Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Talvipakkasella ja lumimyrskyssäkin kaikki ulkoilma-aktiviteetit kuten lumipallojen heittely, metallisia tikapuita pitkin kiipeäminen tai vaikkapa lumen luonti tehdään paljain käsin.

Puutarhatyöt, rakentaminen ja autonkorjaus renkaanvaihdot mukaanlukien tehdään myös paljain käsin. Silti kädet säilyvät puhtoisina ja poskenpehmeinä.  

Monessa leffassa se kovin häkkeriITnörde on jostain hemmetin catwalkilta temmattu supermalli. Pfffff!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kauhuleffoissa ollaan yksin kotona kun alkaa tapahtua ja AINA on ukkosilma ja sähköt menee poikki 😬

Ja kun kuulet kellarista (jossa on joskus tapahtunut murhia) outoa meteliä lähdet yksin alas katsomaan mitä siellä on.

Juu tai vintille ja aina fraasi "Is there anybody here?" 😁

Ja jos talossa on joku tyyppi ja se jahtaa , aina juostaan yläkertaan karkuun! 😬

Kun pahikset ampuu, niin avataan auton etuovi ja ollaan sen takana suojassa. Jostain syystä kaikkien autojen etuovet on panssaroitu...  Hyvikset onnistuu aina tappamaan pahiksen, jota piti kuulustella ja sitten ollaan taas tyhjän päällä.

Uutiset tulevat televisiosta siten, että sivuhenkilö ehtii aina soittamaan päähenkilölle, että katso nyt uutiset ja se uutinen alkaa televisiosta juuri silloin, kun päähenkilö avaa television.

Romanttisissa komedioissa kaikki erot ja riidat johtuvat aina väärinkäsityksistä, eikä siitä, ettei pariskunta pitäisi toisistaan. Ketään ei siis koskaan jätetä vain siksi, että ei kiinnosta, vaan aina luullaan vain, että toista ei kiinnosta. Kaikki pelimiehetkin oikeasti ovat rakastuneita, mutta eivät vain muka huomaa sitä ajoissa.

Ulkomaalaiset puhuvat aina omalla kielellään vain ne helpoimmat fraasit kuten päivää, näkemiin, kiitos, mutta kaikki muu tietysti sanotaan englanniksi.

Murhatutkijat, jotka kutsutaan ensimmäisenä murhapaikalle ovat aina tapahtuneesta hirvittävän järkyttyneitä. He oksentavat ja tapahtuma herättää vuosien takaiset traumat, mutta sitten heidän jälkeensä tulevat ne rivitutkijat, jotka hoitavat homman ihan ammattimaisesti, vaikka olisi miten järkyttävä tapaus.

Kun tapahtuu joku järkyttävä joukkosarjamurha missä poliisit löytävät kymmenen ruumista paloiteltuna, niin aina se joukon nainen ns. järkyttyy ja laittaa käden suun eteen, sitten työkaverit kysyvät että oletko ok, haluatko lähteä kotiin lepäämään. Menee 5 sekuntia ja nainen on toipunut tästä näystä, vastaa "Ei kiitos, jatkan töitä"

Kaksi ihmistä menee juttelemaan "yksityisesti" porukassa ollessaan vain kahden askeleen päähän muista ja kukaan ei muka kuule heidän keskusteluaan.

Talvipakkasella kaikki kulkevat takki auki joko ilman kaulahuivia tai huivi kiedottuna niin että dekolteen iho ja kaula ovat silti käytännössä paljaana.

Pahasti järkyttyneelle henkilölle tarjotaan aina lasillinen vettä.

Vierailija kirjoitti:

Rikospaikkatutkijat ja kuolinsyytutkija menevät murhapaikalle normaaleissa vaatteissa, ilman mitään suojia. Kuolinsyytutkija, yleensä nainen, on pukeutunut korkokenkiin ja tiukkaan mekkoon, eikä tietenkään suojavarusteita päällä. Kumihanskatkin otetaan takin/housuntaskuista käteen, ei mistään steriilistä pakkauksesta. Ja usein tökitään povitaskusta otetulta kuulakärkikynällä kuollutta tai todisteita. Sitten laitetaan takaisin taskuun puhdistamatta...

