Mieheni teki selväksi kauppajonossa kuka taitaa kunfun.

Sihisikö miehesi missään vaiheessa ?

Mä taas tunnen oikeasti erään "mustan vyön mestarin" ja tykkään siitä, ettei hän tuo sitä mitenkään julki arkitilanteissa. Hänen ei tarvi!

Antaako vyötä persiillen?

Pikkuinen vikisevä hintti miehesi on.kääpiökin vielä.Nähtiin koko tilanne ja siinä 165 senttinen ärrävikainen kääpiö mussutti puhelimessa kaupan jonossa kun muut asiakkaat pidätteli nauruaan.

Tulet tänne leveilemään etkä osaa kirjoittaa edes lajin nimeä oikein. Säälittävä räpellys.

Vierailija kirjoitti:

Mä taas tunnen oikeasti erään "mustan vyön mestarin" ja tykkään siitä, ettei hän tuo sitä mitenkään julki arkitilanteissa. Hänen ei tarvi!

Aina ne tuo, jossain vaiheessa tuo ihan varmasti tuo eikä mitään muuta tuo.

Kierrepotku pihakoivuun?

Vierailija kirjoitti:

Pikkuinen vikisevä hintti miehesi on.kääpiökin vielä.Nähtiin koko tilanne ja siinä 165 senttinen ärrävikainen kääpiö mussutti puhelimessa kaupan jonossa kun muut asiakkaat pidätteli nauruaan.

Onko sulla auton takatila täynnä värivöitä?

Velotatko vyökokeesta kolmekymppiä per tunti?

Jos et  niin pidä pääsi kiinni ja opettele hiljaa sitä takakiertopotkua peilin edessä maltillisesti niin ehkä joskus voit veloittaa räkänokilta kolmekymppiä sinisen vyön kokeesta. Tämä selvä?

Hyvä jos on.

Oliko kyse kunpo-kanasta? Mihin siinö vyö laitetaan?

Kerropa Reetun vaimo Frederikille terkut!

Hieno tapa kertoa muille epäsuorasti ettei kannata käydä tai ainakaan edes vittuilla tai pää irtoaa. Yhdellä ainoalla kung fun liikkeellä.

Minulla on tapana puhua puhelimeen kovaan ääneen metrossa tai junavaunussa ettei tule epäselväksi että minulla on ruskeavyö.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pikkuinen vikisevä hintti miehesi on.kääpiökin vielä.Nähtiin koko tilanne ja siinä 165 senttinen ärrävikainen kääpiö mussutti puhelimessa kaupan jonossa kun muut asiakkaat pidätteli nauruaan.

Onko sulla auton takatila täynnä värivöitä?

Velotatko vyökokeesta kolmekymppiä per tunti?

Jos et  niin pidä pääsi kiinni ja opettele hiljaa sitä takakiertopotkua peilin edessä maltillisesti niin ehkä joskus voit veloittaa räkänokilta kolmekymppiä sinisen vyön kokeesta. Tämä selvä?

Hyvä jos on.

Tälläistä tämä on kun ihmiset eivät enää pääse hoitoon.Täydellinen esimerkki avohoidosta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pikkuinen vikisevä hintti miehesi on.kääpiökin vielä.Nähtiin koko tilanne ja siinä 165 senttinen ärrävikainen kääpiö mussutti puhelimessa kaupan jonossa kun muut asiakkaat pidätteli nauruaan.

Onko sulla auton takatila täynnä värivöitä?

Velotatko vyökokeesta kolmekymppiä per tunti?

Jos et  niin pidä pääsi kiinni ja opettele hiljaa sitä takakiertopotkua peilin edessä maltillisesti niin ehkä joskus voit veloittaa räkänokilta kolmekymppiä sinisen vyön kokeesta. Tämä selvä?

Hyvä jos on.

Jos autosi takatila on täynnä värivöitä, niin ei tuo järin harvinainen saavutus näytä olevan. Miksi muuten kuljettelisit vöitä ympäriinsä jopa monen kymmenen litran takatilan täyttäen?

Vaan mitä teki rothwayler Tim?

Vierailija kirjoitti:

Minulla on tapana puhua puhelimeen kovaan ääneen metrossa tai junavaunussa ettei tule epäselväksi että minulla on ruskeavyö.

Klassinen esimerkki kommunikaation ongelmista. Sinä kuvittelet toisten rekisteröivän ruskean vyösi. Tosiasiassa heille rekisteröityy, että ruskea reikä puhuu.

Kaupassa on hyvä puhuakin kungposta, niin saa heti aineksetkin siinä samalla. 

Tämäkin on sen apukoululaisten surkea trolli

Vierailija kirjoitti:

Vaan mitä teki rothwayler Tim?

Entäs hiljenikö Johan?

Vierailija kirjoitti:

Jutteli kovaäänisesti tulevista vyökokeista alemman vyöarvon kanssa puhelimessa. Antoi ymmärtää ettei ollut tyytyväinen osallistujien määriin. Mies saa muutaman kympin vyökokeesta ja hän haluaa satasen! Muut kauppajonossa kuulivat puhelun. Heidän ilmeensä oli kun kuulivat että mieheni on mustanvyön mestari. Heidän ilmeensä oli näkemisen arvoinen ja kassaneitokin hymyili leveästi.

Onko takakontissa ninjapukuja, nunchukuja, karate-pukuja?

Bo- sauvoja ja kaikkea itämaista paskaa niiden vöiden lisäksi?

Tienaako hyvin?

Onko mersu?

Vierailija kirjoitti:

Hieno tapa kertoa muille epäsuorasti ettei kannata käydä tai ainakaan edes vittuilla tai pää irtoaa. Yhdellä ainoalla kung fun liikkeellä.

Minulla on tapana puhua puhelimeen kovaan ääneen metrossa tai junavaunussa ettei tule epäselväksi että minulla on ruskeavyö.

Pese sitä vyötä välillä niin se ei ole ruskea. Mm Vanish on hyvä tahranpoistaja. Ja turpa umpeen siellä junassa, mene puhelinkoppiin kailottamaan ja anna muiden matkustaa rauhassa.