Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6827)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ulkomaalaiset puhuvat aina keskenään englantia, vaikka puhuvat samaa kieltä.
Tämä häiritsi tosi paljon Slummien miljonäärissä. Ja miksi ihmeessä Intian Haluatko miljonääriksi olisi englannin kielinen!
No vaikka siksi, että Intian itsenäistyessä brittihallinnosta vuonna 1947 valitsivat intialaiset englannin Intian viralliseksi kieleksi!
Intiassahan puhutaan lukemattomia paikalliskieliä, mutta englanniksi toiminta viranomaisten ym. kanssa saattoi jatkua, kuten kolmena aiempanakin vuosisatana.
Kuvittelitko, että Intiassa puhutaan intiaa?
Etelä-Intian ja pohjoisen välillä on iso vastakkainasettelu. Etelän kielet kuuluu omaan kielikuntaansa, dravidakieliin. Pohjois-Intian kielet samaan kielikuntaan kuin esim.venäjä, englanti ja ruotsi. Etelän ihmiset ei halua puhua hindiä. Mieluummin englantia sitten.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nötkötti kirjoitti:
Kun varas päättää murtautua johonkin kohteeseen, niin ensimmäiseksi täytyy käyttäytyä erittäin huomiota herättävästi, vilkuilemalla jatkuvasti ympärilleen.
(Tuota tuli tavallaan kokeiltua käytännössä, kun noin 15 vuotta sitten, olin yöllä menossa siivoamaan paikallista huoltoasemaa työsopimuksen mukaisesti ja räpelsin oven lukkoa, vilkuilemalla jatkuvasti ympärilleni. Eipä kestänyt kovinkaan kauaa, kun poliisit olivat paikalla ja kysyivät mitä olin tekemässä. Kun näytin heille henkilötodistuksen, kerroin olevani siivooja ja laitoin hälytyksen pois päältä, he toivottivat työn iloa ja jatkoivat matkaansa.)
11.päivän iskujen jälkeen eräs algaidapoppoo jäi kiinni kun olivat yrittäneet myrkkykanisterin kanssa johon hallintorakennukseen. perinteisiin afganistanilaisiin asuihin pukeutuneina iskulauseita huudellen. Hyvä suunnitelma. Mikä meni pieleen.
Nötkötti kirjoitti:
Kun tutkijoille lähetetään jokin tunnistamaton levy tai muistitikku, jossa lukee "Katso tämä", niin aina se laitetaan välittömästi tietokoneeseen, eikä edes harkita sellaista vaihtoehtoa, että tiedosto saattaisi sisältää jotain viruksia. En ole mikään tietokone nörtti, mutta jopa minäkin tajuan, ettei mitään tunnistamatonta laitetta liitetä tietokoneeseen.
Uudessa Bond leffassa homoseksuaalinen Q ymmärsi että laitetaampas kuitenkin epäilyttävä datalaite ns hiekkalaatikko -tietsikkaan joka on siis eristetty järjestelmä.
... mutta hän olikin homoseksuaali, eihän hetero moista hoksaisi.
Uhria ajetaan autolla takaa. Hän jatkaa juoksua keskellä tietä että varmasti jää alle. Minä kyllä poikkeaisin sivukujille tai pusikkoon karkuun.
Vierailija kirjoitti:
näyttelijä juoksee rotikoita karkuun 10 km/h. alussa koirat on n.50 m päässä ja juoksevat 50 km/h . puolen minuutin päästä näyttelijä hyppää turvaan. rotikat on siinä vaiheessa n.10 m päässä.
Serkkupoika nimisessä elokuvassa, kaksi poikaa juoksi isoa koiraa pakoon, erittäin pitkää siltaa myöten ja tietysti pääsivät viime tipassa turvaan ja sulkemalla sillan päässä olevan portin.
Kun minulla oli saksanpaimenkoira, niin kokeilin tuotakin käytännössä. Oltiin ulkona ja heitin pallon niin kauas kuin pystyin, kun koira juoksi pallon perään, niin minä juoksin niin kovaa kuin pystyin vastakkaiseen suuntaan. Koira ohitti minut muutaman sekunnin kuluttua pallo suussaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos henkilö lähtee kotoaan, aina suoraan ovesta ulos. Ei tarvitse etsiä puhelinta, lompakkoa, avaimia...tai roskapussia.
