Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Seksi hävettää
14.07.2016 |
Häpeän seksiä, olen aina hävennyt niin kauan kuin muistan. Tämä on tietenkin vaikeuttanut parisuhteen saamista todella pahasti. En ole halunnut seksiä, ekan kerran suostuin vastahakoisesti siihen 25-vuotiaana puolipakkona jotta voisin saada edes jonkinlaisen suhteen. Koen miehet itsekkäinä mitä seksiin tulee.
Menin yhteen lopulta miehen kanssa, jonka luulin ymmärtävän sitä, että joku saattaa hävetä seksiä niin paljon kuin minä, vaikka itseasiassa aika suhteen alkuvaiheessa mies sössi erään tilanteen, jossa ei ymmärtänyt asiaa ja sain hävetä tilannetta. Pidin häpeäongelmaa kuitenkin omana vikanani, (joka se onkin), mutta luulin miestä kiinnostavan ratkaista sitä kanssani. Että olinkin typerä. Ei mies ole tehnyt suhteemme aikana mitään hyvän seksin (minulle) eteen, eikä varmaan tule tekemäänkään.
Luulin, että mies ei vain tajua minua, mutta nyt on alkanut näyttää sille, että minulla on minun tarpeisiini nähden seksissä itsekäs, tyhmä ja minun tarpeitani ymmärtämätön mies.
En kestä, meillä on lapsia ja tuntuisi väärältä erota tämän takia.
Haluaisin siis häpeästä eroon, mutta en tämän miehen kanssa kyllä pääse, koska mies ei tajua tällaisesta mitään. On varmaan liikaa kuvitella, että minulla voisi olla täällä kohtalotovereita, mutta piti ainakin saada purkautua jonnekin.
Kommentit (182)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei tuollaista ongelmaa voi sysätä toisen harteille kuten ap tekee. Lähes varmasti seksi uudenkin miehen kanssa päätyy samaan jumi tilanteeseen. Onhan niitä loistaviakin rakastajia jotka osaavat lukea naista, mutta heillä on valinnan varaa niin, että kiertävät estyneet ongelmakimput kaukaa.
Ei tavan mies ole mikään ajatustenlukija. On lähes mahdotonta saada hyvää seksiä jos ei kerro ja jopa vaadi mitä haluaa. Avoimuus vaatii avoimuutta molempien puolelta. Ei hyvä seksi ole passiivista odottamista ja olettamista, tuo ap:n tapa pn varma tie pettymykseen.
Kärjistetysti sanottuna jokainen mies ja nainen on vastuussa omasta orkustaan.
Kyllä tiedän että olen vastuussa itse omasta nautinnostani, ja koitan ajatella, että ei ole syytä pettyä, jos seksi ei suju. Niinhän se on minulla koko elämäni ajan ollut. Siinä mielessä koen, että minulla on lähestulkoon vain voitettavaa.
ApNo sitten alat kertomaan ja vaatimaan mitä haluat. Ja kyselemään mitä mies haluaa. Näytä miehelle oikeat otteet. Ota huomioon, että teillä on pitkä historia nykyisen kaltaisesta huonosta seksistä. Sinä olet muuttunut, mutta mieskin tarvii aikaa muutokseen. Sulta vei 20 vuotta opettaa mies tuollaiseksi. Toiset 20 vuotta ja sinulla on unelma mies. Ei siihen muutokseen yksi yritys riitä.
En pysty. Hävettää liikaa ja häpeästä suutun.
ApEi miehesi tai kukaan muukaan mies voi sinua auttaa. Tarvit tuohon ammattilaisen apua. Hänen avullaan selvität häpeän syyn, eli sen miksi himo on häpeällistä. Vasta sen jälkeen voit alkaa opettelemaan hyvää seksiä miehesi kanssa.
Oletko koskaan jutellut asiasta kenenkään ulkopuolisen tai ammattilaisen kanssa? Miksi ehdotukset terapiasta eivät kelpaa sinulle?
