Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Vierailija kirjoitti:

- Komea ja suosittu poika/mies ihastuu ujoon tai nörttiin tyttöön/naiseen

... Joka on maailmanluokan kaunotar kun hän ottaa lasit pois ja avaa hiukset. Kaikki ovat ihan wow, enpä olisi uskonut.

Murhaaja tappaa aina ensin perheen koiran, ennen kuin siirtyy ihmisiin.

Jos nuoret leikkivät ouija-laudalla spiritsmiä, he saavat aina yhteyden johonkuhun kuolleeseen. Ensin se on jännää, mutta sitten henki paljastuu poikkeuksetta pahaksi.

Samoin henkiin voi saada yhteyden vain sanomalla: "jos täällä on henkiä, antakaa merkki".

Pornoelokuvia lukuunottamatta monissa (varsinkin amerikkalaisissa) elokuvissa naidaan usein alushousut jalassa ja paita päällä. Luulisi tuollaisen olevan aika aneemista. Toisaalta maailmanparannusmielessä veneeristen tautien levinneisyys pysyisi esimerkin avulla aika hyvin kurissa. Pelkkä ähinä riittää.

Naimisiin menevä pariskunta vierailee naisen vanhempien luona. Tyttären isä on edelleen seksuaalisesti estoinen, vaikka tytär olisi 40. Pakko harrastaa seksiä tuona aikana, muttei se ikinä onnistu eikä tyttären vanhemmille se olisi kauhistus.

Myös jenkkielokuvissa äidin ja vaimon roolit yleensä 50-luvulta, mies käy töissä ja suojelee. Naisen neitsyys kaikkien miessukulaisten suojeltavana.

Yksinhuoltaja on estoton ja vetää päihteitä.

Todella rasittavaa katsottavaa.

Myös aborttia ei haluta käsitellä.

Tätä näkee vieläkin, mutta varsinkin vanhemmissa hollywood-leffoissa miespääosan esittäjä on 20-30 vuotta naispäähenkilöä vanhempi, ja silti he esittävät samanikäisiä, tai muuten samalla viivalla olevia.

Viisi-kuusikymppinen mies juoksee, tappelee, kiipeilee ja p*nee kuin pari-kolmekymppiset. Miestähden kanssa samanikäinen nainen on hössöttävä täti-ihminen tai elegantisti harmaantunut lady, joka suhtautuu ikäiseensä mieheen ylenkatseellisen huvittuneesti.

Vierailija kirjoitti:

Tätä näkee vieläkin, mutta varsinkin vanhemmissa hollywood-leffoissa miespääosan esittäjä on 20-30 vuotta naispäähenkilöä vanhempi, ja silti he esittävät samanikäisiä, tai muuten samalla viivalla olevia.

Viisi-kuusikymppinen mies juoksee, tappelee, kiipeilee ja p*nee kuin pari-kolmekymppiset. Miestähden kanssa samanikäinen nainen on hössöttävä täti-ihminen tai elegantisti harmaantunut lady, joka suhtautuu ikäiseensä mieheen ylenkatseellisen huvittuneesti.

Naisfilmitähden tragedia vastanäyttelijästään: aluksi näyttelin hänen tytärtään, sitten näyttelin hänen vaimoaan ja nykyään näyttelen hänen äitiään.

Synnytys tapahtuu puolen tunnin viehkon huokailun jälkeen hiukset virheettömästi laitettuina ja kasvot maalattuina. Ei ole 10 tunnin avautumisvaihetta, kuumia suihkuja eikä tolkutonta hikoilua ja tärinää.

Koko suku on tervetullut uutta perheenjäsentä ihastelemaan synnytyshuoneeseen 10 minuutin kuluttua. Äiti ei makaa siellä ketarat levällään parsittavana ja tissit paljaina vauvan opetellessa imemään, vaan yksi hiussuortuva korkeintaan on karannut kampauksesta. Eikä hikoilua eikä tärinää tietenkään enää esiinny kun synnytyshän on jo historiaa.

