Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6832)
Muistakaa myös se, että aina kun lähdette pakoon raivohurjaa murhamiestä, käynnistätte tietysti auton (jos ette ole menneet yläkerran vessaan piiloon) ja huomaatte että bensa on lopussa. Se ei haittaa koska bensamittaria tarmokkaasti sormilla naputtelemalla ja sanomalla " camaan, camaan" auto yleensä hyrähtää käyntiin ja sillä voi mainiosti ajella n.89 kilometriä.
Mutta koettakaa uskoa kun sanon: Sen sijaan, että ajaisitte tahallanne mahdollisimman syrjäisillä ja sumuisilla teillä sen 89 km, jolloin polttoaine loppuu, teidän kannattaa hurauttaa 14 km päässä olevalle huoltoasemalle joka on auki ja sijaitsee paikassa, jossa on muutenkin paljon ihmisiä ja apua saatavissa.
Mutta ettehän te usko kuitenkaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Naiset saavat aina äänekkään orgasmin ja nauttivat siitä kun mies laukeaa kasvoille.
Vierailija kirjoitti:
Kukaan ei koskaan syö lautasta tyhjäksi eikä juo lasia tyhjäksi.
Paitsi jos siinä on viinaa
Auton renkaan kiljuvat kun kiihdytetään vaikka alla olisi hiekkatie tai järven jää.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Takaa-ajokohtauksessa takaa-ajettavan auton on kohdatta vähintään seuraavat esteet 1) kapea kuja, 2) ikkunalasia kantavat työmiehet, 3) hedelmäkoju, 4) pehmoleluja myyvä puoti tai vaaterekkejä. Jos takaa-ajo tapahtuu jalan, päädytään aina umpikujaan josta päästäkseen takaa-ajetun tulee kiivetä verkkoaidan yli josta pääseekin viime tingassa. Jos joudutaan hyppäämään palotikkailta alas, alla on aina putoamista helpottava roskis jossa pehmeitä jätteitä.
Puhelinnumero alkaa aina numeroilla 555. Puhelinkopista soitettaessa luuria ei saada takaisin paikoilleen vaan se jää roikkumaan.
P.S. Tuo puhelimeen vastaaminen vain sanalla 'hello' ei muuten ole klisee vaan ihan normaalia monissa maissa. Koitapa vastata omalla nimelläsi niin alkaa se hellon kysyminen eikä ymmärretä kun puhelimeen on vastattu ns. "väärin".
Tuolla hellotuksella tarkoitin toisesta päästä kuuluvaa ääntä, kun pääpukari ei puhu luuriin.
Aikaisemmin joku kirjoitti, että ihmiset vastaavat tervehdyksellä puhelimeen eikä nimellä. Oli viittaus siihen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mua huvittaa aina suunnattomasti nämä kaikki uudemmat sarjat, missä poliisit löytävät yhdessä nanosekunnissa ihmisistä kaiken tiedon. Siihen ne lävähtävät seinän kokoiselle näytölle aina syntymästä nykypäivään, alakoulun opettajien nimistä alkaen :D.
Kauhulehffoissa, joissa tapahtumat sijoittuvat isoon vanhaan kartanoon, ei kukaan tunnu sytyttävän valoja. Talossa on hämärää, lähes pimeää ja kaikki tehdään siinä hämärän keskellä. Sitten nähdään jonkun varjon vilahtavan, mutta ei siltikään laiteta kunnon valoja päälle
Rikospaikkatutkijat tutkivat murhapaikkaa pitkät kauniit hiukset auki hulmuten
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Onko tää jo ollut: Perheen vauva laitetaan pinnasänkyyn omaan huoneseen, jossa vauva viihtyy yksinään kiltisti hiljaa koko päivän tai ainakin tunteja.
Ja se pinnasänky on aina KESKELLÄ lastenhuonetta
Lapset pilaavat aina tilanteen.
Perhe pakenee hullua murhaajaa tai avaruusolentoja. Aikuiset sanovat lapsille, että "ovea ei saa avata". Sitten menee kolme sekuntia ja jompi kumpi perheen lapsista avaa sen oven
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun on tosi tilanne ja pitää mennä pakoon tai piiloutua yleensäkin toimia nopeasti tai olla hiljaa, niin aletaan keskustelemaan ja puhumaan syvällisiä.
Vierailija kirjoitti:
Naiset saavat aina äänekkään orgasmin ja nauttivat siitä kun mies laukeaa kasvoille.