Kävin Sexpossa kertan ja se terapeutti loukkasi minua olettamalla, että minulla on haluja. Se kun on juuri se, mitä häpeän. Hän ei olisi saanut mennä niin suoraan siihen asiaan, hän oli tahditon, ei osaava ei ymmärtävä ja loukkaava. En olisi voinut mitenkään jatkaa hänen kanssaan. Olen jo terapiassa, joka avaa näihin liittyviä lukkoja paljon paremmin, kuin mikään seksiterapia, koska nämä eivät ole syntyneet seksistä, vaan elämästä. Menen ehkä joskus myöhemmin seksiterapiaan, kun se on mahdollista niidenkin terapeuttien osata jotain, mitä olen vailla eli ei olla enää liian vaikeilla vesillä henkisesti.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Älkää ruokkiko äitihullua!!! Se tekee näitä aloituksia monta päivässä! Aina on syy miehessä ja lapsissa ja ennen kaikkea aloittajan äidissä. Ap myönnätkö olevasi "äitihullu" ala "kivikissaäiti"?
http://www.sexpo.fi/neuvonta/nettineuvonta/
Kysyt tuolta. He auttavat jos olet valmis vähän joustamaan.
Mieleen tulee että ap:lle on voinut sattua joskus jotain traumaattista mikä vaukuttaa nykyään. Noista voisi olla hyvä jutella terapiassa.
Jos ei tahdo ottaa mitään vastuuta itsestään, elämästään ja nautinnostaan, saakin kärsiä. Sääli miestäsi vain, hän ansaitsisi parempaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vaikuttaa siltä, että ette kumpikaan osaa ilmaista sanoin, mitä haluatte ettekä osaa kysyä toisiltanne, mitä toinen haluaa ja mikä tuntuu hyvältä. Minusta tuntuu siltä, että te molemmat tarvitsisitte terapiaa, sekä ihan vain puhumisen opettelua että seksuaaliterapiaa. Ei se riitä, jos kerran sanoo, että minua hävettää seksi. Mitä siihen toinen edes osaa sanoa? Kai ap tiedät, että on olemassa seksuaaliterapeutteja. Juurikin sellaisen tarpeessa olette molemmat. Mies ei häpeä seksuaalisuuttaan, mutta ilmeisesti ei osaa herättää sinussa niin suurta himoa, että häpeä unohtuu alta aikayksikön. Miehelle siis viettelyoppia.
Teitä on kaksi turhautunutta ja pettynyttä yhdessä. Sinä tiedostat ongelman, ja haluat muutoksen tilanteeseen, mutta et halua tehdä yhtään mitään ongelman ratkaisemiseksi. Vastuu on miehellä, joka ei tiedä mitä haluat.
Kun et kerro haluistasi ja et ohjaa miestä, niin vaikka hän sattuisikin joskus tekemään jotain oikein, vaikkapa nuolemaan sinua, niin seuraavalla kerralla hän virnistää väärällä tavalla kun nautit, ja se on siinä. Sinä tulkkaat väärin, suutut ja petyt. Eihän se mies parka uskalla tehdä yhtään mitään nautintosi eteen kun aina menee vituralleen. Sääliksi käy miestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vaikuttaa siltä, että ette kumpikaan osaa ilmaista sanoin, mitä haluatte ettekä osaa kysyä toisiltanne, mitä toinen haluaa ja mikä tuntuu hyvältä. Minusta tuntuu siltä, että te molemmat tarvitsisitte terapiaa, sekä ihan vain puhumisen opettelua että seksuaaliterapiaa. Ei se riitä, jos kerran sanoo, että minua hävettää seksi. Mitä siihen toinen edes osaa sanoa? Kai ap tiedät, että on olemassa seksuaaliterapeutteja. Juurikin sellaisen tarpeessa olette molemmat. Mies ei häpeä seksuaalisuuttaan, mutta ilmeisesti ei osaa herättää sinussa niin suurta himoa, että häpeä unohtuu alta aikayksikön. Miehelle siis viettelyoppia.
Jos mies on 20 vuotta yrittänyt vietellä pakastinta, niin voi olla miehellä viettelyinto vähän vähissä. Se on ap nyt sinun tehtävä hoitaa viettelyt seuraavat 20 vuotta.
