Kerrotaan huonoja vitsejä

Trump ei ole kamala, Harris on.

Vierailija kirjoitti:

Trump ei ole kamala, Harris on.

Tjoo, eilen luin otsikoita että kamala harris meinaa lähteä presidenttikisaan ja mietin hetken että onpa törkeää kielenkäyttöä siltä sivustolta. 

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni saareen.

Norjalainen tappoi kaikki.

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen meni sukellusveneeseen. Tanskalainen tappoi kaikki.

Minusta tuntuu että Mr. Putin voittas vaalit mennen tullen ilman mitään vaalivilppejä. On hän sen verran kova äijä. Toivottavasti Venäjä jaksaa vastustaa sotahullua jenkkilää tappion asti.

Ai niin se vitsi: Us a ja demokratia.

Mistä tietää että Turkulainen on tullut vanhaksi?

- Kun se ei ajele enää kännissä fillarilla Ruisrockiin

Kaupassa on myynnissä parranajokone Rotary Shaver. Vaikka koitin etsiä, en kuitenkaan löytänyt Freemason Shaveria enkä Lion Shaveria.

Eilinen Fingerpori paikallislehdessä:

Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa? Pitää panna lasta takapuoleen. 

Miten norjalaiset ampumahiihtäjät säikyttelee toisiaan?

Huutamalla "Böö!"

Pihtiputaanmummo oli suivaantunut, koska hänen pari kuukautta sitten kirkonkylän sekatavarakaupasta ostamansa kumisaappaat olivat hajonneet. Hän päätti hypätä onnikkaan ja huristella kaupunkiin asti hankkimaan kunnon saappaat kun syksykin oli tulossa.

Hän löysikin Tokmannilta kelvollisen parin. Oikein sellaiset paksut ja pitkävartiset. Ainoa ongelma oli, että missä mummo kuljettaisi ne kotikonnuille. No, mummo hoksasi ison, tyhjän pahvilaatikon myymälän pahvinkeräyskärrystä. Myyjä sulloi saappaat sinne. Saihan mummo siitä hyvää sytykettä saunaan. Ikävä kyllä, sekä mummolta että myyjältä jäi huomaamatta, että laatikon sivulla luki: Tukkupakkaus kondomeja 1000kpl.

Linja-autossa nuorisoporukka katseli ällistyneenä mummon laatikkoa. Eräs nuorimies sitten tokaisi että, on siinä kunnolla kumia. Nuo kestää varmaan koko loppuelämän...

"kestäis nyt edes loppusyksyn", tuhahti mummo.

mitä mummo teki vanhusten päivätansseissa - otti tilaisuudesta vaarin

Mitä ruotsalaisen olutpullon pohjassa lukee - avataan toisesta päästä.

Ruotsissa on keksitty ikiliikkuja - otetaan paperiarkki ja kirjoitetaan kummallekin puolelle ´´käännä´´.

Mitä yhteistä on kortsulla ja audilla…..kummankin sisällä on mulk..u

Miksi Marko ei osaa ajaa autoa?

-Marko on kivi.

Mikä on pippurin nimi?

-pippuri!

Olipa kerran aiheellinen Ilta-Sanomien otsikko.

Vierailija kirjoitti:

Mitä ruotsalaisen olutpullon pohjassa lukee - avataan toisesta päästä.

Ruotsissa on keksitty ikiliikkuja - otetaan paperiarkki ja kirjoitetaan kummallekin puolelle ´´käännä´´.

Miksi siinä lukee suomeksi käännä? Ei oikein aukene nyt tämä vitsi?

Olipa kerran mies, jonka pään päällä istui pingviini. Ihmiset tietenkin utelivat miten tuo tuohon oikein joutui... "Nooh, ensiksi mulla oli perseessä näppy ja sitten siihen kasvoi tuollanen " vastasi pingviini.

Kuten kaikkina muinakin iltoina, Pekka antoi vaimolleen suukon ja käpertyi tämän viereen peiton alle ja nukahti.

Pian Pekka kuitenkin heräsi siihen, että tuntematon valkeaan kaapuun pukeutunut, pitkäpartainen mies seisoi hänen sänkynsä vieressä...

-kuka sinä olet ja mitä helvettiä teet makuuhuoneessani??!! , karjaisi Pekka.

-olen Pyhä Pietari, ja sinä olet taivaassa, vastasi mies.

-ei voi olla totta!, kauhistui Pekka, silloinhan minä olen kuollut ja minä olen liian nuori kuolemaan... Haluan välittömästi takaisin maanpäälle...!!!

-Se on vähän hankala järjestää, sanoi Pietari päätään pudistellen...on vain yksi tapa. Voit jatkaa elämääsi joko kanana tai hevosena.

Pekka pohti kiivaasti: "hevosena olo on turhan raskasta mutta kanan elämä on aika leppoisaa. Kuoputella maata ja kirmata kukon kanssa, joten valitsen kanan."

Ja hupsista! Pekasta tuli oikein sievä pikku-kana viehättävään kanatarhaan.

