Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6827)
Nainen synnyttää yllättäen vuoristomökillä ja miesystävä toimii kätilönä. Kaikki sujuu alle tunnissa, eritteittä ja hetken päästä mies ojentaa puhtoisen kuukauden ikäisen vauvan täydellisesti meikatun naisystävänsä käsivarsille, ja tämä litteävatsainen kaunotar heilauttaa täydellisesti aseteltuja "sekaisia" hiuksiaan ja lapselle aletaan vasta siinä miettiä nimeä. "Sopisiko nimeksi Kentucky?" - "Oih, kyllä! Hello, little Kentucky!"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Harvemmin elokuvien luonnossa näkee hyönteisiä? Onko niissä elokuvissa niitä ollenkaan?
Onhan kaupungissa torakoita. Maalla pelätään enemmän käärmeitä, hämähäkkejä ja myrkkymurattia.
Suolla inisee mosquitoparvi.Se että joissain elokuvissa on hyönteisiä ei tarkoita, että niitä on kaikissa elokuvissa.
Aika monessa leffassa ja sarjassa kuuluu yöllä sirkkojen siritystä. Olen kiinnittänyt siihen huomiota, koska Suomessa sitä ei kuulu. Voi olla, että Amerikassa kuuluukin, ainakin joissain paikoissa.
Elokuvissa jotka on tehty tehosteilla niin niissä ei aina ole hyönteisiä. Joku perhonen voi esiintyä, mutta muita hyönteisiä ei ole. Yövytäänkin luonnossa eikä mitään verenimijöitä häärää ympärillä.
Onhan näitä elokuvia paljon, joissa on hyönteisiä, mutta joukossa on niitäkin joissa ei ole hyönteisiä. Oikeasti luonnossa kuvatuissa filmeissä tietysti on hyönteisiä. Studioilla kuvatuissa filmeissä ei pakolla ole hyönteisiä.
Poliisilta löytyy aina työpöydän alalaatikosta viskipullo ja pari puhdasta juomalasia. Sitten hän kaataa paukut kaverille ja itselleen.
Pari ei voi vain rakastua ja mennä yhteen, vaan ensin pitää sattua kaikkea.
Joko aloitetaan inhoamalla toisiaan ja sitten lempi roihahtaa myöhemmin.
Tai toisella/molemmilla on jo ennestään partneri. Mutta ne partnerit ovat aina täysiä kuspäitä, joten on hyväksyttävää jättää ne ja aloittaa uusi suhde.
Kolmas vaihtoehto on, että vedetään kännit ja sekoillaan, päädytään sänkyyn. Herätessä iskee hirveä morkkis ja inho toista kohtaan.
Lopulta pari kuitenkin saa toisensa ja on hirveän romanttiset häät.
Vierailija kirjoitti:
Pari ei voi vain rakastua ja mennä yhteen, vaan ensin pitää sattua kaikkea.
Joko aloitetaan inhoamalla toisiaan ja sitten lempi roihahtaa myöhemmin.
Tai toisella/molemmilla on jo ennestään partneri. Mutta ne partnerit ovat aina täysiä kuspäitä, joten on hyväksyttävää jättää ne ja aloittaa uusi suhde.
Kolmas vaihtoehto on, että vedetään kännit ja sekoillaan, päädytään sänkyyn. Herätessä iskee hirveä morkkis ja inho toista kohtaan.
Lopulta pari kuitenkin saa toisensa ja on hirveän romanttiset häät.
Omassa elämässäni tapahtui joskus tuollaista, mutta juoni pysähtyi kuspää -sanan kohdalle.
Suurimmaksi osaksi. Totuus on tarua ihmeellisempää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Erityisesti vanhemmissa romanttisissa elokuvissa näkee sitä että mieshenkilö ottaa naisen väkisin. Aluksi nainen vastustelee mutta suutelee takaisin melko nopeasti. Sitten rakastuvat.
Mielisairaalan potilaat kuvataan vammaisina.
Vain harvat potilaat on perus-jampan näköisiä.
Psyko paatteushan ei näytä ulospäin vinksahtaneelta. Aika elottomia persooniahan psyko paatit ovat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Erityisesti vanhemmissa romanttisissa elokuvissa näkee sitä että mieshenkilö ottaa naisen väkisin. Aluksi nainen vastustelee mutta suutelee takaisin melko nopeasti. Sitten rakastuvat.
Vanhoissa elokuvissa (tyyliin Tuulen viemää yms.) tämä johtunee siitä, että siihen aikaan hienon naisen piti esittää kauhean siveää ja oikeasti vastustella miestä ja rakastumista. Nainen siis on jo rakastunut, mutta esittää, ettei halua miestä. Ja puhuit nyt ilmeisesti väkisin suutelemisesta, joka on eri asia kuin "ottaa väkisin" eli r -aiskaus.
Tänä päivänähän asia on vähän toisin, kun tuollainen kainostelu ja esittäminen ei kuulu enää kuvioon.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Meikit ei kärsi yhtään, jos vaikkapa seikkaillaan viidakossa.
Ja naisten asu on aina niin niukka, että varmasti tulisi ötököiden syömäksi joka puolelta, ja muutenkin olisi viidakossa hankala liikkua.
Miehet sen sijaan ovat pukeutuneet päästä varpaisiin johonkin armeijan khakiasuun.