Vierailija kirjoitti:
Ap. Jos jätät miehesi niin mistä kuvittelet löytäväsi miehen joka osaa lukea ajatuksiasi ja tekee sinulle sängyssä mitä haluat vaikka et suostu puhumaan etkä kertomaan mitään? Mistä kuvittelet löytäväsi miehen joka on hyvä sängyssä ja sietää sinua vaikka voisi saada naisen joka osaa nauttia sängyssä ja suostuu puhumaan seksistä? Mistä kuvittelet löytäväsi miehen joka jaksaa sinun ainaista valitustasi ja tyytymättömyyttäsi? Miehen joka sietää sitä että sinä et ole valmis ottamaan seksissä mitään riskejä ettei vaan sinua sattuisi?
Kenties bdsm-piireistä? Sen ihanan dominoivan miehen, joka saa nautintonsa naisen nautinnosta? Ja haluaa tehdä naiselle kaiken mitä nainen ikinä kaipaakin vaikka nainen ei edes kerro? Joka ei ole itsekäs vaan kokeilee kaikenlaista dominoivaa ja määrätietoista, pakottamistakin, saadakseen naisensa oppimaan nautintoa? Salli mun nauraa.
Sanoisin että ap:lle on voinut sattua jotain ikävää mikä tekee sen että ap:lle on vaikeaa myöntää halunsa ja siksi turhautuu mieheen. Bdsm on sellainen että siinä mennään yhteisen luottamuksen kautta eli on hyvin tärkeää pystyä puhumaan. Suhde jossa toinen domoinoi ilman tietoa toisen haluista on todella vahingollista ja jopa vaarallistakin. Eli itselleen tekee todella karhun palveluksen jos tuommoiseen lähtee mukaan. Parempi on opetella tuntemaan itseään, syitään häpeään sekä ymmärtämään kumppaniaan ja vahvistamaan liittoa hänen kanssaan. Huono suhde ei ainakaan ole hyvä lähtökohta hyvälle seksille eikä millekään muullekaan positiiviselle. Lisäksi pitää korjata niitä omia ongelmiaan ja tehdä se rakastavasti itseään kohtaan ja muita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä yritin lukea tämän aiheen läpi.
Enkä vieläkään ole oikein ymmärtänyt että mikä tämän ihmisen ongelma on?
Seksi hävettää. Okei, se on ihan normaalia, mutta siitä pääsee eroon. Hävettääkö se siksi, että olet kasvanut tiukassa uskovaisessa ympäristössä jossa kaikki sukupuolisuuteen liittyvä oli irstasta ja saastaista syntiä?
Sä ilmeisesti oikeasti kuvittelet, että voisi olla olemassa joku mies, joka jotenkin sanattomasti ymmärtää sua tai osaa jotenkin tulkita sun käytöstä ja tietäis, mitä sä haluat. Ei semmoista ole.
Jotenkin vaan tulee sellainen fiilis, että sä haluaisit rivompaa ja kovempaa meininkiä, mutta miehesi tarjoaa vaniljaseksiä. Ja sinä et kuitenkaan saa sitä toivettasi ääneen sanottua. Mutta kokeile: sano sille miehellesi ääneen, vaikka olisikin vässykkä, että ota tästä risu ja piiskaa mua, sitten meet perse pystyssä sängylle odottamaan ja kerrot, miten tuhma tyttö olet ollut ja tarvitset rangaistuksen.
Halusit mitä tahansa, niin et sä osaa sitä oikein edes kirjallisesti ilmaista - etkä ilmeisesti puhumallakaan myöskään. Se mies ei voi sua miellyttää, ellet sä edes kerro sille mitä toivoisit.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aplla on korvien välissä jotain vikaa. Kuinka kehtasit lapsia tehdä? Ajattele, hehän ovat saaneet alkunsa seksistä, kuinka häpeällistä!!!
No nyt on eri asia, kun haluaisin nauttiakin seksistä. Nuorena sitä vielä suostui siihen, että vain toiselle sillä on jotain väliä.
