Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Näyttelijä on j*utalainen myös roolissaan, joten hänellä on pieni hattu, vaikka hän olisi naispuolinen ja minkä ikäinen tahansa.

Jos joistain verisistä vaatteista pitää päästä eroon, niin ne todennäköisesti poltetaan omalla takapihalla keskellä omakotitaloaluetta ja vielä pimeällä, jotta mahdollisimman moni naapuri näkee ne lieskat ja ihmettelee, että miksi naapuri polttaa roskia näin myöhään.

Vierailija kirjoitti:

Koko maailman pelastuminen riippuu vain yhdestä korvaamattomasta henkilöstä. Kaikki vastustavat hänen järkeviä ideoitaan ja teorioitaan.

Kuulostaa aivan joltain persulta!

Romanttinen elokuva ja onnellinen loppu. Ei tapahdu oikeassa elämässä.

Vierailija kirjoitti:

Tai kuten Bridget joka on sinkku, mutta löytää ja tapaa silti lukuisia miehiä ja sitten miehet joita bridget tapailee on ylimpiä ystäviä keskenään eikä ketään haittaa että bridget on epävarma ja tapailee muita miehiä.

Anteeksi, mutta ketähän Bridgetiä tässä tarkoitetaan, koska Bridget Jones -elokuviin tuo ei passaa. Mark ja Daniel olivat joskus kavereita, kunnes Daniel paneskeli Markin vaimoa. Tämä tuodaan kyllä harvinaisen selvästi esille ekassa elokuvassa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kun joku ajaa autoa ja laulaa radion mukana, hän osaa kaikki sanat täsmälleen oikein, vaikka kyseessä olisi tosi vaativa laulu kuten Bohemian Rhapsody.

Häh, kuka muka EI osaa Bohemian Rhapsodyn sanoja?

No en minä ainakaan osaa. Ei niistä oopperakohtauksista saa mitään selvää.

[Verse 3]

I see a little silhouetto of a man

Scaramouche, Scaramouche, will you do the Fandango?

Thunderbolt and lightning, very, very frightening me

(Galileo) Galileo, (Galileo) Galileo, Galileo Figaro magnifico

But I'm just a poor boy, nobody loves me

He's just a poor boy from a poor family

Spare him his life from this monstrosity

Easy come, easy go, will you let me go?

Bismillah! No, we will not let you go

(Let him go) Bismillah! We will not let you go

(Let him go) Bismillah! We will not let you go

(Let me go) Will not let you go

(Let me go) Will not let you go

(Never, never, never, never let me go) Ah

No, no, no, no, no, no, no

(Oh, mamma mia, mamma mia) Mamma mia, let me go

Beelzebub has a devil put aside for me, for me, for me!

Vierailija kirjoitti:

Kuulostaa aivan joltain persulta!

Päivän pakollinen persu-pakkomielteestä kärsivä ilmoittautui.

Vierailija kirjoitti:

Onnettomuus armeijan/valtion salaisessa virus/bakteeri/ihmiskoelabrassa johtaa joko zombie-epidemiaan tai supersankarin syntyyn. 

Nyt odotellaan että tuleeko ihmisistä zombeja vai saadaanko supersankari

Vierailija kirjoitti:

Yleinen piirre vanhemmassa lastenviihteessä, joka on ennemminkin kirjoista tuttu, mutta näkyy kyllä elokuvissakin:

Toisilleen sukua olemattomat, jopa 13-14-vuotiaat tytöt ja pojat eivät tunne minkäänlaista romanttista vetovoimaa, tai edes pientä viehätystä toisiaan kohtaan, vaikka hengaavat samassa porukassa ja välillä tapaavat uusia ikätovereita. Poikien ja tyttöjen suhde toisiinsa on sisarellisen platoninen, pienintäkään taka-ajatusta ei synny edes silloin, kun ollaan vain uikkarit päällä, tai porukalla yötä jossain, kaukana aikuisista.

Ymmärrän tietenkin sen, että esim alle 10-vuotiaille suunnattu materiaali ei tarvitse hormonihuuruja yhtään, mutta eikö ne hahmotkin kannattaisi sitten suunnitella vähän (esi)teiniä nuoremmiksi?

Jos ihastutaan, se on seksiöntä nälkää ja lopussa sydän särkyy=tyttö itkee viikon vanhempansa olkaa vasten. Yleensä isän.

Vastakohtana kirjat käsittelevät asiaa suorastaan p*d*fiilisti.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Yleinen piirre vanhemmassa lastenviihteessä, joka on ennemminkin kirjoista tuttu, mutta näkyy kyllä elokuvissakin:

Toisilleen sukua olemattomat, jopa 13-14-vuotiaat tytöt ja pojat eivät tunne minkäänlaista romanttista vetovoimaa, tai edes pientä viehätystä toisiaan kohtaan, vaikka hengaavat samassa porukassa ja välillä tapaavat uusia ikätovereita. Poikien ja tyttöjen suhde toisiinsa on sisarellisen platoninen, pienintäkään taka-ajatusta ei synny edes silloin, kun ollaan vain uikkarit päällä, tai porukalla yötä jossain, kaukana aikuisista.