Eikä käydä vessassa ...
Pyssyllä ammuttaessa, kun luoti tulee piipusta ulos, niin täsmälleen samalla hetkellä, tulee piipusta ulos myös valkoinen liekki. Monesti ne "valkoiset liekit" ovat täysin identtisiä, aseesta riippumatta.
Toivon todellakin, että tuosta ärsyttävästä kliseestä päästään eroon mahdollisimman nopeasti ja tilalle realistinen efekti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun joku tuntematon henkilö tulee kertomaan, "Sinä olet valittu, jonka tarkoitus on pelastaa maailma pahuudelta, tule mukaani niin näytän sinulle upean kohtalosi", sen sijaan, että tuollaisen henkilön käskettäisiin painua, johonkin äärimmäisen kuumaan Hel... paikkaan tai hakeutumaan hoitoon. Niin, lähdetäänkin heti täysin tuntemattoman henkilön mukaan, johonkin fantasia maailmaan.
Harry Potter, Buffy (ja satoja vuosia vanhan Vampyyrin henkäys), yms..
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se huutaminen synnytyksessä. Luulis että menee kaikki voimat siihen
Ootko koskaan synnyttänyt? Itse kolme kertaa synnyttäneenä voin sanoato, että on tullut huudettua.tt
Eri- Minä olen synnyttänyt kolme lasta ilman kivunlievitystä. Ensimmäisellä kerralla itse ponnistusvaihe oli kumma kyllä kivuton, vaikka supistukset olivat kivuliaita. Seuraavilla kerroilla vanha repeämän arpi vihoitteli ja ponnistusvaihe olikin kivulias. Toistelin kyllä ih-ihi-ih, jolla lievitin kipuaa, mutta en todellakaan "huutanut".
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Murha / petos / pankkiryöstöryhmässä on vain yksi päällikkö, hänellä kaksi poliisia ja koko laitoksella yksi ainoa patologi. Tapahtuu rikos mihin aikaan vuorokaudesta huolimatta, hälytetään tämä sama ryhmä töihin, olkoon vaikka miten monta vuoroa takana. Eikö laitoksella ole varaa useampaan tutkijaan.
Hill Street Blues oli tässä osassaan toimiva. Aamukäskynjaolla puhuttiin yövuoron tekemisistä, joskus yövuorolainen tuli itse paikalle ja päivävuoron ehkä venähdettyä päivävuorolle sanottiin että yövuoro jatkaa tästä.
Vierailija kirjoitti:
Jenkkiarmeijalla tiukka paikka ja erikois-operaation aika niin haetaan eläkkeeltä joku vanha eversti hoitamaan hommat. Suomessa eversti on toimistotyöläinen.
Tämä! Tai sitten se esimiesten mielestä ainoa operaatioon kykenevä tyyppi on tosiaan parhaat päivänsä jo kauan sitten nähnyt, pahasti kokemuksistaan traumatisoitunut ja alkoholisoitunut, mutta samalla armeijan ainoa ylivertainen sotilas jonka iskukuntoon paluu tapahtuu tietysti niin että dramaattisesti kaadetaan ne viimeiset viinat viemäriin, käydään suihkussa, siistitään naama sekä puhdistetaan ja ladataan kaikki asunnossa olevat aseet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos sankari kieltäytyy drinkistä, on drinkin tarjoaja pahis. Vähän turhan helppo paljastus.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jenkkiarmeijalla tiukka paikka ja erikois-operaation aika niin haetaan eläkkeeltä joku vanha eversti hoitamaan hommat. Suomessa eversti on toimistotyöläinen.
Tämä! Tai sitten se esimiesten mielestä ainoa operaatioon kykenevä tyyppi on tosiaan parhaat päivänsä jo kauan sitten nähnyt, pahasti kokemuksistaan traumatisoitunut ja alkoholisoitunut, mutta samalla armeijan ainoa ylivertainen sotilas jonka iskukuntoon paluu tapahtuu tietysti niin että dramaattisesti kaadetaan ne viimeiset viinat viemäriin, käydään suihkussa, siistitään naama sekä puhdistetaan ja ladataan kaikki asunnossa olevat aseet.
