Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6827)
Se, että ihmiset kolautetaan tajuttomiksi iskulla päähän. Sitten virkoavat jossain ihan ilman mitään aivovammaa.
En käsitä, tätä näkee tosi paljon ja ns. paremmissakin tekeleissä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ulkomaalaiset puhuvat aina keskenään englantia, vaikka puhuvat samaa kieltä.
Tämä häiritsi tosi paljon Slummien miljonäärissä. Ja miksi ihmeessä Intian Haluatko miljonääriksi olisi englannin kielinen!
No vaikka siksi, että Intian itsenäistyessä brittihallinnosta vuonna 1947 valitsivat intialaiset englannin Intian viralliseksi kieleksi!
Intiassahan puhutaan lukemattomia paikalliskieliä, mutta englanniksi toiminta viranomaisten ym. kanssa saattoi jatkua, kuten kolmena aiempanakin vuosisatana.
Kuvittelitko, että Intiassa puhutaan intiaa?
Vierailija kirjoitti:
Se, että ihmiset kolautetaan tajuttomiksi iskulla päähän. Sitten virkoavat jossain ihan ilman mitään aivovammaa.
En käsitä, tätä näkee tosi paljon ja ns. paremmissakin tekeleissä.
Tuo on mahdollista tietyin edellytyksin. Toki tuuri on aina tuollaisessa parempi tai huonompi.
Alansa parhaat expertit, tekevät uhkaavissa tilanteissa käsittämättömän typeriä virheitä.
Katsoin muutama päivä sitten monsteri hai leffan "Seinen syvyyksissä" tai jotain sinnepäin...
Siinä oli huippu älykäs hai expertti, joka hyppäsi välittömästi veteen pelastamaan ryhmäänsä, koska hengenvaarallinen, erittäin massiivinen ja agressinen hai, joka oli päättänyt syödä kaikki mitä vedessä liikkui.
Kun varas päättää murtautua johonkin kohteeseen, niin ensimmäiseksi täytyy käyttäytyä erittäin huomiota herättävästi, vilkuilemalla jatkuvasti ympärilleen.
(Tuota tuli tavallaan kokeiltua käytännössä, kun noin 15 vuotta sitten, olin yöllä menossa siivoamaan paikallista huoltoasemaa työsopimuksen mukaisesti ja räpelsin oven lukkoa, vilkuilemalla jatkuvasti ympärilleni. Eipä kestänyt kovinkaan kauaa, kun poliisit olivat paikalla ja kysyivät mitä olin tekemässä. Kun näytin heille henkilötodistuksen, kerroin olevani siivooja ja laitoin hälytyksen pois päältä, he toivottivat työn iloa ja jatkoivat matkaansa.)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oli elokuvan genre mikä tahansa: seikkailu , kauhu, parodia, hirviö, komedia... niin elokuvassa on 99,99 todennäköisyydellä, joidenkin henkilöiden välillä romantiikkaa, joka johtaa riitelyn kautta suhteeseen ja avioliitton elokuvan lopussa.
Jos henkilö lähtee kotoaan, aina suoraan ovesta ulos. Ei tarvitse etsiä puhelinta, lompakkoa, avaimia...tai roskapussia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos jossain elokuvassa on kaunis nainen ja komea mies, niin alussa he kinastelevat koko ajan ja elokuva päättyy siihen, että pariskunta suutelee tjsp.
Kun tutkijoille lähetetään jokin tunnistamaton levy tai muistitikku, jossa lukee "Katso tämä", niin aina se laitetaan välittömästi tietokoneeseen, eikä edes harkita sellaista vaihtoehtoa, että tiedosto saattaisi sisältää jotain viruksia. En ole mikään tietokone nörtti, mutta jopa minäkin tajuan, ettei mitään tunnistamatonta laitetta liitetä tietokoneeseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos joku kävelee kesken riidan maantielle huutamaan,niin kyseinen henkilö jää välittömästi jonkin ylinopeutta ajaneen auton alle.
Tosin se selittyy sillä, ettei autojen kuljettajat ikinä tarkkaile mittareita, saati maantietä, vaan ajaessa keskittyvät täysin ja ainoastaan, juttelemaan muille matkustajille kasvotusten...
Vierailija kirjoitti:
Länkkärissä mies saa luodin olkapäähänsä (Colt 45:stä), painelee tyynesti havaansa toisella kädellä ja jatkaa ampumista aivan simona.
Todellisuudessa kuin muulin potku lyijyluodista, joka vielä hajoaa haavassa ja hajottaa koko olkapään. Mies lentää iskun voimasta selälleen. Melko varma kuolema verenvuotoon, shokkiin.
Todellisuudessa ammuttu ei lentele minnekään, vaan putoaa paikalleen märän säkin lalla. Meissä on 7 / 10-osaa vettä!
Olkapää / hartiaosumassa huomiotava ns. sekundääriprojektiilit ( osumakohdasta räiskähtävät luunsirpaleet ), jotka saattavat puhkoa suonia ja katkoa hermoja. Hermojen vaurioituminen aiheuttaa elinikäisen vamman esim. käden toiminnassa.
