Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Vierailija kirjoitti:

Lentokoneen sisällä on täysin äänetöntä

Ja autot on ihmeen hijaisia, vaikka ajetaan.

Vierailija kirjoitti:

Kertokaa sarja tai elokuva jossa nainen syö hyvällä ruokahalulla. Yleensä nainen tilaa ravintolassa salaattia jota sörkkäisee pari kertaa haarukalla, syö ehkä yhden haarukallisen ja se on siinä. Odotan sitä kohtausta jossa nainen (joka ei ole ollut ilman ruokaa kolmea päivää!) sanoo: God, I'm hungry! Ja syö. 

Risto Jarvan elokuvassa Loma, Tuula Nymanin roolihenkilö syö aamiaisella Antti Litjankin aamiaisen suurelta osin, kun tämä ei heti ala syödä.  Sitten hotellihuoneessa syö ahneesti kinkkusämpylää ja ymmärtää väärin, kun Litjan näyttelemä mies toteaa, että on hyvän näköistä siivua.

Vierailija kirjoitti:

Päähenkilö ei saa tappelussa kunnon ruhjeita, eikä koskaan turpoa vaikka silmä umpeen ym., vaikka sillä hakkaamisella pitäisi lähteä jo taju ja päätyä sairaalaan hoidettavaksi pitkäksi aikaa. Niitä harvoja päähenkilöitä, joka on ollut kunnolla murjotun näköinen (mutta ihme kyllä keikkunut tajuissaan ja jäänyt henkiin) on ollut Rocky. 

Poskessa,voi,olla,mustelma ja silmäkulmassa laastari. Hyvin harvoin on nenä murtuneena tai leuka sijoiltaan.

Elokuvassa on joku lihaksikas mies ja sexy mimmi. Alussa naljailevat toisilleen, mutta lopussa sitten suutelevat intohimoisesti. Hui en olisi ikinä arvannut. 

FBI-naispuolinen poliisi on tuimailmeinen, mutta kaunis. Pitkät hiukset tai ponnari hulmuaa kun hän juoksee rosvoa kiinnin ainakin yhtä kovaa kuin miespuoleinen kollegansa.

Hänen isänsä on ollut poliisi, mutta kuollut jo kauan sitten luotiin. Hän on sinkku ja asuu kissansa kanssa. Naapurissa asuu kiinnostunut mies, mutta hän käyttää tätä lähinnä kissanvahtina.

Aina kotiin tullessa hän ottaa kaapista pullon punkkua ja menee lasi kädessä kylpyyn poistamaan päivän stressiä. Sitten hän nukahtaa heti, ja puhelin soi aamuyöllä klo 4:15, kun kollega soittaa, että on taas tapahtunut jokin rikos, ja poliisiasemalla on aina krooninen henkilöstöpula, joten on oltava valmis lähtöön. Ja siihen menee sitten vain 2 minuuttia ja ulkonäkö on moitteeton. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Päähenkilö ei saa tappelussa kunnon ruhjeita, eikä koskaan turpoa vaikka silmä umpeen ym., vaikka sillä hakkaamisella pitäisi lähteä jo taju ja päätyä sairaalaan hoidettavaksi pitkäksi aikaa. Niitä harvoja päähenkilöitä, joka on ollut kunnolla murjotun näköinen (mutta ihme kyllä keikkunut tajuissaan ja jäänyt henkiin) on ollut Rocky. 

Poskessa,voi,olla,mustelma ja silmäkulmassa laastari. Hyvin harvoin on nenä murtuneena tai leuka sijoiltaan.

Tosi sankarihan rusauttaa murtuneen nenänsä itse suoraksi, olkapäänsä takaisin kuoppaansa ja ranteensa ehjäksi. Sitten ei olekaan mitään ongelmia ja kaikki toimii kuten ennenkin ilman buranaa tai laastaria. 

Astioita pestään keittiön altaassa ja toinen henkilö kuivaa vaahtoiset astiat pyyhkeellä. Ei huuhtelua - Yäk!