Tälläisesta juoposta *kirjoituspöytäeverstistä* sitten kehkeytyy nopeasti kova kommandomies. On nähty seitsemänkymppisiäkin kovia kommandoja, toki elokuvassa näyttelevät viiskymppistä. Muutenkin näissä iskuryhmissä on mukana korkea-arvoisia upseereita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ärsyttävästä, pilalle lellitystä, mitään osaamattomasta, oikuttelevasta pikkuprinsessasta tulee kunnon vaimo, kunhan löytyy oikea mies. Mitenkähän kävisi ensimmäisissä vastoinkäymisissä, kun tämä pikkuprinsessa ei saisikaan tahtoaan läpi?
Lapsi nukkuu, yleensä kyljellään, peitto korviin saakka vedettynä omassa huoneessaan. Isä/äiti/huoltaja tulee ovelle, tuijottaa nukkuvaa lasta, siirtyy sängyn viereen, istuu patjan reunalle. Lapsi senkun nukkuu. Isä/äiti/huoltaja liikuttuu syvästi: "Rakastan sinua niin paljon", ja alkaa silitellä lapsen hiuksia/otsaa/poskia "klähm". "Suojelen sinua aina" "klähm". Muksu nukkuu aina vaan. "Olet minulle tärkeintä maailmassa" "klähm". Ei häiriinny lapsen uni. "Hyvää yötä" "klähm, muiskis". Ja tämä mukula nukkuu edelleen sikeästi samassa asennossa, kun isä/äiti/huoltaja nousee sängyltä ja lasta tuijotellen perääntyy huoneesta.
Ja mulle toinen ihmetyksen aihe (joka ilmeisesti pitää paikkansa irl): miks helvetissä jenkkilässä ovet aukeavat sisäänpäin?
Kirjoitin tähän jotain, mutta jäi sensuuriin heti :D nyt tuli mieleen toinen juttu. Juhlissa on ihan outoa porukkaa. Lasten törppöjä kavereita, tai opettajapariskunnan oppilaita, näiden kumppanit ja vanhempia. Vaikka olisivatkin nämä oppilaat saattaneet opettajansa yhteen, niin oikeesti, ei kai luokkaa häihin kutsuta amerikassakaan...
Yllätyksenä tulevan kosinnan sormus on juuri sopiva saajalleen.
Nötkötti kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
näyttelijä juoksee rotikoita karkuun 10 km/h. alussa koirat on n.50 m päässä ja juoksevat 50 km/h . puolen minuutin päästä näyttelijä hyppää turvaan. rotikat on siinä vaiheessa n.10 m päässä.
Serkkupoika nimisessä elokuvassa, kaksi poikaa juoksi isoa koiraa pakoon, erittäin pitkää siltaa myöten ja tietysti pääsivät viime tipassa turvaan ja sulkemalla sillan päässä olevan portin.
Kun minulla oli saksanpaimenkoira, niin kokeilin tuotakin käytännössä. Oltiin ulkona ja heitin pallon niin kauas kuin pystyin, kun koira juoksi pallon perään, niin minä juoksin niin kovaa kuin pystyin vastakkaiseen suuntaan. Koira ohitti minut muutaman sekunnin kuluttua pallo suussaan.
Kuvittele sitä huvittavuutta, kun juostaan dinosauruksia pakoon 😂
Vierailija kirjoitti:
Ja mulle toinen ihmetyksen aihe (joka ilmeisesti pitää paikkansa irl): miks helvetissä jenkkilässä ovet aukeavat sisäänpäin?
Siksi että poliisin on helpompi murtautua sisään karmit kaulassa. Ja onhan se näyttävämpää kuin nyhrätä sorkkaraudan kanssa.
Alue: Aihe vapaa
näyttelijä juoksee rotikoita karkuun 10 km/h. alussa koirat on n.50 m päässä ja juoksevat 50 km/h . puolen minuutin päästä näyttelijä hyppää turvaan. rotikat on siinä vaiheessa n.10 m päässä.