamaan kioskilta Pravda- ja Izvestia sanomalehdet.

Isä tulee poikaa kadulla vastaan ja kysyy että minne on poika matkalla. kuultuaan pojan lehtiostos-matkasta, isä kaivaa ylpeänä laukustaan pienen radion ja sanoo: " poikaseni, katsoppas mitä juuri hankin. Emme tarvitse niitä lehtiä enää, kun meillä on tämä!"

Kotiin tultua äiti tivaa, että miksi poika ei tuonut lehtiä.

poika siinä selittelemään, että kun isällä on tuo radio...

Äiti: -Pyyhkiköön oman pers*eensä siihen radioon. Sinä lähdet nyt uudestaan ostamaan Pravdaa ja Izvestiaa...!

Mies meni lääkäriin kiusallisen vian takia.

-no, mikäs teitä vaivaa, kysyi lääkäri

- EN PYSTY PUHUMAAN KUIN HUUTAMALLA! vastasi mies.

-kauankos tätä on jatkunut, kysyi lääkäri.

-SIITÄ ASTI KUN TÄYTIN 14!,vastasi mies.

perinpohjaisten tutkimusten jälkeen, lääkärillä oli ikävää asiaa: " ongelmanne johtuu siitä, että teillä on huomattavan suurikokoinen penis. Valitettavasti vaivanne paranee vain elinsiirrolla, eli vaihtamalla elimenne pienikokoisempaan. jätän teidät nyt harkitsemaan asiaa."

murheellisin mielin, päätti mies lopulta suostua opetaatioon, sillä hänen massiivinen äänensä oli aiheuttanut hänelle niin paljon harmia sekä työ- että sosiaalisessa elämässä...

leikkaus onnistui hyvin, mutta pian mies tuli katumapäälle. Hän meni takaisin lääkärin luokse.

-" minua alkoi kaduttamaan se operaatio... vaimonikin piti enemmän siitä suuresta peniksestäni... voisiko saada sen vanhan alkuperäisen penikseni vielä kiinnitettyä takaisin?

-MYÖHÄISTÄ, HEITIN SEN JO MENEMÄÄN!,vastasi lääkäri.

Malmössä oli tapahtunut räjähdys. Nuori, uhriksi joutunut mies heräsi sairaalassa ja kysyi tietenkin, että mitä oli tapahtunut.

lääkäri vastasi: "lähellänne räjähti jotain ja haavoituitte ja jouduimme operoimaan teidät."

-"olenko nyt sairaalassa?, kysyi mies

-" kyllä, suurelta osin", vastasi lääkäri

Syksy on jo oikeastaan ohi tai lopuillaan, mutta pistän tämän silti tänne:

Olen vihdoin selvittänyt, kuka oikein on se tyyppi joka kantaa niitä lehtiä kerrostalojen rappuihin ja omakotiasujien pihoille. Se on lehdenjakaja.

Pari suomalaismiestä meni aikanaan 70-luvulla kaupunkilomalle saksaan. Kun saksassa oltiin niin päättivät sitten käydä katsomassa kaupungin kuuluisaa "aikuis"kabareeta. Valitettavasti jäljellä ei ollut kuin hajapaikkoja ja miehet aikansa näytöstä takarivista katseltuaan totesivat: "eihän täältä näe v*tt*akaan".

Miehet ostivat samantien liput seuraavan päivän näytökseen paremmille paikoille. Seuraavana päivänä eturivissä näytöstä hetken seurattuaan miehet totesivat: "täältä näkee v*tu* hyvin". 

Räjäytystyömaalla sattui onnettomuus jossa yksi työmies kuoli.

Työkaveri lähti ilmoittamaan leskelle. Leskirouva itki järkyttyneenä, sitten huolestuneena kysyi mahtoiko hänen miehensä päästä taivaaseen.

Työkaveri vastasi että varmaankin pääsi kun ainakin lähti sinne suuntaan.

Joulupukilla alkoi vähän olla ongelmia mieskunnon kanssa ja se tietty vaivasi muoriakin. No sattuipa pajalla pyörähtämään Lapin shamaani ja ehdotti muorille että tässä olisi poronsarvijauhetta. Sekoita riisipuuroon. Hän tulisi viikon päästä käymään uudestaan ja kyselemään sitten onko vaikutusta.

Shamaani tuli käymään kuten lupasi. -No onko ollut vaikutusta? Hän kysyi muorilta. -Kyllä on! Vastasi muori. -Joulupukin on alkanut tehdä kovasti mieli...

... jäkälää.

Mitä eroa on aatulla ja alpolla. aatu ei ole läski:)

Olipa kerran Kalle, muttei ollu toista kertaa!