Vierailija kirjoitti:

Synnytys tapahtuu puolen tunnin viehkon huokailun jälkeen hiukset virheettömästi laitettuina ja kasvot maalattuina. Ei ole 10 tunnin avautumisvaihetta, kuumia suihkuja eikä tolkutonta hikoilua ja tärinää.

Koko suku on tervetullut uutta perheenjäsentä ihastelemaan synnytyshuoneeseen 10 minuutin kuluttua. Äiti ei makaa siellä ketarat levällään parsittavana ja tissit paljaina vauvan opetellessa imemään, vaan yksi hiussuortuva korkeintaan on karannut kampauksesta. Eikä hikoilua eikä tärinää tietenkään enää esiinny kun synnytyshän on jo historiaa.

Tämä menee vähän ohi, mutta luin "seksi" sanan "synnytys" sijasta ja ihemttelin, mitä ihmeen 10 tunnin avautumisvaihetta?

Kun päähenkilö vaikka lyö vasaralla sormeensa ja menee päivystykseen, sinne ryntää koko suku ja kaikki kaverit huolesta ymmyrkäisenä. Samoin synnyttävän tai leikkaukseen joutuneen henkilön suku odottaa odotushuoneessa, mutta siellä ei ole koskaa toisten potilaiden omaisia odottamassa. Entajua, sillä synnytyshän kestää helposti puoli vuorokautta, miten ne kaikki voi siellä sairaalassa odottaa tilanteen kehittymistä.

Vierailija kirjoitti:

Meidän täytyy puhua...minulla on kerrottavaa..vartin päästä: en voi enää lykätä tätä asiaa..ja taas jankataan vartti. Sitten asia tulee jonkun kolmannen sanomana ilmi. Kaunareissa tämä aina.

Jännäreissä taas nuo on ne kuuluisat viimeiset sanat. Niistä tietää, kenet lah-da-taan seuraavaksi.

Joissain elokuvissa esim. Hellboy: ssa

joku soittaa yleiseen puhelimeen.

Miksi kukaan soittaisi sellaiseen?

Missä asiassa haluttaisiin soittaa tuntemattomalle, jos kukaan edes vastaa puhelimeen?

Ja mistä ylipäätäänsä saadaan puhelinkopin numero lankapuhelimilla?

(Nuorimmille tiedoksi: ennen kännyköitä oli semmoisia, kuin puhelinkopit)

Vierailija kirjoitti:

Kun päähenkilö vaikka lyö vasaralla sormeensa ja menee päivystykseen, sinne ryntää koko suku ja kaikki kaverit huolesta ymmyrkäisenä. Samoin synnyttävän tai leikkaukseen joutuneen henkilön suku odottaa odotushuoneessa, mutta siellä ei ole koskaa toisten potilaiden omaisia odottamassa. Entajua, sillä synnytyshän kestää helposti puoli vuorokautta, miten ne kaikki voi siellä sairaalassa odottaa tilanteen kehittymistä.

Tai synnyttäessä odotushuoneessa on koko äidin/pariskunnan kaveripiiri ja uudet tuttavuudet. Saako joku vapaata töistä kun pitää odottaa, että joku naapuri synnyttää? Kuka haluaa 15 kaveria ja tuttavuutta huoneeseensa kun on juuri saanut lapsen syliinsä?

Aina, kun lyödään toista naamaa niin kuuluu kunnon mojaus. Todellisuudessa kovaa lyötäessä naamaan tulee hento ääni.

Ihmisillä joilla on on jotain salattavaa, on jännä pakkomielle tallettaa kaikki salaisuuden ratkaisut kenkälaatikkoon.

Ei tarvitse kuin avata laatikko ja hupsista sieltä paljastuu oikea henkilöllisyys.

Lehtileikkeet jossa kerrotaan esim. murhasta murhaajan kuvan kanssa paljastavat, että uusi hellu onkin salamurhaaja.