Ärsyttää, koska kerran nimittäin näytettiin dokkari missä em. tutkijat olivat pukeutuneet sellaiseen valkoiseen kertakäyttöiseen hupulliseen kokovartalopukuun, kenkien päällä siniset suojat (tarhoista tutut) ja tietenkin hanskat.

Tämä siksi, että ei esim. omia hiuksia putoaisi tai siirtyisi muualta likaa rikospaikalle ja näin todisteet eivät vahingoittuisi.

Auerin tapauksessahan homma meni reisille kun etsittiin murhaajaa dna:n perusteella joka kuuluikin laborantille itselleen.

Vierailija kirjoitti:

Poliisiauto lähtee aina liikkeelle renkaat ulisten.

Vaikka alla olisi soratie :)

Avaruusalukset kohtaa aina sama suunta ylöspäin vaikka ne vois seikkailla siellä avaruudessa miten päin vaan.

Kun pariskunta kokkaa romanttista ateriaa, tarvikkeita on noin 10kg per naama ja keitetään jossain 20 litran kattilassa, josta maistellaan kiehuvaa soosia kauhalla. Mitään ei roisku naisen valkealle silkkipuserolle. Eikä ne ikinä syö sitä ruokaa kuitenkaan.

Kynttilöitä on kämpässä valmiina palamassa parisataa kappaletta, kun romanttiset hihittelijät saapuvat ovesta.

Auton ovea ei ikinä lukita. No okei, nykyään voi uusissa autoissa olla ihan keyless access ja lukitus, mutta tuskinpa jossain 70-luvun autoissa tuota oli, epäilen suuresti.

Vierailija kirjoitti:

Avaruusalukset kohtaa aina sama suunta ylöspäin vaikka ne vois seikkailla siellä avaruudessa miten päin vaan.

Avaruusalukset lentävät kuin hävittäjät. Vaikkakin oikeasti avaruudessa lentäminen olisi aikamoista säätämistä kun ei ole ilmakehää.

Tietokoneen salasana arvataan parin yrityksen jälkeen, täysin epärealistista.

Kummalliset tietokonenäytöt joissa nopeasti vierii alaspäin jotain ihmeellistä koodia monissa eri ikkunoissa, täysin epärealistista.

Kaikkien viranomaisten palomuurit on murrettavissa 5 sekunnissa. Myös kaikkien yritysten työntekijät löytyvät tietokoneelta, kaikkein pienimpienkin jotka eivät edes käytä tietokonetta työssään. Ja silti puhelinten paikantaminen ei onnistu koskaan, vaikka tukiasemat tietävät melko tarkkaan puhelinten sijainnit koko ajan kun on virta päällä.

Vierailija kirjoitti:

Auton ovea ei ikinä lukita. No okei, nykyään voi uusissa autoissa olla ihan keyless access ja lukitus, mutta tuskinpa jossain 70-luvun autoissa tuota oli, epäilen suuresti.

Vanhoissa autoissa ovi lukittiin painamalla nappi alas ennen oven sulkemista, joissain jenkkiautoissa se nappi on sen saman vipstaakin yhteydessä josta se ovi sisäpuolelta avataan. Ei sitä pakosti nää laittoiko se sen lukkoon vai ei, tietysti jos ovi avataan käyttämättä avainta niin ei se lukossa ollut.

Lueskelin tuossa juuri jenkkiläistä foorumia ja siellä yhä joillain alueilla porukka jättää ovet tai ikkunat auki käydessään vaikka kaupassa. Siellä on myös aika paljon avoautoja.

Ei suomessakaan maaseudulla tai rivi/omakotitaloalueella välttämättä ulko-ovia laiteta lukkoon kun mennään nukkumaan.

Pommin purkamiseen on aikaa 10 tuntia, mutta vasta viimeisellä sekunnilla onnistuu.

Pääosan esittäjä menee rikollisjoukon luokse hyökätessä ensimmäisenä, siistiin merkkipukuun pukeutuneena mutta perässä tulevat rivimiehet ovat pukeutuneet viimeiseen asti luodinkestäviin varusteisiin.

Telkkarit menee heti päälle eikä tule jotain puolen minuutin samsunglogoa ja plimplamplumppia ja muuta ihme kikkailua mitä siinä oikeasti tapahtuu. Kanavakin on yleensä valmiiksi oikea.