Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Nainen on aina sullonut hiuksensa (moottoripyörä)kypärän sisään ajamaan lähtiessään, mutta kun hän kesäkuumalla ottaa kypärän päästään, hänen hiuksensa tulvahtavat kypärän alta ja parilla hidastetulla pään heilautuksella ne laskeutuvat ilmavaan ja mitä siisteimpään asentoon. Eivät koskaan sojota hiostavan kypärän jäljiltä mihin sattuu tai ole litassa päätä vasten.

Oven läpi tai muuten lähistöllä oleskelevien korviin ei kantaudu mitään (kovaäänistäkään) keskustelua tai muuta meteliä kun se ei kuulu juoneen. Sitten kun juoni sitä vaatii äänet kuuluvat täydellisesti.

Vierailija kirjoitti:

Ulkomaalaiset puhuvat aina keskenään englantia, vaikka puhuvat samaa kieltä.

Tämä häiritsi tosi paljon Slummien miljonäärissä. Ja miksi ihmeessä Intian Haluatko miljonääriksi olisi englannin kielinen!

Vierailija kirjoitti:

Rakastelun jälkeen jäädään vaan kotoisasti sylikkäin nukkumaan. 

Ja aamulla mies nousee sängystä kalsarit jalassa.

Vierailija kirjoitti:

Komea mies rakastuu rumaan kyömynenätyttöön (Dirty Dancing)

Mulla kävi just näin :D

Maailmankaikkeuden yleiskieli on englanti.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ulkomaalaiset puhuvat aina keskenään englantia, vaikka puhuvat samaa kieltä.

Tämä häiritsi tosi paljon Slummien miljonäärissä. Ja miksi ihmeessä Intian Haluatko miljonääriksi olisi englannin kielinen!

Intiassa englanti on yleisin kieli 16:sta virallisesta kielestä. Kaikki eri kieltä puhuvat puhuvat keskenään englantia.

Ammuskelukohtauksissa harvoin osutaan lyhyeltäkään etäisyydeltä (ainakin toimintaleffoissa tai esim. vanhoissa lännenfilmeissä).

Elokuvissa, joissa tavataan esim. tulevan puolison perhettä tai sukua (tyyliin Perhe on painajainen tai Anoppi on pahin), ei ilmeisesti tiedosteta omien perheenjäsenten sekopäisyyttä ja näiden tökeröä käytöstä katsotaan läpi sormien. Näin on muuten hämmentävän usein myös oikeassa elämässä.

Kun muistitikulle täytyy käydä salaa lataamassa jotain pahisten ja toinen ilmoittaa korvanappiin, että vauhtia, pahikset tulee ihan just ja se kamera kuvaa miten se kone lataa tuskaisen hitaasti sitä tiedostoa ja just nanosekuntia ennen lataus valmis ja tyyppi häipyny alta pois... Just joo, oikeassa elämässä ei hermo kestäis jos olis asemiehet lähestymässä.

Sitten, vaikka olis pakkasta niin naisilla on piikkikorot jalassa. Eikö tule helposti flunssa tai liukastuu. Tai hirveällä sateella ei ole kumppareita. Eivät lue säätiedotuksia 😁

- 80-luvun toimintaleffoissa miespääosan esittäjä ei käytä farkkujen alla alusvaatteita

- Motelleissa naidessa sängynpääty ryskyy täysiä huoneen seinään

- Jos päähenkilö on ns. kova tyyppi, hän juo viskiä. Usein tuplana. Vanhoissa länkkäreissä miehet eivät syö koskaan, ainoastaan ryyppäävät. Silti luoti osuu aina kohteeseensa.

- Vankilaraiskaaja on aina isokokoinen natsi, jolla on joukko hännystelijöitä. Jossain vaiheessa natsi alkaa ahdistella päähenkilöä, joka kuitenkin välttyy yleensä neuvokkuudellaan raiskaukselta. Päähenkilön sellikaveri on reilu tyyppi, jonka kohdalla ihmetyttää miksi on joutunut vankilaan, yleensä onkin syyllistynyt johonkin pienempään rikokseen.

- Romanttisissa elokuvissa pääpari ensin inhoaa toisiaan, sitten ihastuu, sitten joutuu eroon toisistaan ja lopuksi palaa yhteen. Aina sama kaava.

Vierailija kirjoitti:

elokuvan lopussa olet ainoa, joka selviää verilöylystä (kuolleiden mukana mm. puolisosi) sen sijaan, että itkisit menetettyä puolisoasi lohduttomasti, istut vain tyynen voittajana poliisipakettiauton takana (sillee että se takaluukki on auki ja istut siinä you know) joku välly harteilla ja oot helpottunu että kaikki on ohi

Jep. Omaa rakasta tai perheenjäseniä ei liiemmin surra - ehkä tirautetaan pari kyyneltä, ja sitten jatketaan vain urheasti eteenpäin. Tää on häirinnyt mua myös esim. Game of Thronesissa. Mutta kai siihen hahmon romahtamisen ja suremisen esittämiseen kuluisi liikaa kallista jaksoaikaa.

Kun checkataan hotelliin ei koskaan makseta, saadaan vain avain.

Seksin jälkeisenä aamuna mies vetää juuri täysissä pukeissa kravatin tiukalle ja nainen vasta nousee aluvaatteissa sängystä. Oikeastihan asia on päinvastoin.

Agentit keksivät keskellä yötä jotain niin tärkeää tutkimuksestaan, että soittavat pomolle tai muulle työtoverille keskellä yötä. Tämä vastaa unisena ja kysyy tietääkö agentti mitä kello on. Sitten hän kauhistuu agentin paljastuksesta ja lähtee myös keskellä yötä töihin.

Koulun eteen pysäköidään autot ihan vaan tien varteen ja vaikka päähenkilö tulis vähän myöhässä, niin portin kohdalla on vapaa paikka

Esim die hard-elokuvassa pärjää talvella korkealla vuoristossa ilman käsineitä ja lakkia sekä takki auki ja jopa lyhythihainen t-paita päällä.

Kauhuleffoissa pitkään vainonnutta pahista ammutaan johonkin olkapäähän ja jatketaan pakoa luulle, että pahis on kuollut. Oikeassa elämässä itse menisin ja tyhjentäisin lippaan sen päähän ja potkisin vielä niskat nurin.

Vierailija kirjoitti:

Maailmankaikkeuden yleiskieli on englanti.

Höpsö. Niillä on universal translatorit tai babelfishit. Ainakin startrekissä ja HHGTTGssä ja Farscapessa. 

-Toisilleen täysin ventovieraat mies ja nainen tyyliin vilkaisevat toisiaan ja rakastuvat siltä seisomalta toisiinsa.

-Edellinen tiivistettynä. Luultavasti jokainen teistä on nähnyt tällaisen leffakohtauksen:

Nainen kävelee kädessään mukillinen juotavaa. Mies tulee vastaan katsellen muualle ja nämä kaksi törmäävät, minkä seurauksena nainen kaatuu ja kaataa juoman päällensä. Mies auttaa naisen ylös ja rakastuu tähän heti, kun näkee hänen kasvonsa. Mies yrittää heti pokata tätä randomia naista. Nainen on tyly aluksi, mutta se vain kiehtoo miestä ja aika pian heistä tulee pari

-Lapset ja nuoret eivät koskaan kuole ja, jos pääosassa on vain aikuisia, niin nuorimmat aikuiset selviävät katastrofista

Vielä tämä: sankari saa ensi kertaa elämässään miekan käteensä ja on silleen öö, kummasta päästä pidetään kiinni? Viikon päästä hän taistelee sillä, kuin supersamurai