Katso niitä miehiä. Näyttelijät ovat sen verran komeita, että seksi sujuu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Rikospaikkatutkijat, poliisit ja etsivät tutkivat asuntoa taskulamppujen valossa eikä yritetäkään laittaa valoja päälle.
Opiskelijakämppä on aina sisustettu arvoesineillä ja kalliilla merkkituotteilla.
Opiskelijat lähtee tuon tuostakin shoppailemaan tai kahvilaan. Vaatteet ja asusteet viimeimmän muodin mukaan.
Ei ainakaan meikäläisen opintorahat ja osa-aikapalkka riittäis.
Ja eräässä kotimaisessa sarjassa vain yksi lääkäri, yksi poliisi ja yksi lakimies. Sattui mitä vain, vapaapäivinäkin on lähdettävä töihin kun kutsutaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Saksalaisissa koko perheen poliisisarjoissa päähenkilöllä on aina joku mukahauska eläinkumppani. Jos eläin on jokin oikeasti hyödyllinen pari kuten poliisikoira, tämä koira pelastaa isäntänsä joka jaksossa. Jos kyseessä on jokin muu eläin vaikkapa apina, niin otus pelastaa isäntänsä vähän niinkuin vahingossa. Vaikka pelastamista ei tapahtuisikaan, niin jakso päättyy aina siihen kun eläin on tehnyt jotain kaikkien mielestä hassunhauskaa kuten paskantanut kahvipöytään ja vienyt sivuhenkilön hatun. Tämä paljastuu loppukohtauksessa kun kaikki jakson päähenkilöt yllättävät eläimen itse teossa ja alkavat kovaan ääneen nauramaan samalla kun poliisipäähenkilö leikkisästi toruu lemmikkiään. "Charlie!"/"Max!")
Jenkkikomedioissa aika samanlainen asetelma kuten Turner ja täystuho tai Beethoven. Poliisi saa koiran työparikseen tai perheeseen otetaan lemmikiksi. Aluksi esim. perheenisä ei siedä koiraa kun esim. sotkee paikat ja järsii huonekalut tai vastaavaa. Mutta yleensä viimeistään sitten kun koira pelastaa isäntänsä ikävästä tilanteesta niin ovatkin erottamattomat kaverukset. Toisessa noista elokuvista päädytäänkin koiran kuolemaan.
Lassiesta asti. Tuohan on sen alkuteoksen juoni.
Jos Lassie-kirjasta puhut, niin ei ole.
Hampaita harjataan samalla kun kuljeskellaan ympärs kämppää ja vaikka hammastahna-vaahtoa näkyy huulien välistä, limaista sylkeä ei valu yhtään yöpaidan rintamukseen.
Vierailija kirjoitti:
Naiset saavat aina äänekkään orgasmin ja nauttivat siitä kun mies laukeaa kasvoille.
Ehkä tietynlaisissa elokuvissa, ei yleensä😜
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Naiset saavat aina äänekkään orgasmin ja nauttivat siitä kun mies laukeaa kasvoille.
Katso niitä miehiä. Näyttelijät ovat sen verran komeita, että seksi sujuu.
Ron Jeremy ja John Holmes?
-Jenkkileffoissa esim. sairaanhoitajana työskentelevä yh-äiti asuu hulppeassa omakotitalossa parin lapsen kanssa. Ei mitään mahdollisuuksia todellisuudessa.
-Naiset heräävät aina täysissä meikeissä ja jopa synnytyksen jälkeen ollaan täysin freesejä ja meikit naamassa.
-"Normijampat" ovat lähes aina kehonrakentajien näköisiä (siis kuten Hollywood-tähdet yleensäkin).
20-40 -luvuille sijoittuvissa elokuvissa kaikki autot ovat aina täysin ruosteettomia ja kurattomia. Edes rintamalla ei kura juuri lennä.
Alue: Aihe vapaa
High school elokuvassa nörttipoika rakastaa palavasti koulun kaunotarta, vaikka ei lainkaan tunne tätä. Tämä rakkaus on jostain syystä puhtoista ja aitoa. Mutta kun se sama kaunotar itse rakastaa palavasti koulun urheilijatähteä, jonka kanssa ehkä jopa seurustelee, kyse on pinnallisesta ihastuksesta. Tietenkin se nörttipoika voittaa lopulta kaunottaren sydämen, vaikka niillä ei oikeasti olisi mitään yhteistä.