OUDOIMPIA askiaspalvelijoita joita olette kohdanneet? Mitä tapahtui/ teki tms?? Minä aloitan...

Joku gigantin myyjä antoi rauhassa katsoa eikä hyökänny heti, että "tarvitko apua, kun tulit kauppaan sinun on pakko ostaa nyt jotain !"

Up

Eräs ei kotoperäinen kebabmyyjä kysyi tilauksen yhteydessä mausteista. "laitetaanko sipulia?" Vastaan: Joo, hän sanoo: "Ei ole". Ja toistaa tätä lähes joka mausteen kohdalla :D ei voinut sitte kysyä laitetaanko kaikki mausteet tai kertoa että tuota ja tuota ei nyt ole. Tais kielimuuri olla syynä..

Rovaniemen joulupukkilandiassa joku miespuolinen turistikrääsänmyyjä alkoi vauvan kanssa liikkeessä asioidessani neuvoa vauvojen hoidossa tyyliin "ei kannata vastata joka itkuun, ei kannata pitää liikaa sylissä".

Etsin mekkoa lakkiaisiin ja eksyin pieneen kivijalkaputiikkiin. Keski-ikäinen myyjä hyökkäsi heti kimppuun ja kysyi mitä etsitään ja alkoi esitellä mekkoja. Mikään ei oikein miellyttänyt, ja kun myyjä pumppasi ja pumppasi niin sanoin jotain neutraalin kieltävää "ei nyt ole ihan sellaisia malleja mitä olin ajatellut". Myyjä tästä närkästyi ja kivahti:"Jos ei näistä malleista löydy sopivaa, niin ei sitten mistään." Katsoin vain hämmästyneenä ja poistuin kaupasta, toiste en ole sinne mennyt. Mieluisan mallinen mekkokin löytyi toisesta liikkeestä ;)

Pappi tuli keskustelemaan kanssani omaiseni hautajaisjärjestelyistä, mutta alkoikin puhua oman uskonsa hiipumisesta ja omasta burn-outistaan täysin yllättäen. Siinä sitten nyökyttelin ja kuuntelin vuodatusta. Vähän oli hämmentynyt olo, papin olisi varmasti kuulunut lohduttaa minua ja kertoa taivaan riemuista eikä sanoa olevansa epävarma taivaan olemassaolosta ja pettynyt koko luterilaiseen kirkkoon. Kaikesta huolimatta hautajaiset sujuivat hyvin.

Vierailija kirjoitti:

Eräs ei kotoperäinen kebabmyyjä kysyi tilauksen yhteydessä mausteista. "laitetaanko sipulia?" Vastaan: Joo, hän sanoo: "Ei ole". Ja toistaa tätä lähes joka mausteen kohdalla :D ei voinut sitte kysyä laitetaanko kaikki mausteet tai kertoa että tuota ja tuota ei nyt ole. Tais kielimuuri olla syynä..

Ikivanha urbaanilegenda? Miksi hän olisi ehdottanut sipulia, jos tiesi ettei sitä ole? 

Vierailija kirjoitti:

Pappi tuli keskustelemaan kanssani omaiseni hautajaisjärjestelyistä, mutta alkoikin puhua oman uskonsa hiipumisesta ja omasta burn-outistaan täysin yllättäen. Siinä sitten nyökyttelin ja kuuntelin vuodatusta. Vähän oli hämmentynyt olo, papin olisi varmasti kuulunut lohduttaa minua ja kertoa taivaan riemuista eikä sanoa olevansa epävarma taivaan olemassaolosta ja pettynyt koko luterilaiseen kirkkoon. Kaikesta huolimatta hautajaiset sujuivat hyvin.

Tää oli paha:D

Taksikuski alkoi jauhaa mulle jotain rasistista jankkausta naisten raiskaamisesta. Olen itse kantasuomalainen nainen, ja olin väsyneenä tulossa kaverin luota illanvietosta. Kuuntelin äijää toisella korvalla enkä kommentoinut "keskustelua". Kun saavuimme kotiovelle, kuski ei meinannut päästää mua ulos, vaan sylki roiskuen jatkoi saarnaustaan. Yritin tarjota maksukorttia ja mietin jo, että pitäisiköhän vain lähteä ulos, kun kuski ei mitenkään huomioinut maksuyritystäni.

Terveyskeskuslääkäri Espoossa, tosi likaisen näköinen mies, tukka sekaisin ja kädet ei olleet nähneet pesua aikoihin. 

Kun kerroin käyntini syytä, hän alkoi kesken kaiken muina miehinä tökkiä leuallaan pöydällä olevaa stetoskooppia. Hämmentyneenä lopetti, kun vaikenin ja aloin ihmetellä hänen puuhaansa.