Ap
Mikä sai sinussa aikaan tuon muutoksen, että nyt haluaisitkin nyt nauttia seksistä? Ja oletko koittanut selittää asiaa miehellesi? Ja vielä tärkeämpää, oletko koittanut selittää sitä himon häpeää miehellesi?
Tiedän, ettei tuollaisesta ole helppo puhua, mutta eipä sitä toinen selittämättäkään ymmärrä. Ensin voi miehelle tulla mieleen vaikka mitä muita selityksiä pettämisestä, omaan rumuuteen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei tuollaista ongelmaa voi sysätä toisen harteille kuten ap tekee. Lähes varmasti seksi uudenkin miehen kanssa päätyy samaan jumi tilanteeseen. Onhan niitä loistaviakin rakastajia jotka osaavat lukea naista, mutta heillä on valinnan varaa niin, että kiertävät estyneet ongelmakimput kaukaa.
Ei tavan mies ole mikään ajatustenlukija. On lähes mahdotonta saada hyvää seksiä jos ei kerro ja jopa vaadi mitä haluaa. Avoimuus vaatii avoimuutta molempien puolelta. Ei hyvä seksi ole passiivista odottamista ja olettamista, tuo ap:n tapa pn varma tie pettymykseen.
Kärjistetysti sanottuna jokainen mies ja nainen on vastuussa omasta orkustaan.
Kyllä tiedän että olen vastuussa itse omasta nautinnostani, ja koitan ajatella, että ei ole syytä pettyä, jos seksi ei suju. Niinhän se on minulla koko elämäni ajan ollut. Siinä mielessä koen, että minulla on lähestulkoon vain voitettavaa.
ApNo sitten alat kertomaan ja vaatimaan mitä haluat. Ja kyselemään mitä mies haluaa. Näytä miehelle oikeat otteet. Ota huomioon, että teillä on pitkä historia nykyisen kaltaisesta huonosta seksistä. Sinä olet muuttunut, mutta mieskin tarvii aikaa muutokseen. Sulta vei 20 vuotta opettaa mies tuollaiseksi. Toiset 20 vuotta ja sinulla on unelma mies. Ei siihen muutokseen yksi yritys riitä.
En pysty. Hävettää liikaa ja häpeästä suutun.
ApEi miehesi tai kukaan muukaan mies voi sinua auttaa. Tarvit tuohon ammattilaisen apua. Hänen avullaan selvität häpeän syyn, eli sen miksi himo on häpeällistä. Vasta sen jälkeen voit alkaa opettelemaan hyvää seksiä miehesi kanssa.
Oletko koskaan jutellut asiasta kenenkään ulkopuolisen tai ammattilaisen kanssa? Miksi ehdotukset terapiasta eivät kelpaa sinulle?
Kävin Sexpossa kertan ja se terapeutti loukkasi minua olettamalla, että minulla on haluja. Se kun on juuri se, mitä häpeän. Hän ei olisi saanut mennä niin suoraan siihen asiaan, hän oli tahditon, ei osaava ei ymmärtävä ja loukkaava. En olisi voinut mitenkään jatkaa hänen kanssaan. Olen jo terapiassa, joka avaa näihin liittyviä lukkoja paljon paremmin, kuin mikään seksiterapia, koska nämä eivät ole syntyneet seksistä, vaan elämästä. Menen ehkä joskus myöhemmin seksiterapiaan, kun se on mahdollista niidenkin terapeuttien osata jotain, mitä olen vailla eli ei olla enää liian vaikeilla vesillä henkisesti.
Ap
Mikä sinua ei loukkaisi? Haluat että ihmiset vääntyvät korkkiruuville sinua miellyttääkseen ja silti tulkitset tahalleen jotain väärin ja loukkaannut.
Hommaa itsellesi s/m:ää harrastava dominoiva mies. Niiltä ei tartte pyytää piiskaamista ja naisen "kiduttamista", ne tekee sen pyytämättäkin. Mutta varaudu siihen että ne ei jaksa sua yhden tai kahden kerran jälkeen enää, koska olet niin lukossa seksin suhteen. Ne nimittäin saa lukuisia naisia jotka on sinut halujensa kanssa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ymmärrän Ap:ta jollain tavoin, koska olen saanut itse massiivisen häpeäkasvatuksen lapsena: kaikkia omia tunteita, tarpeita ja haluja, koko olemassaoloa on opetettu häpeämään.