Pekka oli oikein tyytyväinen, paitsi että hän alkoi tuntea outoa voimistuvaa painetta takapuolessaan. Pian hänen luokseen tuli kukko.

-moi! Sinä taidat olla uusi kana täällä! Miten olet viihtynyt?

-oikein hyvin, vastasi Pekka, ainoa vain, että takamuksessa tuntuu outoa painetta.. Ihan kuin se halkeaisi...

-ai se juttu..., tokaisi kukko, se on se ovulaatio homma. Etkö muka ole koskaan ennen muninut?

-En, vastasi Pekka. Mitenkäs se tehdään?

- No, sanot ensiksi "kotkot" ja sitten ponnistat kaikin voimin, opasti kukko

Pekka kotkotti ja ponnisti minkä pystyi ja totta tosiaan! Maahan vierähti muna!

Pekka riemuitsi: " oikeastaan tämä muniminen tuntuu todella hyvältä! Taidan yrittää uudestaan."

Taas Pekka sanoi "kotkot" ja kuinka ollakkaan, taas uusi muna vierähti nurmelle. Pekka oli haltioissaa! Hän sanoi jälleen "kotkot" ja taas vierähti kolmas, suuri kaunis muna nurmelle!

Kun Pekka sanoi neljännen kerran "kotkot", hän kuuli vaimonsa äänen: "Herranjumala! Pekka herää! Tämä sänkyhän on täynnä PASKAA!!!"

Vierailija kirjoitti:

Mies matkusti junalla kotiin. Vastapäiselle penkille ilmestyi yhtäkkiä kumman näköinen heppu, joka sanoi: 

- Olen hyvä haltija, saat 3 toivomusta, kun vaikutat niin kunnolliselta mieheltä.

Mies hetken miettittyään toivoi: 

- Haluan maailman isoimman talon kaikilla herkuilla ja sinne talon makuuhuoneeseen maailman kauneimman naisen... 

Kolmatta toivetta mies mietti hetken. 

- Haluan samanlaiset vehkeet kuin tuolla hevosella tuolla laitumella, ettei se nainen siellä makuuhuoneessa pety.

Haltija ilmoitti että toive oli toteutunut. Kun mies saapui kotiin, vanhan rötiskön tilalla oli valtaisa kartano. Hän meni sisälle ja makuuhuoneeseen, siellä odotti maailman kaunein nainen.

Mies livahti innokkaana kylpyhuoneeseen vaihtamaan mukavampaa päälle pantavaa, kun alkaa kauhea huuto. 

Se hevonen laitumella olikin ollut tamma...

ruuna voisi toimia vielä paremmin vitsissä (kastroitu hevonen)

Pariskunta oli ollu avioliitossa 60 vuotta! Hääpäivänsä kunniaksi he päättivät mennä siihen vanhaan baariin, jossa he aikanaan kohtasivat.

Kuinka ollakaan! Baari oli edelleen toiminnassa!

He istuivat siihen samaan kulmapöytään, missä he istuivat aikanaan ja tilasivat sen saman pirtelön...

Mies katsoi vaimoaan veikeästi ja ehdotti: " muistatko kun ensi kertaa rakastelimme? Se tapahtui tämän baarin takana sitä aitaa vasten... Olisikohan se aitakin vielä siellä? Me voisimme ehkä kokeilla..."

Vaimo punastui kainosti ja pian vanha pari lähti baarista innoissaan, posket hehkuen.

Eräs viereisen pöydän nuorisoporukka oli kuunnellut vanhanparin juttuja huvittuneena ja pojat päättivät mennä vakoilemaan "toimitusta". Saisivat ainakin kunnon naurut.

He katselivat piilosta, kun vanharouva pudotti alushousunsa ja nosti hameenhelmaa... Pappa laski housunsa ja painoi rouvan aitaa vasten...

Sitten alkoi armoton tykitys!

Nuoret katselivat suu auki hurjaa menoa... Pappa "tikkasi" kuin singeri... Tahti oli niin nopea, ettei edes silmä erottanut... Mummo voihki ja hänen vartalonsa värisi ja hän kiemurteli ja kouristeli ekstaasissa... Mitään tällaista pojat eivät ikinä olleet nähneet edes roiseimmissa pornoleffoissa.

Pappa jatkoi keskeyttämättä hurjaa tykitystä melkein tunnin, jonka jälkeen pariskunta lepäsi maassa voipuneena toisen tunnin ja vasta sitten pukeutuivat.

Pojat menivät pariskunnan luo ja vetivät papan syrjään. He tunnustivat kuulleensa ja nähneensä kaiken...

He ihmettelivät papan ilmiömäistä suoritusta että miten sitä noin vanhalla iällä voi olla tuollainen "mega-sonni", että voisiko pappa mitenkään paljastaa salaisuutensa...

- Ei siinä mitään salaisuutta ole, vastasi pappa, minun nuoruudessani tuo aita ei vielä ollut sähköistetty.