Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

diabeetikolle pistetään insuliinia jos verensokeri on ALHAALLA....

Ensimmäinen päähenkilöä vastaantuleva vastakkaista sukupuolta oleva henkilö päätyy intiimiin kanssakäymiseen elokuvan edetessä

Hääparista selviää yllätyksiä esim. miehen pettäminen tyyliin kymmenen vuotta sitten ja morsian jättää miehen alttarille. Samoja asioita ei tietenkään kerrota ja selvitetä ennen häitä, vaan alttarilla. 

Kovastakin humalasta selviää välittömästi, kun tulee tiukka paikka tai saa kupin kahvia.

Sinkkumiehen jääkaapista löytyy aina iso tonkka maitoa (joka on joskus pilaantunut tai joskus ei) ja pilaantunut kiinalainen Take away - rasia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jokainen poliisi on hyväsydäminen, fiksu tyyppi, joka haluaa vain pitää ihmiset turvassa ja noudattaa lakia. 

Amerikan todellisuus mustia miehiä ampuvine poliiseineen onkin ihan jotain muuta.

Eiköhan Amerikassakin ole monenlaista poliisia.

Negatiivisista asioista vaan uutisoidaan.

Ja riippunee myös vähän alueistakin minkälaisia tyyppejä on missäkin.

Amerikkalaiset poliisit tappavat niin paljon ihmisiä, että se ei voi olla vain muutamasta mädästä omenasta kiinni. Mitä enemmän siitä tulee tietoa, sitä pahemmalta näyttää. 

Suomalaisen poliisin tilanne on toivottavasti parempi.

Vierailija kirjoitti:

Jos vihainen koira jahtaa, sille voi aina heittää pihvin tai makkaraa, ja se pysähtyy syömään.

Itselläni oli rontti, jonka sai lahjottua ruualla kaveriksi. Ymmärsi todella hyvin ruoan päälle.

Eiköhän ne roistojen vahtikoiratkin ole mielummin ruoan perään. Nälkäsiä koiriahan yleensä niillä on.

Perheellä on vaikea löytää lastenhoitajaa, kaikki sanoutuvat irti parissa viikossa jne. Mutta kun uusi kiva hoitaja tulee töihin, lapset ovatkin ihan enkeleitä ja mielettömän herttaisia.

Paavo Väyrysesestä voi tulla presidentti vain elokuvassa.

Aina kun ollaan erämaassa ja tilanne alkaa tuntumaan uhkaavalta tai tukalalta, kuva muuttuu dronesta tai helikopterista otetuksi kaukokuvaksi ja taustalta kuuluu kotkan kiljaisu "Kiiiiiaaaaa!"

Siis tällainen:

Ei suututa, kun herätetään täydestä unesta.

Että mennään sinne kellariin, jossa murhaaja tai kummitukset ovat.

Don't go there!

Epärealistisuutta on se, kun asioita kaunistellaan elokuvissa. Olisipa todellisuuskin sellaista.

Jos joku aikoo tunnustaa rakkautensa / rikoksen / pettämisen /raskauden tms. merkittävää, kuuluu sanoa ensin johdantolause "haluan sanoa JOTAKIN" / "minulla on JOTAKIN kerrottavaa".

Nainen on fyysisesti samanvertainen miehen kanssa, vaikka ulkoisesti nainen on selkeästi pienempi ja hennompi. Eli tappelee tasavertaisesti miehen kanssa,  vaikka todellisuudessa, kun mies täräyttäisi, niin nainen tipahtaisi heti. Just katsoin sellaisen elokuvan ja tämä häiritsi.

Henkilö tulee kaupasta kasseineen ja alkaa tehdä ruokaa samantien pesemättä käsiään, nuoleskelee sormiaan aina välillä. Naamalle jää jokin söpö kermapaakku tms ja jauhoja on naamalla kun mies tulee paikalle ja on niiiin söpöä, vastanäyttelijä suukottelee ja nuolee pois naamalta.

Englantilaisessa maalaiskylässä kävellään lammashakojen poikki ja aukaistaan kaikki veräjät, mutta yhtäkään ei jäädä sulkemaan yhtä huolella. Mahtaa siellä olla viljelijät pahana, kun lampaat, ja hevosetkin, karkaavat minne sattuu.

Vierailija kirjoitti:

Paavo Väyrysesestä voi tulla presidentti vain elokuvassa.

Paavolla kuitenkin omat koirat purivat.

Vierailija kirjoitti:

Jos joku aikoo tunnustaa rakkautensa / rikoksen / pettämisen /raskauden tms. merkittävää, kuuluu sanoa ensin johdantolause "haluan sanoa JOTAKIN" / "minulla on JOTAKIN kerrottavaa".

Ja sitten kun takellellen saa aloitettua "M-minä..." niin kertominen keskeytyy kun esim. joku ryntää huoneeseen. Ja asia jätetään sikseen, vaikka toinen kysyy mitä tämä toinen halusikaan kertoa.

Jos mun alakerrasta kuuluis tunkeilijan ääniä, en sammuttaisi valoja, ottaisi taskulamppua ja lähtisi alas kellariin huhuillen samalla who's there. Kyllä mä lampsisin ulos ja soittaisin häkeen.

Suudelma johtaa automaattisesti seksiin, ellei ole takaa-ajajia kannoilla tms. tilanne päällä. Ensisuudelman aikana pari ryhtyy riisumaan toistensa vaatteita kysymättä mitään suostumusta, suudelma jatkuu keskeytymättä niin kauan, että paiskaudutaan sänkyyn/ovea vasten ja seuraavaksi kuvataan, kun pariskunta herää/makaa sängyssä vierekkäin niin, että naisella on peitto kaulaan asti ja miehellä rintakehä paljaana.

Kun nainen nousee sängystä seksin jälkeen, hänen tulee kääriytyä lakanaan. Jos mies on noussut naista aikaisemmin ja tekee aamiaista, naisen kuuluu saapua aamiaispöytään pukeutuneena miehen kauluspaitaan. Omia vaatteita ei saa käyttää, vaan on välttämätöntä pukeutua miehen valkoiseen paitaan.