Taisi olla joku spurgu, joka oli päättänyt leikkiä lääkäriä sen päivän ja oikea lekuri oli kaapissa sidottuna.. tai jotain.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eräs ei kotoperäinen kebabmyyjä kysyi tilauksen yhteydessä mausteista. "laitetaanko sipulia?" Vastaan: Joo, hän sanoo: "Ei ole". Ja toistaa tätä lähes joka mausteen kohdalla :D ei voinut sitte kysyä laitetaanko kaikki mausteet tai kertoa että tuota ja tuota ei nyt ole. Tais kielimuuri olla syynä..

Ikivanha urbaanilegenda? Miksi hän olisi ehdottanut sipulia, jos tiesi ettei sitä ole? 

Miks tässä on alapeukkuja, tuo juttu on oikeasti pyörinyt netissä ties kuinka kauan. :D

Hyppäsin taksin kyytiin, ja kuuntelin koko matkan siitä, kuinka huonoti pukeutuvia ja lökäpöksyjä me suomalaiset naiset ollaan, ihan hirveetä haukkumista.. hänellä oli ulkomaalainen vaimo, ja kuinka hieno ja naisellinen nainen hän on. No, ei siinä mitä. Mutta kun en meinannut päästä taksista ulos, 5 minuuttia vielä tossa kadun varressa jouduin kuuntelemaan saarnaa.. yritin kerran sanoa, et mut pitäs mennä, niin taksikuski kivahti etupenkiltä kovaan ääneen, että "eiku mä kerron nyt tän jutun.." No, olin jakkupuvussa ja hyvin siistin näköinen, mietin vaan että onneksi se kuski ei näe minua arkivaatteissa... vois tulla sanomista..

Toisen kerran jouduin aamusta soittamaan taksin, kun auto päätti sanoa sopimuksensa irti.. koko työmatkan kuuntelin kun kuski puheli suolisto ongelmistaan, ja kuvaili millaista kakkaa ja pierua sitä on tullut.. oli siinä naurussa pitelemistä..

Aikoinaan talon keittiötä hankkiessa esitimme toivetamme ja  Topikeittiön myyjä alkoi ensin tinkaamaan kassamme siitä että erästä toivomaamme kaappiratkaisua ei ole olemassa millään muullakkaan keittiövalmistajalla. No heillä ei ollut mutta parilla muulla todistettavasti oli, löytyi jopa samalla kadulla olevan kilpailijan myymälän mallikeittiössä. Seuraavaksi myyjä alkoi moittia että ei ole hyvä ratkaisu toteuttaa ilmavaihtoa LTO koneella, vaan kannattaa hylätä se ja hankkia heidän myymä liesikuvusta ohjattu huippuimuri. Puuttui moneen asiaan mitä halusimme ja ehdotti aivan päättömiä tilalle. En oikein tiedä että oliko myyjä vain tympääntynyt työhönsä vai viirasiko sillä päässä, kyseinen liike suljettiin aika nopeasti tuon jälkeen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eräs ei kotoperäinen kebabmyyjä kysyi tilauksen yhteydessä mausteista. "laitetaanko sipulia?" Vastaan: Joo, hän sanoo: "Ei ole". Ja toistaa tätä lähes joka mausteen kohdalla :D ei voinut sitte kysyä laitetaanko kaikki mausteet tai kertoa että tuota ja tuota ei nyt ole. Tais kielimuuri olla syynä..

Ikivanha urbaanilegenda? Miksi hän olisi ehdottanut sipulia, jos tiesi ettei sitä ole? 

Miks tässä on alapeukkuja, tuo juttu on oikeasti pyörinyt netissä ties kuinka kauan. :D

No ehkä legenda ruokkii itse itseään, mutta minullekkin on käynyt kebabipaikassa niin että melkein joka mausteen ja täytteen kohdalla tulee vastaus "ei ole" vaikka itse luetteli ne täytevaihtoehdot.

Aina kun minä olen ostoksilla, myyjät suosittelevat sitä halvinta tuotetta minulle. Ovat tuskastuneita kun kysyn kalliimpien tuotteiden tietoja. Minulle on tärkeintä se, että tuote on laadukas. Hinnalla ei ole niin suurta väliä.

Ehkä minun pitäisi alkaa meikkaamaan, tekemään kampauksia ja pukeutumaan tyylikkäämmin kun lähden shoppailemaan.

Parikin kertaa on käynyt niin että kun olen kysellyt tarjouksia jostain tuotteesta ja antanut sitten vielä paikalliselle kauppiaalle mahdollisuuden tarjota samaan hintaa, niin vaikka olen kertonut että minulla parempi tarjous ja paljonko se on, niin tyyppi tekee korjatun tarjouksen joka on edelleen selvästi kertomaani kalliimpi ja sitten ihmettelee että miksi ei tule kauppaa. Täysin hukkaan heitettyä aikaa, jos halua tehdä kauppaa kilpailukykyisellä hinnalla, niin miksi edes laskee tarjouksen!?!

