Kerrotaan huonoja vitsejä

Orkesteri esitti tahdittoman kappaleen kirkkokonsertissa. Rumpalille potkut - vetosi rytmihäiriöön. 

Mitä televisiolupatarkastaja sanoi Elviksen isälle?

”Paa pappa lupa”.

Stand up -koomikoiden ammattitauti on läppävika.

Sotilaiden ammattitauti on kaatumatauti

Opettaja kysyi pikku-Kallelta missä sijaitsee Polvijärvi?

-No tietysti Reisjärven ja Varpaisjärven välissä! Pikku-Kalle vastasi innoissaan.

Pikku-Kallelta kysyttiin, mitä eroa on miehellä ja naisella.

- Ei paljon mitään. Takaa samanlaisia ja edestä sopivat hyvin yhteen.

- Mikä on sininen ja syö kiviä?

- ???

- Sininen kivensyöjä

Vierailija kirjoitti:

Stand up -koomikoiden ammattitauti on läppävika.

Pikemminkin näin: Stand Up -koomikon ura päättyi läppävikaan.

- Mitä eroa on ankalla?

- Ja millä??!

- Ei, vaan mitä eroa on ankalla?

- ???!!

- Ui nopeammin kuin juoksee

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Älkää koskaan ottako toiselta lainaksi kondomia.Tuli mieleen pistokokeesta.

Lainaksi? Pitääkö se palauttaa.

Jos haju olisi näyttelijä niin kuka se olisi? - Smell Gibson

HÄÄYÖ POHOJALAASITTAIN

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.

Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi...mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.

Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata. Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa.

Ja miettii jotta mitäs ny... ai niin se muisti... Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.

Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu?

Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä.

Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää.

Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo.

Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa.

Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helepotti!

Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi.

Ei ei... se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!

Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun näiton palijo!

Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus. Juhani sitä ihimettelemähän... mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä:

"Mitä ristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"

Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"

Tyhmä mykisti kerran puhelimen. Mutta ei toista kertaa.

Kihise Kihise Kihise... murise murise murise...

Loppuu se räksytyskin joskus.

En kerro

Miksi huumeiden käyttö on nykyään nuorisolla niin yleistä?

- Ne on koulussa oppineet. Siellä kun on eri aineiden opettajia.

Mikä on poliisien ammattitauti?

- Pidätyskyvyttömyys

Mitä muusikko sanoi rautakaupan myyjälle? Hei paappa ripa!

Vedonlyöntitoimisto antoi potkut vihjeettömälle työntekijälleen.

Muuan pariskunta touhusi konsertin aikana aitiossaan sitä, mitä ihmiset ovat touhunneet aikojen alusta lähtien. Ja kävi niin, että mies laukesi ja mälli lensi kaaressa sellistin soittimen päälle.

Vähän ajan päästä sellisti huomasi oudon läiskän, tutki ja huudahti:

-Tämä on selvästi spermaa!

-Ei mikään kumma, totesi viulujen äänenjohtaja, päin vittua sinä olet soittanutkin koko illan.