Vierailija kirjoitti:

Astioita pestään keittiön altaassa ja toinen henkilö kuivaa vaahtoiset astiat pyyhkeellä. Ei huuhtelua - Yäk!

Näin kuulemma tehdäänkin jossainpäin paikassa nimeltä ulkomaat.

Poliisi käskee roiston nähdessään jo kaukaa pysähtymään. Ei koskaan yritä hipsiä lähemmäs, vaikka roisto ei olisi huomannut poliisia.

No tietystihän tämä pahis ehtii lähteä juoksemaan, kun kaukaa jo varoitetaan.

Plusvahvuiset silmälasit ovat yleislasit, joitka laitetaan päähän, jos pitää nähdä lähelle tai kauas tai olla muusta maailmasta tietämätön nörtti. Silmälasipäinen on lähes aina koominen sivuhahmo, likinäköiset ovat huvittavia toilailijoita ja pluslasit ovat huvittavamman näköiset kuin miinuslasit. Joskus jollakin pervolla, hikoilevalla sarjamurhaajalla tai lastenahdistelijalla voi olla voimakkaat miinuslasit, siis oikeat likinäkölasit.

Auton renkaat ujeltaa sorallakin. Ja sitten auto räjähtää aina, kun se suistuu rotkoon.

Aina kun elokuvassa alkaa kuulua harpun soittoa, elokuvan päähenkilö muistaa menneisyydestään jonkin tapahtuman, jota pitää kuvata muutaman minuutin ajan, ennen kuin voidaan palata nykyhetkeen.

Ahdistelija stalkkaa ja tirkistelee, ottaa jopa väkisin, ja nainen rakastuu.

Sotaelokuvissa kiikaroidessa horisonttia, isoa vihollisen sotalaivaa ei nähdä heti, vaan aina kiikarilla "pyyhkäistään" ohi ja sitten palataan näkymään.

Vanhoissa leffoissa veri on aina sellaista paloauton punaista.

Kun poliisi tai etsivä löytää muovipussillisen jotain huumetta, hän pistää linkkuveitsellä muoviin reiän, kastelee sormenpäänsä syljellään ja tökkää sormenpään reiän läpi muovipussiin. Hän laittaa sitten sormenpäähän tarttuneen jauheen kielelleen ja hieroo sitä myös ikeniinsä. Kun hän on tehnyt näin, hän pystyy heti kertomaan kaikille mitä huumetta muovipussissa on.

Up

Vierailija kirjoitti:

Jos ollaan porukalla jossain mökillä keskellä metsää ja joku hullu vainoaa tai on parhaassa tapauksessa tappanutkin jo jonkun, niin ei se mitään, vedetään silti kännit/poltellaan pilveä. Tilanteessahan ei tietenkään kannattaisi olla skarppina. Tai koomisin, paras kaveri/puoliso on tapettu, ei se mitään, valitaan sieltä porukasta joku random jonka kanssa mennään panemaan. Mitä sitä suremaan.

Tämä. Ja sitten tulee riitaa elossa oleville ja yksi haluaa lähteä aina ulos tai toiseen huoneeseen rauhoittumaan/vetämään happea. Mitäpä väliä vaikka se murhaaja onkin siellä ulkona tai ullakolla odottamassa seuraavaa uhria. 

Vierailija kirjoitti:

Poliisi käskee roiston nähdessään jo kaukaa pysähtymään. Ei koskaan yritä hipsiä lähemmäs, vaikka roisto ei olisi huomannut poliisia.

No tietystihän tämä pahis ehtii lähteä juoksemaan, kun kaukaa jo varoitetaan.

Ja naispoliisi korkkareissaan juoksee ihmeen lujaa ja jopa pysyy rosmon kintereillä...

Vankilassa on hyvin erilaista kuin elokuvissa ja sarjoissa.

Ei siellä oli koviksia, tai hyvin vähän. Suurin osa on totaalisesti syrjäytyneitä toivottomia ihmisiä joilta on voimat ja keinot loppu.