Vierailija kirjoitti:

Joissain elokuvissa esim. Hellboy: ssa

joku soittaa yleiseen puhelimeen.

Miksi kukaan soittaisi sellaiseen?

Missä asiassa haluttaisiin soittaa tuntemattomalle, jos kukaan edes vastaa puhelimeen?

Ja mistä ylipäätäänsä saadaan puhelinkopin numero lankapuhelimilla?

(Nuorimmille tiedoksi: ennen kännyköitä oli semmoisia, kuin puhelinkopit)

Euroopan suurkaupungeissa, Etelä-Euroopassa ja kehitysmaissa niitä näkee vieläkin.

Vierailija kirjoitti:

Joissain elokuvissa esim. Hellboy: ssa

joku soittaa yleiseen puhelimeen.

Miksi kukaan soittaisi sellaiseen?

Missä asiassa haluttaisiin soittaa tuntemattomalle, jos kukaan edes vastaa puhelimeen?

Ja mistä ylipäätäänsä saadaan puhelinkopin numero lankapuhelimilla?

(Nuorimmille tiedoksi: ennen kännyköitä oli semmoisia, kuin puhelinkopit)

Se puhelinnumero oli merkitty siihen puhelimeen. Opiskelijana 70 luvulla laitoin numeron postikortilla kaverille, ja hän soitteli pari kuukautta kioskiin joka torstai klo 19.00 tai miten sovittiin.

Kynekolooki kirjoitti:

Pornoelokuvia lukuunottamatta monissa (varsinkin amerikkalaisissa) elokuvissa naidaan usein alushousut jalassa ja paita päällä. Luulisi tuollaisen olevan aika aneemista. Toisaalta maailmanparannusmielessä veneeristen tautien levinneisyys pysyisi esimerkin avulla aika hyvin kurissa. Pelkkä ähinä riittää.

Niin, ja naisella on aina rintsikat päällä vaikka kuinka kuuman kohtauksen jälkeen. Mä ymmärrän jos sukupuolielimet peitetään häveliäämmissä leffoissa mutta mitä pahaa on rinnoissa? Ja voihan sen naisen paljaat olkapäät näyttää vaikka se olisi osittain peiton alla mutta rintsikat!

Kaksi ihmistä keskustelee huoneessa, sitten toinen lähtee kohti ovea ja näytetään sen takaraivoa. Aina sen on pakko kääntyä ennen poistumista, katsoa huoneeseen jäävää ja sanoa jotain dramaattista. Koskaan se ei ulostaudu ilman muutamaa sanaa ja katsetta.

Vierailija kirjoitti:

Tämä tapahtuu nykyään noin joka neljännessä Hollywood-elokuvassa: joku suuttuu ja hajottaa monen sadan älypuhelimensa, tai haluaa että kaverinsa lopettaa puhelun joten heittää sen monen sadan älypuhelimen auton ikkunasta.

Tuota tapahtuu jopa suht vakavissa eurooppalaisissa draamaelokuvissa.

Oikeassa elämässä vain mieleltään hyvin sairaat hajottavat tahallaan puhelimensa. Elokuvissa siihen pystyy kuka vaan mitä pienimmästä syystä.

Tämä koskee siis toisen ihmisen puhelimen rikkomista. 

Oman puhelimen nyt voi pistää säleiksi jos on vaikka todella loukattu ja suuttunut, ei tarvita mitään sairautta siihen. Harva niin tekee mutta osaan kuvitella tilanteen. 

Toisen ihmisen puhelimen voisin rikkoa esim. siinä tapauksessa että minua kuvataan ilman lupaa, eikä toistuvista pyynnöistä huolimatta lopeteta toimintaa. En ole niin tehnyt, mutta osaan kuvitella tilanteen jossa niin tekisin. 

Ihan terve ole psyykeeltäni (vai lasketaanko vauva-palstalla olo?:)

Joka tapauksessa, joskus voi ihminen suuttua, vaikka olisi normaalisti miten seesteinen ja hillitty tahansa.