Siis kaikki toiveet ja halut, yleensä aivan kaikki, ei vain seksiin liittyvät, hävettävät. Hävettää pyytää mitään keltään. Hävettää, että toiset joutuvat hengittämään samaa ilmaa kanssani. Ei tulisi kuuloonkaan, että pyytäisin seksissä jotain. Keskityn 100 % toisen tarpeiden tyydyttämiseen ja saan tyydytyksen siitä, että joku viitsii edes olla kanssani.
No - tämä oli tilanne 6 vuotta sitten. 6 vuoden psykoterapian jälkeen pystyn jopa ehdottelemaan ja pyytämään seksissä mieheltä asioita. Tunnen vain lievää häpeää, jonka pystyn järkeilemällä kestämään.
Jos tilanne on tarpeeksi paha, jos ihminen on "opetettu" totaalisesti häpeämään itseään, asiaa ei auta kuin vuosikausien terapia. Siihen ei auta järkeily, tietoisesti mukavuusalueelta poistulo jne. Nämä auttavat lievään häpeään.
Kävin Sexpossa kertan ja se terapeutti loukkasi minua olettamalla, että minulla on haluja. Se kun on juuri se, mitä häpeän. Hän ei olisi saanut mennä niin suoraan siihen asiaan, hän oli tahditon, ei osaava ei ymmärtävä ja loukkaava. En olisi voinut mitenkään jatkaa hänen kanssaan. Olen jo terapiassa, joka avaa näihin liittyviä lukkoja paljon paremmin, kuin mikään seksiterapia, koska nämä eivät ole syntyneet seksistä, vaan elämästä. Menen ehkä joskus myöhemmin seksiterapiaan, kun se on mahdollista niidenkin terapeuttien osata jotain, mitä olen vailla eli ei olla enää liian vaikeilla vesillä henkisesti.
Ap[/quote]
Totta kai hän sanoi niin, koska sehän sinun tulee myöntää itsellesi. Myönsithän sen jo täälläkin? Miksi syyllistät niitä ihmisiä jotka yrittävät sinua auttaa sinun ongelmastasi? Etkö ymmärrä että juuri se estää sinua päästämästä irti tuosta häpeästä? Elämähän vaikuttaa seksiin ja hyvin paljon toisinkinpäin. Ainoa neuvo jonka osaan antaa ja jota kannattaa harkita on suvaitsevuuden lisääminen itseäsi ja muita kohtaan ja tuomitsevuuden hillintä. Ja kärsivällisyys. Ei pidä yhdestä kerrasta antaa peritse. Terapiassa kuulla juuri niitä juttuja jotka EIVÄT tunnu hyvältä. Jos siellä jutellaan niitä ja näitä ja homma tuntuu aina miellyttävältä, tuskin mitään oikeita lukkoja siellä avataankaan.
Vierailija kirjoitti:
Vaikuttaa siltä, että ette kumpikaan osaa ilmaista sanoin, mitä haluatte ettekä osaa kysyä toisiltanne, mitä toinen haluaa ja mikä tuntuu hyvältä. Minusta tuntuu siltä, että te molemmat tarvitsisitte terapiaa, sekä ihan vain puhumisen opettelua että seksuaaliterapiaa. Ei se riitä, jos kerran sanoo, että minua hävettää seksi. Mitä siihen toinen edes osaa sanoa? Kai ap tiedät, että on olemassa seksuaaliterapeutteja. Juurikin sellaisen tarpeessa olette molemmat. Mies ei häpeä seksuaalisuuttaan, mutta ilmeisesti ei osaa herättää sinussa niin suurta himoa, että häpeä unohtuu alta aikayksikön. Miehelle siis viettelyoppia.