Ymmärrän tietenkin sen, että esim alle 10-vuotiaille suunnattu materiaali ei tarvitse hormonihuuruja yhtään, mutta eikö ne hahmotkin kannattaisi sitten suunnitella vähän (esi)teiniä nuoremmiksi?

Jos ihastutaan, se on seksiöntä nälkää ja lopussa sydän särkyy=tyttö itkee viikon vanhempansa olkaa vasten. Yleensä isän.

Vastakohtana kirjat käsittelevät asiaa suorastaan p*d*fiilisti.

Nälkää =lällää.

Vierailija kirjoitti:

Sellainen kuvio

amerikkalaisissa komedioissa. Alkaa hauskana, läppää lentää ja henkilöt ovat hassuja ja höpsöjä. Jossain puolenvälin paikkilla juonen ongelma/ratkaisu alkaa hahmottua ja seuraava 40% elokuvasta on tämän kuivaa käsittelyä täysin ilman vitsejä ja huumoria, kuin katsoisi vakavaa draamaa tai trilleriä. Ongelman ratkettua elokuva muistaa taas olevansa komedia ja viimeisiin minuutteihin heitetään joku hulvaton loppuvitsi.

Englantilaiset sarjat jo toistivat tätä kaavaa aikoinaan.

Alkoi komediana, mutta muuttui kaoottiseksi tragediaksi tai meni ihmissuhdeselvittelyksi.

Vierailija kirjoitti:

Tartuntataudeista tuli mieleen että sankarin puoliso(ehdokas)/lapsi/joku muu hyvä kaveri sairastuu tautiin ja sitten on kilpajuoksu sen yllätävän täsmällisen taudinkulun kanssa, esim. jos leffan alussa mitataan 48 tuntia tartunnasta kuolemaan niin siinä tosiaan ollaan 47 tunnilla kun sankari saa lopulta toimitettua rokotteen tai lääkkeen viime hetkellä tälle tärkeälle ihmiselleen. Nää rokotteet tai lääkkeet myös toimii yllättävän nopeasti eli kuolemankielistä ollaan takaisin kohtalaisen pirteänä toipilaana hetkessä ja kiittelemässä sankaria.

Valmistuneita lääkeampulleja tuntuu olevan aika usein 6. 

Jo Tauno Palo teki tällaisen leffan!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onnettomuus armeijan/valtion salaisessa virus/bakteeri/ihmiskoelabrassa johtaa joko zombie-epidemiaan tai supersankarin syntyyn. 

Nyt odotellaan että tuleeko ihmisistä zombeja vai saadaanko supersankari

Eli pitääko ruveta hommaamaan haulikkoa ja panoksia (klassinen zombiepidemiaselviytymisväline) vai koittaa sietää jotain trikookalsarihemmoa meuhkaamassa pitkin taivasta. 

Suihkussa mies nojaa aina kaksin käsin seinään pää painuksissa..

Tutkijat (usein FBI) tekevät ruumislöydön esim. kaivosta. Ensimmäisenä kaivoon laskettu tutkija on kauhistunut ja oksentaa.

Seuraavassa kohtauksessa ruumis nostetaan ylös (tai joku toinen tutkija lasketaan kaivoon). Kaikki ovat asiallisia, ketään ei okseta, kukaan ei ole kauhuissaan, vaan aletaan hoitaa hommaa ja tutkitaan.

Mua häiritsee, kun leffassa on diabeetikko, niin se ihan taatusti kidnapataan ja sit kun se ei saa insuliiniaan ni se menee koomaan ja viime hetkellä joku pahiksista pehmenee ja hommaa insuliinia, jolloin tää diabeetikko virkistyy ja haukkoo henkeä.

Todellisuudessahan se verensokeri vaan nousee ilman insuliinia, ei se mihinkään koomaan vaivu samantien ku lääkkeet jää välistä 😃

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Koko maailman pelastuminen riippuu vain yhdestä korvaamattomasta henkilöstä. Kaikki vastustavat hänen järkeviä ideoitaan ja teorioitaan.

Kuulostaa aivan joltain persulta!

Ja sinä, mon ami, kuulostat idiootilta.

Kauhuissa omakotitalon ullakolla on: isoja pahvilaatikoita ja lipastoja, joista muodostuu näköesteitä ja sokkeloita. Käy ihan järkeen, mutta AINA: katosta riippuva lintuhäkki ja sovitusnukke joka on peitetty harsoon tai puettu hääpukuun ja huntuun.

Vierailija kirjoitti:

Kauhuissa omakotitalon ullakolla on: isoja pahvilaatikoita ja lipastoja, joista muodostuu näköesteitä ja sokkeloita. Käy ihan järkeen, mutta AINA: katosta riippuva lintuhäkki ja sovitusnukke joka on peitetty harsoon tai puettu hääpukuun ja huntuun.

Ja iso peili, josta näkyy hirviö juuri selän takana.

Kauhuleffoissa ei kannata katsoa peiliin. Sieltä ilmestyy aina joku hirviö, tai oma peilikuva katoaa/muuttuu pahaksi.

Varsinkin jos katsoo välillä muualle ja sitten takaisin peiliin, näin käy varmasti.