Mies tulee kännissä kotiin ja vaimo odottaa vihaisena ulko-ovella luuta kädessä. Mies kysyy "oletkos sä siivoomassa vai lähössä pitkällekin lennolle?"

Vierailija kirjoitti:

Alussa Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta." 

Siihen aasi vastasi: "50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta." Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: "Sinä olet koira. Sinä vartiot ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen, minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta."

Koira vastasi: "Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta." Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: "Sinä olet apina. Sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin hölmö. Sinä olet hauska, ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta."

Apina sanoi: "Herra, 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä. Ole hyvä, ja älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta." Ja niin toteutui.

Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle:

"Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta."

Siihen mies vastasi: "Herra, 20 vuotta miehen elämää on ihan liian vähän! Ole hyvä, ja anna minulle ne 30 vuotta, mitkä aasi jätti, ne 15 vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta."

Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta. Sitten hän menee naimisiin, tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sen jälkeen elää 15 vuotta kuin koira, vartioi taloa ja syö mitä perheeltä jää. Lopulta hän elää korkeassa iässä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin hölmö ja huvittaa lastenlapsiansa.

Alkuperäinen Grimmin veljesten kertoma tarina on parempi, sori vaan.

Suomalainen mies oli lomamatkalla etelänmaissa.

Oli hotellin parvekkeella katselemassa maisemia.

Viereiselle parvekkeelle tuli turbaanipäinen tummahko kaveri puistelemaan mattoa parvekkeen kaiteen yli.

Suomalainen katseli aikansa Abdullahin touhuja ja päätti kysäistä:

Meinaatko mäkistartin ottaa ?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Alussa Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta." 

Siihen aasi vastasi: "50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta." Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: "Sinä olet koira. Sinä vartiot ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen, minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta."

Koira vastasi: "Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta." Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: "Sinä olet apina. Sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin hölmö. Sinä olet hauska, ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta."

Apina sanoi: "Herra, 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä. Ole hyvä, ja älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta." Ja niin toteutui.

Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle:

"Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta."

Siihen mies vastasi: "Herra, 20 vuotta miehen elämää on ihan liian vähän! Ole hyvä, ja anna minulle ne 30 vuotta, mitkä aasi jätti, ne 15 vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta."

Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta. Sitten hän menee naimisiin, tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sen jälkeen elää 15 vuotta kuin koira, vartioi taloa ja syö mitä perheeltä jää. Lopulta hän elää korkeassa iässä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin hölmö ja huvittaa lastenlapsiansa.

Alkuperäinen Grimmin veljesten kertoma tarina on parempi, sori vaan.

Saat anteeksi.

----

Suomalaiset maatalousviranomaiset olivat tuoneet EU-virkaveljiään tutustumaan Suomen ankariin luonnonolosuhteisiin.

Eräs portugalilainen oli maatilakierroksen jälkeen todennut, että hän kyllä ymmärtää ankarat olot: "teillä lumi - meillä hiekka, teillä pakkanen - meillä aurinko." Sitä hän ei ymmärrä, että "teillä suuret ilmastoidut nelivetotraktorit - meillä aasit."

Äitiysvapaalla oleva äiti teki kotitöitä lapsenvahtimisen ohessa.

🤣

Ehdotan Veijo Baltzarille kauppaneuvoksen arvonimeä.

Nimittäin TÖRKEÄN IHMISKAUPPANEUVOKSEN arvonimeä! 😂

Kannatetaanko?

🤣

Vierailija kirjoitti:

Ehdotan Veijo Baltzarille kauppaneuvoksen arvonimeä.

Nimittäin TÖRKEÄN IHMISKAUPPANEUVOKSEN arvonimeä! 😂

Kannatetaanko?

🤣

Kannatetaan!

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:

"kuolen kohta ja tahtoisin saada kerran miestä, mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy ja miehen täytyy olla vapaa, ettei hän tee huorin". Kuski vie nunnan takapenkille ja nai takaa, pukilta noustuaan kuski tunnustaa: "Valehtelin, olen naimisissa ja kolmen lapsen isä". Nunna oikoi helmojaan ja sanoi: "Minäkin valehtelin, olen Raimo ja menossa Turkuun naamiaisiin".

Minna pyysi isältään 20€ elokuviin.

Isä: "Saat, jos otat suihin"

Tytär aloitti hommat, mutta pian lopetti ja sanoi: "Maistuu ihan kakalta"

Isä: "Niin, veljesi pyysi juuri parikymppiä koulukirjoihin"

Mies tulee poliisiaseman palvelutiskille.

- Päivää, tulin sen työpaikkailmoituksen johdosta.

- Minkä ilmoituksen?

- Tämän.

Mies kaivaa taskusta lehtileikkeen, jossa lukee "Poliisi etsii itsensäpaljastajaa".