Naisilla on usein elokuvissa kauhean epäkäytännölliset vaatteet riippumatta siitä, mitä tekevät. Varsinkin yhtään vanhemmissa leffoissa, joissa nainen voi olla "vahingossa" korkkarit jalassa jossain aavikolla tai viidakossa, tai tilanteessa, jossa hänen pitäisi pystyä juoksemaan täysillä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kysytään vieraalta, mitä tämä haluaa juoda ja juomia löytyy viskistä lähtien kaikkia.
Aina mennän sänkyyn ilman pesua ja kondomia. Suudellaan hississä ja riisutaan vaatteet eteisesssä ja pannaan seinä vasten. Seksin jälkeen ei mennä pesulle.
Panemisen jälkeen nainen vetää vaatteet päälle ja lähtee töihin spermat valuen pitkin aluahousuja. Työpäivän jälkeen tapaa miehen samoissa vaatteissa ja mies antaa suuseksiä. Yök
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joku saa kuolettavan iskun niin tämä vielä puhuu sankarille viisauksia. Epäilen, että kuolinhetkellä tuskin ajatus juoksee sanoiksi saakka. Kivut ovat varmasti kovat.
Vierailija kirjoitti:
Kysytään vieraalta, mitä tämä haluaa juoda ja juomia löytyy viskistä lähtien kaikkia.
Viski- tai konjakkipaukku auttaa tilanteessa kuin tilanteessa: työpäivän jälkeen, kaikenlaisissa järkytyksissä ( oli syynä läheisen kidnappaus, vaimon raskaaksi tulo, puolison uskottomuus, läheisen kuolema, työpaikan vaihto), janojuomaksi heti ensimmäiseksi pitkän erävaelluksen tai lännenelokuvissa aavikolla melkein nääntymisen jälkeen, kun päästään ihmisten ilmoille jne.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Synnytys alkaa dramaattisesti voimakkaalla kivulla ja etenee salamavauhtia. Tosielämässä kyllä harvemmin näin...
Murha Sandhamnissa -sarjassa on jakso, jossa poliisi säntää kesämökilleen, jossa hän ei ole käynyt pariin vuoteen ollenkaan. Mökillä kun on vene, jota hän kiireesti tarvitsee ajaakseen ulkomerellä olevalle saarelle.
Mies porhaltaa mökilleen, loikkaa puhtaaseen, tankattuun ja kaikin puolin toimivaan veneeseensä, käynnistää sen ja sujahtaa täyttä vauhtia merelle.
Meidän vene, joka talveksi nostetaan vedestä ja viedään pressun alle säilöön, tarvitsee joka kevät kunnollisen huollon ennen kuin se voidaan ottaa käyttöön. Jos paatti olisi pari vuotta taivaan alla, se olisi täynnä lehtiroskaa ja vettä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kysytään vieraalta, mitä tämä haluaa juoda ja juomia löytyy viskistä lähtien kaikkia.
Viski- tai konjakkipaukku auttaa tilanteessa kuin tilanteessa: työpäivän jälkeen, kaikenlaisissa järkytyksissä ( oli syynä läheisen kidnappaus, vaimon raskaaksi tulo, puolison uskottomuus, läheisen kuolema, työpaikan vaihto), janojuomaksi heti ensimmäiseksi pitkän erävaelluksen tai lännenelokuvissa aavikolla melkein nääntymisen jälkeen, kun päästään ihmisten ilmoille jne.
Kaupungissa mennään ensin saluunaan, juodaan viski ja samanlainen. Elokuvasta riippuen siellä on hyvä tai huono vastaanotto, mutta maksullinen nainen ja toimeton korttisakki kuuluvat yleensä kalustukseen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos joku nainen vaikuttaa oikein superäidiltä ja kodin hengettäreltä, hän on salassa katkera narsisti, joka kohtelee perhettä huonosti suljettujen ovien takana.
Myös isän kaksoiselämä on mahdollista, melkein pakollista.
Isän kaksoiselämä on vaimon pettämistä ja marin polttelua. Mutta yleensä on kiltimpi lapsia kohtaan.
"Kivaisä", joka poimii rusinat pullasta. Paitsi bisneshai, joka käy Vegasissa kuin kesähuvilallaan.
Mafia - ja poliitikkoisät ovat myös pahoja tai poissaolevia.
He asuvat enemmän peliluolansa/kasinohotellinsa yläkerrassa kuin normaalissa kodissa.
Vierailija kirjoitti:
Pienet lapset eivät mitenkään rajoita elämää. Esim. Sons of Anarchyssä kukaan jengiläisistä ei joudu perumaan tapaamisia lasten takia. Aina löytyy joku ex-vaimo, nykyinen kumppani tai mummo, jolla tottakai on aikaa ja halua kaitsea lapsia ihan miten pitkään vaan.
Sitä varten niillä on naisia.
Vierailija kirjoitti:
Uuno Turhapuro on naisten mielestä seksikäs.
Ja sen vaimo jaksaa katsella sitä nurkissa vuodesta toiseen.
Tähän ristiriitaan koko hahmo ja elokuvasarja perustuvat.
Alue: Aihe vapaa
Pienet lapset eivät mitenkään rajoita elämää. Esim. Sons of Anarchyssä kukaan jengiläisistä ei joudu perumaan tapaamisia lasten takia. Aina löytyy joku ex-vaimo, nykyinen kumppani tai mummo, jolla tottakai on aikaa ja halua kaitsea lapsia ihan miten pitkään vaan.