Olkapääalueen osumassa on suuri mahdollisuus solisvaltimon vaurioitumiseen joko luodin tai luunsirpaleiden vaikutuksesta ja massiiviseen verenvuotoon, joka vie tajun 30 - 60 sekunnissa ja aiheuttaa nopean kuoleman pian sen jälkeen.
Vaipaton ( ajanmukainen puhuttaessa villinlännen elokuvista ) lyijyluoti tyssääntyy ( deformoituu sienenmuotoiseksi ) luuosumassa ja aikaansaa ulostulohaavan, joka on monta kertaa sisäänmenohaavaa suurempi. Tämä korostuu puhuttaessa wanhanajan rewolweereistä, joiden luodit täytyi valaa pehmeästä ( ainoastaan hyvin vähän tinalla seostetusta ) lyijystä lataamisen helpottamiseksi ( nallilukkorevolverissa irrallinen luoti puristetaan rullan panoskammioon käsin latausvipua painaen ).
Asian visualisoimiseksi:
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kun joku ottaa lääkkeitä/tabletteja, niin nielaistessaan niitä siemaistaan vettä ja heilautetaan päätä taakse. En ole nähnyt että kukaan oikeasti tekee niin.
Itse asiassa mä teen noin. En tiedä olenko leffoista oppinut vai mistä. Mutta tehokas, vesi huuhtaisee tabletin mennessään alas kurkusta.
Kannattaa mieluummin painaa leukaa alas lääkkeitä niellessä ; nielu toimii tällöin optimaalisesti. Riittävästi nestettä, pieni siemaisu ei riitä.
Nötkötti kirjoitti:
Oli elokuvan genre mikä tahansa: seikkailu , kauhu, parodia, hirviö, komedia... niin elokuvassa on 99,99 todennäköisyydellä, joidenkin henkilöiden välillä romantiikkaa, joka johtaa riitelyn kautta suhteeseen ja avioliitton elokuvan lopussa.
Kun kaksi sähellyskomedian henkilöä tapaa mies ja nainen), seuraavaksi leikataan meluisaan ja huitovaan seksikohtaukseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tulipalo leffassa: Henkilöt veneilevät keskellä järveä, näkevät savua metsikön takaa ja juoksevat vapauttamaan talon kellariin lukitut vanhan miehen ja nuoremman miehen. Jotka tovi sitten oli tönäisty päistikkaa portaita alas sinne kellariin. Köhien he kömpivät alas, liekit nuolevat sivulautoja, ja häkämyrkytyksestä ei tietoakaan. - Oikeasti tulipalo on erittäin vaarallinen, eikä aikaa pelastajien souteluille ole.
Vierailija kirjoitti:
Tulipalo leffassa: Henkilöt veneilevät keskellä järveä, näkevät savua metsikön takaa ja juoksevat vapauttamaan talon kellariin lukitut vanhan miehen ja nuoremman miehen. Jotka tovi sitten oli tönäisty päistikkaa portaita alas sinne kellariin. Köhien nämä tönäistyt kömpivät ulos, liekit nuolevat sivulautoja, ja häkämyrkytyksestä ei tietoakaan. - Oikeasti tulipalo on erittäin vaarallinen, eikä aikaa pelastajien souteluille ole.
Vierailija kirjoitti:
- Kun nainen riisuu paidan ja sitoo sen vyötärölle, hän on valmis taistelemaan tiukassa topissaan avaruusolioita tms vastaan
- Seksin jälkeen naiselle on lakana vedetty leukaan asti mutta miehellä koko yläkroppa paljas
- Raskauden ensimmäinen oire on että nainen juoksee oksentamaan
Vanhoissa suomalaisissa elokuvissa raskauden ensimmäinen oire on pyörtyminen. Nainen tuupertuu heinäpellon laitaan tai aitan polun varteen. Näissä tapauksissa lapsen isä on varattu ukkomies tai muuten epäsopiva henkilö. Jos taas raskaus on toivottu ja tapahtuu aviossa, raskauden oireita ei ole muuta kuin mahan kasvaminen.
Huonoimmalla hetkellä saadaankin raaputusaevasta suuri voitto, tai tulee valituksi unelmien työpaikkaan tms.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ulkomaalaiset puhuvat aina keskenään englantia, vaikka puhuvat samaa kieltä.
Tämä häiritsi tosi paljon Slummien miljonäärissä. Ja miksi ihmeessä Intian Haluatko miljonääriksi olisi englannin kielinen!
No vaikka siksi, että Intian itsenäistyessä brittihallinnosta vuonna 1947 valitsivat intialaiset englannin Intian viralliseksi kieleksi!
Intiassahan puhutaan lukemattomia paikalliskieliä, mutta englanniksi toiminta viranomaisten ym. kanssa saattoi jatkua, kuten kolmena aiempanakin vuosisatana.
Kuvittelitko, että Intiassa puhutaan intiaa?
Intialaisista vain n. 10% puhuu englantia. Hindi on puhutuin kieli Intiassa.
murhayrityksen kohde alkaa syöksyä turvaan ennen kuin eka aavistuskaan räjähdyksestä on ilmaantunut
Joo ja oikein pyydetään joku drinkki kylässä, konjakkia kahviin tms. ja yksi hörppy jos sitäkään ja lähdetään.