Keskustelu Pizza Hutin kassalla jonkun nuoren jantterin kanssa pari vuotta sitten keskellä arkipäivää:

Myyjä: Mikäs hätänä?

Minä: Lounaalle ajattelin tulla.

Myyjä: Jaa nälkä. Mitäs juotavaksi?

Minä: Pepsi.

Myyjä: Kaljaa?

Minä: Ei kun Pepsi.

Myyjä: Kaljaa?

Minä: Ei kun Pepsi.

Kun maksoin kortilla aivan normaalisti, myyjä mutisi jotain, että koita nyt saada se kortti sinne koneeseen. Maksun jälkeen tokaisi, että siitä sitten vaan riehumaan.

Jälkeenpäin ajatellen en keksi muuta selitystä myyjän oudolle käytökselle kuin että joko muistutin ulkomuodoltani jotain äskettäin raflassa öykkäröinyttä ihmistä. Tai sitten minulla oli kassalle tullessa hiukset jotenkin liian sekaisin, kun ulkona oli kova tuuli. Oli nyt miten oli, kyseiseen Pizza Huttiin en enää jalallani ikinä astu (Helsingin Kaivopiha).

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Eräs ei kotoperäinen kebabmyyjä kysyi tilauksen yhteydessä mausteista. "laitetaanko sipulia?" Vastaan: Joo, hän sanoo: "Ei ole". Ja toistaa tätä lähes joka mausteen kohdalla :D ei voinut sitte kysyä laitetaanko kaikki mausteet tai kertoa että tuota ja tuota ei nyt ole. Tais kielimuuri olla syynä..

Ikivanha urbaanilegenda? Miksi hän olisi ehdottanut sipulia, jos tiesi ettei sitä ole? 

Ennen Berliinin muurin murtumista itäblokissa oli enemmän kuin tyypillistä, että ravintola Pectopahin ruokalista oli kiitettävän kokoinen mutta hyvä jos edes yhtä liharuokaa oli saatavilla. Kuitenkin kysyttiin aina että mitä saisi olla.

Itäblokin asiakaspalvelijat olivat oma lajinsa. Yhdessä leningradilaisessa nuorisoravintolassa ei taas ollut mitään kuin teetä, pimeästi tarjoilijat myi kaikki alkoholin. Ainut humalainen koko paikassa oli tarjoilija.

Vierailija kirjoitti:

Etsin mekkoa lakkiaisiin ja eksyin pieneen kivijalkaputiikkiin. Keski-ikäinen myyjä hyökkäsi heti kimppuun ja kysyi mitä etsitään ja alkoi esitellä mekkoja. Mikään ei oikein miellyttänyt, ja kun myyjä pumppasi ja pumppasi niin sanoin jotain neutraalin kieltävää "ei nyt ole ihan sellaisia malleja mitä olin ajatellut". Myyjä tästä närkästyi ja kivahti:"Jos ei näistä malleista löydy sopivaa, niin ei sitten mistään." Katsoin vain hämmästyneenä ja poistuin kaupasta, toiste en ole sinne mennyt. Mieluisan mallinen mekkokin löytyi toisesta liikkeestä ;)

Mulle kävi samoin, mutta vihkisormusta etsiessä. Eläkeikää lähestyvä myyjä näytti esitteestä sormuksia, joista mikään ei ollut sellainen kuin hain ja ylitti budjettimmekin todella reippaasti. Lopuksi myyjä sitten sanoi napakasti ilkkuen, että jos näistä "ei löydy vihkisormusta, niin ei sitten mistään NIH". Ärsytti ja vähän ahdistikin, sillä stressasin sormuksesta ihan älyttömästi (vähän tyhmää joo). Mutta kappas vain, mieluisa sormus löytyi toisesta liikkeestä minunkin tapauksessani.

Aina tuon mummeli liikkeen ohi kävellessä alkaa tehdä mieli piipahtaa sisään ja ilkkuen todeta, että kylläpä muuten löytyi :D

Tuttava oli aikoinaan hyvin menestyvä työkoneiden huoltoyrittäjä, rahaa oli niin että ei meinannut paskalle taipua. Oli sitten lähtenyt suoraan pajalta paskasissa farkuissa vaimon kanssa ostamaan uutta nahkaista sohvakalustoa. Ilmoittivat huonekalukaupassa tietysti heti että nahkasohvaa ollaan ostamassa, ne olivat siihen aikaan melko kipeän hintaisia. Myyjä yritti koko ajan väkisin ohjata heitä katsomaan halvempia vaihtoehtoja ja mies oli jo alkanut vähän hermostua että eivätkö he saa ostaa sellaista sohvakalustoa kuin haluavat. Myyjä oli sitten vähän kyllästyneenä alkanut kysellä että paljonko pariskunta tarvii sohvaan maksuaikaa, niin mies totesi että jos sen verran sais että ehtii ottaa lompakon persetaskusta.