No ei herätä ja epäilen alkaako koskaan herättääkään. Kun kumppanin valitsee aseksuaalisin toivein, niin kyseinen seikka ei ole merkityksellinen valinnassa. Siksi tämä oma muuttuminen on ollut tavallaan vain aivan turha ja jopa haitallinen asia, jos nyt ajatellaan, että haluaisi saada nautintoakin, johon ehkä nykyään pystyisi, kun ennen ei. En tarkkaanottaen tiedä mikä muutti sen, enkä voi kaikkea avatakaan, mutta muutuin ja mies ei taida olla sopiva kumppani vaikka päälläni seisoisin. En olisi valinnut häntä varmaan aikoinaankaan, jos seksin olisi pitänyt olla kriteeri, mutta se ei silloin itselleni ollut, vaan se, että sitä olisi mahdollisimman vähän. Ja mies tiesi tämän.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Mä yritin lukea tämän aiheen läpi.
Enkä vieläkään ole oikein ymmärtänyt että mikä tämän ihmisen ongelma on?
Seksi hävettää. Okei, se on ihan normaalia, mutta siitä pääsee eroon. Hävettääkö se siksi, että olet kasvanut tiukassa uskovaisessa ympäristössä jossa kaikki sukupuolisuuteen liittyvä oli irstasta ja saastaista syntiä?
Sä ilmeisesti oikeasti kuvittelet, että voisi olla olemassa joku mies, joka jotenkin sanattomasti ymmärtää sua tai osaa jotenkin tulkita sun käytöstä ja tietäis, mitä sä haluat. Ei semmoista ole.
Jotenkin vaan tulee sellainen fiilis, että sä haluaisit rivompaa ja kovempaa meininkiä, mutta miehesi tarjoaa vaniljaseksiä. Ja sinä et kuitenkaan saa sitä toivettasi ääneen sanottua. Mutta kokeile: sano sille miehellesi ääneen, vaikka olisikin vässykkä, että ota tästä risu ja piiskaa mua, sitten meet perse pystyssä sängylle odottamaan ja kerrot, miten tuhma tyttö olet ollut ja tarvitset rangaistuksen.
Halusit mitä tahansa, niin et sä osaa sitä oikein edes kirjallisesti ilmaista - etkä ilmeisesti puhumallakaan myöskään. Se mies ei voi sua miellyttää, ellet sä edes kerro sille mitä toivoisit.
Sanoinhan, etten nauti, jos tuo on miehelle vähän sellaista hoopoa, eikä hänen juttunsa.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aplla on korvien välissä jotain vikaa. Kuinka kehtasit lapsia tehdä? Ajattele, hehän ovat saaneet alkunsa seksistä, kuinka häpeällistä!!!
No nyt on eri asia, kun haluaisin nauttiakin seksistä. Nuorena sitä vielä suostui siihen, että vain toiselle sillä on jotain väliä.
ApMikä sai sinussa aikaan tuon muutoksen, että nyt haluaisitkin nyt nauttia seksistä? Ja oletko koittanut selittää asiaa miehellesi? Ja vielä tärkeämpää, oletko koittanut selittää sitä himon häpeää miehellesi?
Tiedän, ettei tuollaisesta ole helppo puhua, mutta eipä sitä toinen selittämättäkään ymmärrä. Ensin voi miehelle tulla mieleen vaikka mitä muita selityksiä pettämisestä, omaan rumuuteen.
Sanoisin ennemmin niin, että nykyään kykenen nauttimaan. Sen aiheutti rakkaudentunteet. Joku hyväksymisen kokemus. Toiselta mieheltä. Olen koittanut selittää, mutta mies vaan on että joo. Ei sano mitään. Aivan kuin siellä päässä ei liikkuisi mitään ja jos liikkuukin, niin miksi ei voi sanoa sitä minulle?
Ap
Alue: Aihe vapaa
Oletko masentunut? Hoida se ensin pois, ja keskity sen jälkeen seksiin. Sinulle on annettu aika hyviä ohjeita, joista kieltäydyt. Ilmeisesti et jaksaisi tai pystyisi nyt tekemään yhtään mitään, eli uskon sinun olevan masentunut.