Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Vierailija kirjoitti:

Telkkarit menee heti päälle eikä tule jotain puolen minuutin samsunglogoa ja plimplamplumppia ja muuta ihme kikkailua mitä siinä oikeasti tapahtuu. Kanavakin on yleensä valmiiksi oikea.

Ja sama tietokoneissa

Isot kaveriporukat, joihin kuuluu miehiä ja naisia ja joiden kanssa sitten syödään aamupala, kahvitellaan päivällä ja viikonloppuna lähdetään reissuun, kuin kenelläkään ei olisi mitään muita menoja. Töissäkin voi vain yhtäkkiä pitää vapaapäivän. Parhaassa tapauksessa asutaan samassa asunnossa ja halitaan päivät pitkät ilman suurempia riitoja.

Vierailija kirjoitti:

Rikospaikkatutkijat ja kuolinsyytutkija menevät murhapaikalle normaaleissa vaatteissa, ilman mitään suojia. Kuolinsyytutkija, yleensä nainen, on pukeutunut korkokenkiin ja tiukkaan mekkoon, eikä tietenkään suojavarusteita päällä. Kumihanskatkin otetaan takin/housuntaskuista käteen, ei mistään steriilistä pakkauksesta. Ja usein tökitään povitaskusta otetulta kuulakärkikynällä kuollutta tai todisteita. Sitten laitetaan takaisin taskuun puhdistamatta...

Ärsyttää, koska kerran nimittäin näytettiin dokkari missä em. tutkijat olivat pukeutuneet sellaiseen valkoiseen kertakäyttöiseen hupulliseen kokovartalopukuun, kenkien päällä siniset suojat (tarhoista tutut) ja tietenkin hanskat.

Tämä siksi, että ei esim. omia hiuksia putoaisi tai siirtyisi muualta likaa rikospaikalle ja näin todisteet eivät vahingoittuisi.

Poliiseina, etsivinä ja erityisesti patologeina on ameriikassa paljon näitä hihattomiin pikkumekkoihin ja piikkikorkoihin sonnustautuneita naisia, jotka joskus saattavat vetää labratakin ylleen, mutta silloinkaan eivät suurin surminkaan pane edes yhtä nappia kiinni. Paljon on myös sankarittaria, jotka viis veisaavat vaatteista ja pitävät meikkaamista turhuutena, mutta osaavat silti valita virheettömän vartalonsa verhoksi merkkifarkut ja silkkipaidan, vaihtaa korvakoruja useita kertoja päivässä ja meikata itselleen persikkaisen ja puuterisesti varjostellun ihon, jota ei rankkasade ja joukkotappelu pilaa. Loput sankarittaret ovat luonnonkauniita huippuammattilaisia, joiden autismi näkyy vain ilmeettömyytenä ja taipumuksena harjoittaa villiä seksiä joka toisen vastaantulevan miehen kanssa.

-Ovesta tullaan sisään suudellen ja vaatteita riisuen.

-Kesken riitelyn aletaan suutelemaan kiihkeästi.

Nämä nyt varmaan on ollut jo monesti:

Pyssyistä kuuluu usein latausääni kun ne vedetään esille (oikeasti silloin lentäisi ampumaton panos pihalle niissä puoliautomaattipistooleissa). Teräaseista kuuluu aina semmoinen "tsingggggg" kun ne vedetään esiin tai nostetaan pystyyn.

Autoista puuttuu niskatuet että nähdään takapenkille.

Mutta niiden lisäksi minua häiritsee kovasti se, että kaikista örkeistä tehdään semmoisia tuskaisia ja kirkuvia tai kähiseviä. Ei pelota yhtään. Aina oikein pysähtyvät hetkeksi kirkumaan ja vääntelehtimään ennen hyökkäystä. 

Kun sankari kierii tai heittelee voltteja, häneen ei koskaan osu yhtään luotia.

Kun päähenkilö pääsee hetkeksi turvaan hurjan pakoretken jälkeen, hän menee kylpyhuoneeseen vain loiskuttamaan vettä kasvoilleen ja tuijottelemaan omaa peilikuvaansa, ei koskaan paskalle.

Avaruustaisteluissa kuuluu hirvittäviä ampumis- ja räjähdysääniä.

Kun avaruusoliot hyökkäävät tai meteorisuihku tulee tuhoamaan maapallon, osumaa saavat ensimmäisenä joko valkoinen talo tai joku muu tunnettu historiallinen muistomerkki.

Takaa-ajokohtauksissa kaahaavien autojen alta syöksyy turvaan aina hoikkia ja nuoria ihmisiä. Koskaan kukaan viaton mummo tai pikkulapsi ei jää auton alle.

Takaa-ajaja liikkuu aina kävelyvauhtia, mutta tavoittaa silti täysillä juoksevat uhrinsa ja yllättää heidät jostain sivukujalta.

Kaikki ihmiset ovat aina naurettavan hyvännäköisiä. Kun joku on olevinaan ruma, hän muuttuu hetkessä upeaksi kun silmälasit otetaan pois ja vaatteet vaihdetaan muodikkaampiin.

Kukaan ei koskaan jää suremaan niitä satoja pahiksien kätyreitä, joita sankari niittaa kuoliaaksi. Mistä niitä kätyreitä muuten aina löytyykin?

Pahiksella on uima-altaan reunoilla kymmeniä bikinibeibejä.

Kun sankari murtautuu epäilyttävään toimistoon, hän löytää heti arkistokaapista taskulampun valossa johtolangan, jota kymmenet poliisit eivät löytäneet penkoessaan paikan läpikotaisin päivänvalossa.

Kaikki rikostutkijat ovat aina helvetin hyvännäköisiä maks. kolmekymppisiä miehiä ja naisia.

Huonosti englantia puhuva ihminen puhuu erittäin vahvalla aksentilla, mutta osaa silti käyttää mitä erikoisempia sanoja, vaikkei olevinaan kuitenkaan englantia kovin hyvin osaa.

Bonesissa Angela Montenegro on intohimoinen taiteilija, mutta kuitenkin osaa tehdä kaikenmaailman nörttijuttuja tietokoneilla, hakkeroida sun muuta. Mitenkään muuten tämä Angelan nörttitausta ei näy hänen elämässään, joten miten ihmeessä hän olisi oppinut hakkeroimaan yms. kun se vaatii aikamoista kiinnostusta tietokoneisiin. Häntä ei kuitenkaan sarjassa esitetä varsinaisesti minään tietokonenörttinä. Tämä on häirinnyt minua koko sarjan ajan :D

Jäätelön syöminen suoraan paketista, pyöreä amerikkalaistyylinen iso purkki. Yleensä kahdenkesken rentoudutaan näin. Ilmaisee jonkinlaista turhautuneisuutta elämäntilanteeseen...

Poliisitkin ryyppää työajalla, käydään kesken työpäivän baarissa ottaas viskipaukku. Ja aina ajetaan humalassa, nuoretkin kännissä bileistä kotiin ajavat autoa.

Yleensä kaikki nukkuu huonosti. Kysellään How did you sleep? Not at all... Tai Baddly... Tai Just few hours.

Kun noustaan seksin jälkeen sängystä, varsinkin miehet panee housut jalkaan, mutta eivät alushousuja. Naiset puseron päälle eikä rintsikoita.

Lähes aina seksissä mies on päällä ja nainen melko lahna.

en lukenut koko ketjua, joten sori jos tää on jo. mutta tää, että jos on pariskunta, ja toiselle alkaa sattua jotain ufoa, tai demonista ja hän kertoo siitä hädissään puolisolle, niin puolisko EI koskaan usko heti, koskaan ei aleta vetää yhtä köyttä. vaikka tää ns ei-uskova puolisko itsekin alkaa nähdä esim ufoja, niin ehei, silti täytyy löytyä joku järkevä selitys, ja sitten onki kaikki jo myöhäistä :D

Kun soitetaan jollekin niin luurin toisessa päässä vastataan samalla sekunnilla.

Tai jos soitetaan ja luurin päässä ei vastata heti kahden tuuttauksen jälkeen niin ollaan heti että hän ei ole kotona tai että hän on nyt kauheassa pulassa kun ei vastaa.

Kaikki maan huippu kirurgit  työskentelevät samassa sairaalassa, mikäli eivät he tulevat työskentelemään.  Näiden kesken syntyy parisuhteita ja lapsia. Jos joku rakastuu potilaaseen on potilas super kaunis/komea. Luonnollisesti kaikki lääkärit ja kirurgit ovat super kauniita ja komeita. Kaikesta kiireestä huolimatta, jokainen huippu kirurgi tekee uraa uurtavaa tutkimusta joista sataa palkintoja. Jokainen sairaalaan tuleva potilas  on lääketieteellinen ennakkotapaus, ihmeiden ihme tai superharvinainen sairastapaus. Yhdelle kirurgeista ilmestyy tyhjästä yllätys siskoja jotka myös ovat oman alansa huippu kirurgeja. Kaikilla kirurgeilla on aikaa kuksia keskenään ympäriinsä ja setviä parisuhde ja ihmis-suhde ongelmiaan tauotta vaikka ura ja tutkimukset ja opettaminen painavat niskaan. Jokaisen lääkärin perheen jäsenet tulevat ilmaiseksi hoidettavaksi mitä vaikeimpiin leikkauksiin. ( Geyn Anatomia)

Ulkomaalaiset puhuvat aina keskenään englantia, vaikka puhuvat samaa kieltä.

elokuvan lopussa olet ainoa, joka selviää verilöylystä (kuolleiden mukana mm. puolisosi) sen sijaan, että itkisit menetettyä puolisoasi lohduttomasti, istut vain tyynen voittajana poliisipakettiauton takana (sillee että se takaluukki on auki ja istut siinä you know) joku välly harteilla ja oot helpottunu että kaikki on ohi

Rakastelun jälkeen jäädään vaan kotoisasti sylikkäin nukkumaan. 

Puhelinnumerot näppäillään aina suoraan muistista, jopa ainoastaan kerran tai kaksi nähdyt tai kuullut.  

Vierailija kirjoitti:

Poliisitkin ryyppää työajalla, käydään kesken työpäivän baarissa ottaas viskipaukku. Ja aina ajetaan humalassa, nuoretkin kännissä bileistä kotiin ajavat autoa.

Yleensä kaikki nukkuu huonosti. Kysellään How did you sleep? Not at all... Tai Baddly... Tai Just few hours.

Kun noustaan seksin jälkeen sängystä, varsinkin miehet panee housut jalkaan, mutta eivät alushousuja. Naiset puseron päälle eikä rintsikoita.

Lähes aina seksissä mies on päällä ja nainen melko lahna.

Naisilla on usein  ne rintsikat päällä kohtauksessa heti seksin jälkeen.

Päähenkilö harrastaa usein kiihkeää seksiä seisaaltaan mitä epämukavimmissa paikoissa, usein jossain työpaikan komerossa. Näitä pikapanoja varten mies ottaa aina paidan pois, vaikka nainen tyytyy vain nostamaan hameensa helmaa.